人总是这样,当时当地那个人,彼时彼刻地不明白,等一切尘埃落定,彼此再不能有一丝纠葛之时方清醒。而更可悲的是有些人自始至终地清醒着,总是明白,连梦里都不糊涂。总是不糊涂的人,算我一个。醉也疼,醒着也疼。
关于你的记忆,就是这样。你是我会突然来袭的疼痛。你属于我曾经炙热的年岁,并终将停留在那里,不前行不老去不消失,你就像是我永远不会再去的一个地方,存在着,鲜活着,却永远不会再抵达。
多年之后,午夜梦回,辗转难眠,自己在心里说,我怎么可能不喜欢。那个“你”字,即便是如今,即便是在心里我仍然不敢出口。那时的我其实和你一样,喜欢到心疼了,却仍是不能说。那个“你”字,我攥着自己的心,咬着牙,只到嘴边,已经是泪流满面。
我天真任性偏执爱幻想,但是如果当年的事情再来一遍,我仍然是选择他而绝口不提你。
他是我的理智我的梦想我的最爱我今生相伴的那个人。而你是我的直觉我青春涌动心灵之下的一道暗伤。人们总是说,不管走多少路风景总是不同,你啊,终究只是我路上的风景,但你是特别的,毕竟会让人心疼流泪的风景不多。我选择了一个世界,从此在其中徘徊欢乐,而你呵,我跟自己说,让你随着风飘走吧,可是又怎么能够,有谁知道,你曾经住进我的心里。光是忆起就能让我流泪,捂着心口地疼。你说,这是何苦来哉。
许多年过去,你也有了她,我仍旧陪在他身旁,然而我总想,我的青涩年华里面曾经有你,我该为此纪念,那一年真的很快乐,我们一起走过笑过,真的快乐。
我也曾经那么那么喜欢。那么纯粹地夜夜入梦,那么清醒地迷幻,那么疼痛地忘却现实所有的一切。所以我纪念这一切。
还记得那天晚上你牵我的手吗?那么寒冷的冬夜里,天上没有星星,也没有应景的雪花飘舞。九点半之与大学校园尚可,但之与寒风凛冽的冬季大学校园的自修室已经是极晚,那天上完自习之后我们又如往常一般往回走,路上已经是归人渐少,在空旷幽暗的路上我们一路小跑,那么冷的天气,我一边喊冷一边走,昏暗的路灯在寒风中摇晃,我们跑过台阶,穿过小道再爬上去,两边是黑黝黝的树丛,我们高低起伏的校园就是这么可爱,透着阴森然而一点也不恐怖,那些光秃秃的桃树总是让我们向往春天,小小的校园没有宽阔的道路,我们就这样抄近路往回跑,真的很冷,我在后面,然后你就突然地牵住了我的手,再然后就谁都没有说话,奇怪的沉默,我沉默,你无语,那小小的一段路,我觉得世界很安静,那时候我听到了自己的心跳,感觉到了你手的温暖,那温暖烫着了我,沉默中仿佛我能感觉到你的挣扎你的心跳。其实我也挣扎我也难过,但是那温暖真的是那时候的我想要的,那是你之与我的最深刻的记忆。站在道德伦理的线上我不敢说那是甜蜜的,但真的那天的记忆就像眼泪一样烫在我的心上,然后烫出了一个痕迹。
那之后我们再也没有提起,谁牵住了谁的手呢?最美的东西都是应该藏好的。
那时候的我,已经有了他。可那时候的我,也真是喜欢你。那时候的你,是否想着展翅飞翔,飞出我的领地?
初初的相识,是为了别人,但更多可能是为了自己。好友说自己看上了一个男生,大学快毕业了,不想留下遗憾,但是实在无法说出口。她隔着自修室的窗户指给我看,我看到了你。那时候的我居然愿意两肋插刀给你们牵线。好友写好了字条我去交接,我走过去拍拍你肩膀,说:同学,有点事,能出来一下吗?你傻傻跟出来,然后我把纸条给你,等在旁边的好友目瞪口呆-----找错人了。那时的我就认为你应该是女孩子心仪的对象,岂知是自己误导自己,并把自己的喜好强加于人了。
这是一个类似喜剧的开始,有轻松的序曲却并没有改变无疾而终的结局。
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