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只记得了怨恨,而忘记了原谅,我又错了么?

前情不再详叙,无非就是我因为一件多年前的事,和一位曾经的朋友断交了
那件事是场微微牵扯风花雪月的事,当时我原谅了她,多年后,我突然又想起,我认为自己压抑了多年,勉强和她一直是朋友,现在我觉得人应为自己的喜好而生,所以,立马断交了
昨日,收拾东西,翻出多年前的一封信,是她写给我的,当然,是我先写了信给她,她回我的信。关于我的信写了什么,我早已不记得,只能从这封回信中看出丝丝
在信中,她承认她自己做错了,她表示后悔内疚,并且感谢我原谅了她
由此可得出我当初确实是原谅了她,我是一个说一不二的人,我决定了的事是很难很难很难有所改变
可是我居然忘了这一切,忘了我很认真的原谅了她,这么多年我居然怀着我是厌恶她,怨恨她,却压抑自己和她当做朋友相处,居然这样一直走下来
这究竟是人性的弱点,还是我造就了自己的虚伪
看过故事说,圣人把别人对他的好刻在石头上以便铭记,把对他的不好写在砂上,随时随风而逝。我不是圣人,我没有那么大度
为什么,年幼时期的我,在遭受了巨大心理伤害后,可以大度的去原谅
已然成人,经历过社会后,却忘记了原谅,执着于曾经的伤害
好吧,我只是突然哲学了,发现了件往事,费解于人性
好奇这究竟是人的通病,还是个别的案例
往事已矣,作为一个生活的失败者,我自以为看透了此生,原来还只是自以为是
鲜花鸡蛋赠送记录

我猜 之前 你原諒他 是生活中有更鮮活快樂 讓你覺得她造成的傷害不那麼嚴重
    這幾年的生活不如意的地方 必然放大了她的傷害 也許相關 也許類似
    不用為難自己吧 緣盡即止 有緣再續
喜欢就喜欢,讨厌就讨厌。职场上必须压抑个人喜好对待同事上司客户就已经够累了,对亲戚也不能轻易翻脸,那么按自己喜好或情绪选择朋友有什么不对的呢?就跟爱情一样,喜欢了就去追逐,忍不下去了就分手,分手后舍不得再去追回来就是。也许有惆怅、也许会反复,这都是正常的也是平常人大多会做的选择,想那么多反复折腾自己干嘛?
我这人没有朋友缘,高中时有两个最要好的朋友,一个是同桌A,一个是B。A身体不好,我自觉一直对她不赖,旁人都说了你又不是她男朋友,对她也好过头了吧。没钱,我借给她,有什么好吃的好玩的,总不忘分她一半,甚至一大半,曾经的我以为把自己喜欢的送给朋友就是对朋友的好了。然后这个A借了我的钱,说周末回家跟父母要了钱,回学校再给我。我妈是一个月一给生活费,平时寄宿学校,周末回家。然后到礼拜天我回学校,她玩到晚自习上课前才匆匆回学校,我问她要钱,她拿出剩下的十来块钱说就剩这么多了,她吃饭都不够了。可怜巴巴的。我心软,狠不下心来,就没再逼她。但我确实没钱了。说要不你去借钱先还一部分给我,不然我没钱吃饭了。然后她跑去几个宿舍,打着我的名义借钱:“某某她没钱吃饭了。你们谁有钱借点给她。”然后我心都冷到底了。借钱不还的事不是一次两次了。我这一次才彻底清醒过来,从此对她疏远了些,没再有我一个,就有你一半的事发生,跟B玩得比较好了。A不高兴了,问我怎么了,都不跟她玩了。我说没什么,反正你很忙,又有男朋友,我不好做电灯泡。没过几天,B忽然不理我,我挺奇怪的,问她怎么了。B最开始不说话,后来我缠着追问到底怎么了。她说你自己知道,你背后说我坏话,把我说得那么难听,当面一套,背后一套,怎么还好意思来问我的。我也火了,问她我说什么坏话了,让她说出来,又问她是谁说的,把那人叫来,当面对质。然后我们就吵了起来,吵到B坐在地上跟泼妇一样蹬腿撒泼。我知道我又失去了一个朋友。然后B告诉我就是A说的。我跟A说我们绝交,做不成朋友了。B跟A也绝交。我跟B再没说过一句话。想想A这个人,我真的是很难理解她。一次她生病,老班让送她回宿舍休息。班上男生没几个,都是窝囊废。我把她一口气背下楼,冲到宿舍楼下,整个人都要虚脱了,让换人。结果那几个女生中的一个才把人背起来就趴下了,剩下的几个也都退却了。我只能咬牙把人一口气背上六楼,腿都发抖了。后来想想当初真傻。
到毕业,我拿到了录取通知书,却发现没人分享我的喜悦。犹豫之后打电话给了B。我们当初已经将近一年没说话了。不过B虽然惊讶意外,但很快就和我说得高兴起来了,我们居然是一个学校。等开了学,我们已经又成了好朋友,关系特别好。她没现钱,直接过来问我借,二话不说拿给她,也不问她什么时候还,有好吃的,总不忘送点给她,因为她喜欢吃我妈做的糍粑,我回家特地让我妈做了一大盒带回学校给她吃,天气冷了,她没带保暖衣,我把自己穿的保暖衣借她一套,到年后她才带过来给我。不可否认她对我也挺好。两人简直好得没有一点隔阂。我和舍友关系也不错,但性子太宅了,她们太爱玩爱闹爱刺激,在一起的时间不多。B到大二交了个男朋友,这男生长得真的很挫,不过朋友的男朋友嘛。又不是我的男朋友。这男生无底线的对B纵容宠溺,然后B也慢慢的,一点一点的变成了个女王性子。去吃完鸭血粉丝汤,如果跟我一起,我碗里的鸭血鸭杂大半到她碗里去,我加点辣油,她喜欢放醋,她总觉得我的比较好吃,要跟我换,我真不爱吃醋,我全家都不爱吃醋,然后只能勉强吃一点,跟他男朋友去吃的时候,偶尔我会跟他们一起,她从我碗里夹走一部分鸭杂,然后将男朋友碗里的鸭杂全部夹走,粉丝也挑走一半,她男朋友奇葩居然说他不饿,然后吃到最后她吃不下了,碗推给男朋友,她男朋友居然也全部吃掉。出了店,还要问她饿不饿,吃饱没。B的胃口极好,我曾跟我妈说B父母养她一个,等于养了三个我。出店后,B男朋友肯定会去再买一堆油炸的,或是千层饼,或是酱香饼,回来把她填饱,若她男朋友不在,我也会迁就她去买这些,我自己不怎么吃,看她吃得香,往往也会把自己的让给她吃。晚上她有时候会来我的宿舍,翻箱倒柜找吃的,找到了只要确定是我的,直接拿走,我也无所谓,都习惯了。当然了,每次去她的宿舍,她也有拿吃的给我的习惯,但我不怎么习惯吃别人的东西,所以很少动口,连吃带拿更是从来都没有过。B的脾气越来越大,我们有时候也会吵架,不过吵过后,我又会主动跟她说话,体谅她的小孩脾气。B越来越霸道,一群人出去吃饭,她最喜欢吃酸菜鱼,然后就指使她男朋友把菜端她面前来,然后B手盖着盆子,用小孩子的语气说这是我的,你们不许碰哈。大家都知道她小孩脾气,就不跟她争。一起吃午饭,我吃一份宫保鸡丁盖浇,她可以在吃完她那份之后,再把我盘里的饭和菜拨走一半,好吧。其实我也吃不下这么多的。到大四,写毕业论文,她让她男朋友帮她弄前期材料,结果他男朋友不知怎么的,没给她弄,然后她电脑送去修了,到我宿舍来借电脑,我问她怎么才弄,明后天就要交了,她也急了,坐电脑面前都要哭了,半天弄出了一点点,乱七八糟的,我说算了,我来吧。然后熬夜帮她把前期材料弄出来的,一次通过,都没要再改。我以为这事就这么过去了,结果后来,她跑来跟我说你前期材料弄得好,后面论文你也就帮我弄了吧。她男朋友也跑来劝我帮这个忙。我震惊了,简直不敢相信帮忙还能帮出这样的事来。我坚决的拒绝了她。然后我们吵了一架。后来貌似是花钱弄的论文。然后我们又合好了。两人去学车,考倒桩,考完回来,结果两人硬币不足,公交卡也都没钱了,B提议先坐到火车站再找地方破钱转车,坐去火车站的车只要一块钱。我说我们坐到汽车站附近一个站台下,再步行到汽车站破钱回学校。她执意,不愿意走路。好吧。那就去火车站。到火车站下后,呵呵,居然看不到超市,我怪她不听我的,要是到汽车站,我们肯定已经回学校了,现在我们绕了都快半个城了。然后她生气了,说那你干嘛跟着我,你刚刚自己下好了,我又没叫你听我的。然后丢下我就走了。我其实口袋里还有一个硬币的,只是我没说,其实我回去根本不成问题。她这样气人,人又跑了,我也没去追,看她不回头,走出去老远,也不叫我跟上,一气之下,干脆回站台坐车回学校了。然后冷战。再然后我去她宿舍,她直接叫我滚,不要进她的宿舍,不要挡在她门口,把我往外推,我说你推什么推,我就不走,然后她低头一下子撞我胸口上,我后腰撞到桌角,疼得要命,然后就火了,我真的很少发火,我也是有脾气的,我也是被我爸妈宠着长大的,我平常惯着你,让着你不代表你可以这么骂我辱我,欺负我。我抓着她头发就将她一把按在了地上,问她你还敢不敢推我了,还敢不敢骂我了?我虽然发火,但也没用力抓她头发,只是劲按在她头上,另一只手按在她肩背上,把她按得半跪在地上,她估计是没想到我力气这么大,会真的对她动手,平时她喜欢推我,把我推得往旁边歪,还喜欢在我和她男朋友胳膊上掐,我平常都没怎么在意。她然后就抓住我左臂,狠狠的一口咬住,我还穿着毛衣呢 ,都能感觉自己胳膊上那块肉快被咬得掉下来了,气死了,将她一把按得趴在地上,死不让她起来,然后她突然就哭了。我也就手松开了。然后她爬起来把我一把推开就冲了出去。我回宿舍把袖子推上去一看,好家伙,一口牙印,血都咬出来了,她得多狠的心啊。我挺伤心的。朋友落到这个地步,肯定做不成了。然后第二天,舍友回来问我:那个某某不是跟你挺好的么,怎么听说你把她眼睛打伤了?天地良心,我这人不会打架,抓挠撕咬我一概不会,而且我也没碰她眼睛。流言霏霏。我去她宿舍,她舍友一个个目光不善。我当着她们的面说:某某,你说我把你眼睛打伤了,我碰你眼睛了?B戴着一副能把脸遮住一半的蛤蟆镜:我不想跟你说话。你走吧。她舍友对我说:你走吧。不要来我们宿舍了。我站门口说:某某,你不是说我把你眼睛打伤了么?要么你现在把眼镜摘下来,要么我陪你去医院。要真伤了,多少钱我都出,给你治好为止。B说:你不要假好心。我眼睛被你打得都睁不开来了,现在看东西都模糊的很。我说:我们去医院,现在就去,是我的责任,我绝对不推卸。她跑过来把门哐当一声关了。我在门外说:某某,你欠我的钱什么时候还啊?我们不是朋友了,记得还钱啊。等回宿舍,到傍晚,她忽然跑来宿舍,说:某某,我没想到你是这样的人。就这点儿钱还特地跑来找我要。我都忘了,想了半天才想起来。你这样真不像你平常那样。我看错你了。我笑了:多谢啊。我还就这样。对了。你眼睛要不要紧?或许是被我和蔼的口气迷惑了,或许是宿舍里没旁人,她摘下了那蛤蟆镜,然后说:现在好多了,就是还有点酸。我看着她那连眼前都没红一星星的眼睛,气笑了,也不想再争了。她班长还特地跑来指责我居然动手,我说你应该让她把眼镜摘下来给你们看看。还有,她跟你们说她动口没?我把袖子卷起来给她看了下胳膊。然后女班长什么也不说就走了。我的名声坏了,我也不想去解释,争辩。没什么好说的了。太累了。心累。
等毕业之后,听留在南京的同学说,B最终和她男朋友结婚了。她男朋友在大四的时候就极力鼓动她跟他结婚,因为他家所在的麒麟镇要拆迁了,要建二号线。他家很穷,就等着拆迁发财。为此还特地把楼房加高扩建,还挖了井,听说他们那里还有人来拆违建,拆完了,回头再建。如果他们结婚,等拆迁,多一个户口,就可以多分房子和钱,说他一个姑妈拆迁,分了八套房子和二三百万。我最瞧不起等着拆迁发财的人。他还要介绍个拆迁户给我做男朋友,说他们家有七套房子。呵呵,这种人,就算结了婚,房子也不是我的,跟我没关系,那我干嘛还要把自己给卖了?就为了几套不属于自己的房子?我自己家也不是穷到没地方住的地步。而上面说到的A,呵呵,她的下场我更是喜闻乐见,背后幸灾乐祸,她那个曾经对她很好的男朋友结婚后就变了个人一样,浪荡花心,吃喝嫖赌,不给家里拿钱,她婆婆也不管她,也不管儿子,她自己家也穷,她生了个女儿后待遇更差了,曾有高中同学碰到她,说她穿着很差,对钱也变得斤斤计较起来了,曾经花钱那么大手大脚的她啊。听说她过得不好,我也就放心了。她后来还跟人要了我的号码,打电话给我,那么虚弱无力,可惜我除了不在电话里朝奉她,实在是给不了她什么了。
毕业后回老家工作,试用期1800,舍友C忽然打电话给我,哭哭啼啼的,说她在厦门,和她男朋友,因为钱都花光了,房东堵在门口要房租,如果今天不交,晚上就要被赶出去了。我急啊。我说我现在离你那么远,怎么帮你啊,而且我现在在上班啊。你跟旁人借没?她说旁人都没钱。好吧。我有钱,我有个屁的钱。不过我还是心软答应帮忙,说要不我先借给你五百块。她哭着说不行,要一千块。唉。一千就一千吧。我说下班后找存款机打到她男朋友的账户里。小城市,取款机多,存款机少,我又不会用网银,也就是那时候,我才头一回接触到存款机,先骑车回家取银行卡,我家在城西,公司在城东,拿了银行卡去取了钱,找了多家银行,一直找到城东一家农行的总行才找到存款机,把钱打过去,松了一口气。天也已黑了。我骑回家还被我妈训了一顿。这事很快被我丢脑后去了,C在大学时信誉还不错,跟我借过很多回钱,我以前高中吃过A的亏,不敢把钱用光光,所以每个月底都会特意留几百块备用,当然了,一学期下来,回家的时候手上还是那几百块钱,奇异的不多不少,永远都是只有几百块钱结余,不过跟宿舍里其余几个月光族来说,我真的是太有钱了,感觉从来不差钱啊。我妈心疼我,说月底打钱,从来都是二十五号之后就打过来了,只多不少。宿舍里的人基本上都跟我借过钱,但我有原则,我不跟你催,你自己自觉还钱,你暂时没钱还,可以,但你得给我打声招呼,不然我会挂在心里,天天想这个事,现在借钱出去的是儿子,欠钱的是老子。过去小半年后,她某日打电话给我,说先还我五百,剩下的过阵子回家再给我。我说你先别还了,等回家再一次性还好了。不要勉强自己,我不急着用。然后这事就被我丢脑后去了,又过去了三个月,某日朋友问我,那个谁谁谁最近跟你联系没。我说没,不过几个月前她说回来的啊。忘了说了,C跟我是一个地方的人,不过我高中时不认识她。朋友说她电话打不通,QQ也没回音。我不信邪,打电话,已停机,QQ黯淡,发了信息过去也没回,我每个月都发信息给她,一直没消息。她家我去过一回,但因为在乡下,我已经忘了怎么去了。整个人就跟失踪了一样。跟其余朋友说起这事,她们都不看好她,说她以前就疯得很,几个人说去厦门找工作,结果后来再看到她,穿得格外妖艳。我知道C最后在学校的一段时间天天跟她妈吵架,她回家后,她妈把她的银行卡和身份证都给扣住了,让她毕业了就回家工作。我以为只是因为她交了个厦门男朋友的原因。但显然没那么简单。我很受伤,我这人天生怕看到别人为难,就跟是我为难了别人一样,从小到大,堂哥堂姐堂妹堂弟都比我狡猾,刁,从我手里骗了很多好东西和钱去,从来没见还的,我妈常叹息,说我憨。我自己也这么觉得的。我不就是个憨子么。到去年,忽然有朋友打电话来,说过会儿有惊喜,会有人打电话给你,不要太激动哈。我当时就激动了,难道她介绍男朋友给我认识?我怎么能不激动,不瞎想。我的桃花运一向是狗血加凋零的。只大学时有一男发了个做朋友的隐晦信息给我,只是,真他妈的叫我不瞎想都不成。你什么时候发给我不成啊?偏偏在愚人节前一天发给我,又死活不说自己是谁,不肯见我,说我不认识他,他认识我,观察我很久了。你知不知道我真的有被人玩在手心的感觉?后来那男的我就回绝掉了,被一干爱看八卦,同样爱八卦的女人狠狠地训了一顿:你个憨子,不会把他骗出来啊?这么多人说我憨,我还保持着天真愚蠢,以为是介绍男朋友这样的大惊喜送给我。结果电话接了,那头欣喜的嗓音早已陌生,不过很快我就醒悟过来对方是谁了,我被耍了。我恼羞成怒,暗怪那个提前告诉我马上有惊喜的朋友,这是惊喜吗?这是惊吓啊。把我努力盖起来愈合的伤口再次撕开撒盐啊,你个傻帽,说好的惊喜到底在哪里?我宁可你给我介绍个丑男,也不想听到这让人作呕的欣喜的声音。电话那头,C居然说她想我,她知道我对她最好,她后悔了,不该那样对我,要弥补我,会对我好,要约我出去见面。MY GOD!!!我就天雷轰顶的感觉。浑身汗毛倒竖。我不是拉拉,我不喜欢女人,我确定我喜欢男人,虽然现实生活中的男人总是被小说中的男主难配甩了十条大街下去,你可不可以不要这么喜极而泣,不要动不动想,动不动弥补,后悔啊。我受不起啊。我要吐了。怕真吐出来,我说,我不想再说什么,那一千块我不要了,我就当买了个教训,谢谢你,真的很谢谢你让我交了学费。往后不要打电话给我,不要发信息给我,不要QQ上联系我,不要让朋友代为联系我。我们完了,结束了。不要来烦我,不要打扰我的生活,没有你,我过得很好,很开心。求你不要让我恶心的吐出来。最后一句是她执意不断打电话给我,我不想再被骚扰下去,发信息给她的。然后把QQ好友栏里的她删除了。我轻松了,彻底的解脱了,终于解决掉了这个事。
D是我目前的好朋友,不过我再不敢对她太好,总是刻意地提醒我自己对别人好也要有个度,果然,我们的友情维持了好几年,不过我依旧挺孤单的,没几个特别好的朋友,朋友们不是结婚生女,就是结婚了,要么在为感情烦恼,要么天各一方,距离好远。D本来和我同病相怜,都是单身,其实我觉得单身挺好的,没什么烦恼,不过她的抗压能力显然不如我,屈服了,今年结婚了,去了首都,然后又剩下我一个,我妈说你看人家姑娘一个个穿得花枝招展,漂漂亮亮的,自己去街上逛逛,不要老闷在家里,你看你,朋友么朋友没得几个,男朋友么一个也没得,你这样过得有意思么?叫你相亲,你又不去,你到底想干嘛?我其实觉得单身挺好的,我孤独,而且喜欢孤独,享受孤独的陪伴,所以也就不孤独了。偶有所感,所以写出来抒发一下情怀。
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评分人数

姑娘,一个朋友对不起你,是她不对,一个又一个的对不起你,你要看看自己的问题了,起码是完全不识人啊。
嘴上说原谅很容易,只有心里原谅才是真的放下~
回复 5# yangdidihao


    没啊,就一个啊
我这人没有朋友缘,高中时有两个最要好的朋友,一个是同桌A,一个是B。A身体不好,我自觉一直对她不赖,旁人 ...
灰心 发表于 2014-10-27 01:59



    亲, 真是个好男生,求交往!
回复 4# 灰心


    你真的是个强人啊,看样子也是憋在心里挺久了。你确实有点憨啊,我就没遇过借我钱不还的,不过一般找我借钱的都是关系好的,记得还,不记得还的,我会直接问,幸好大家都彼此理解,有个经常借我钱的朋友,还钱了,还会问是不是还钱了。
    我家条件不怎样,所以我一直看钱很重,我也不会出去玩,随着年龄的增长,才慢慢看淡了些,手脚放宽了不过用钱还是好省啊。
    可能是一直比较克制自己,对亲情更为看重,我对爱情的感觉是可有可无。
    看了太多的新闻,看过太多的小说,我可能暗地里期待童话般的爱情故事,可是我又很清楚这是不现实的,我厌恶小三,厌恶对婚姻不忠的人,尽管我家庭和睦,周围亲戚家都关系好,没有离婚的,没有有小三的,但是我就是感情方面看很透彻,很悲观。
    现在我年纪也大了,没有谈过恋爱,我家里人都觉得我是不是受过什么伤害,所以这样
    我也不知道到底是为什么,这方面就是不来电,也有可能是上文说起的那个人带给我的心理阴影,所以我在这方面很封闭自己。
    我觉得一个人生活的也很好,家里有房子,父母有养老,自己的工作养活的了自己。如果我找的对象,不能让我生活的更好,那不就是拖累了,我才不要这样。
回复 4# 灰心


    典型的升米恩,斗米仇
LS应该找回当年劝你不要和A好的同学,我觉得那个才是LS需要的朋友
多交些朋友,进入正常的社交圈子,然后朋友会帮你介绍靠谱的男朋友
其实大部分普通人,哪有那么多小三,普通人小三根本看不上
建议多出去旅游、少看点宅斗文,哪怕就在当地爬爬山呢,
平时多观察一下路人,看看现实生活中的情侣怎么相处的,从二维世界走出来

不管单身还是结婚,都要活得开心
回复 8# deepin


    我是女的,不是男的。我觉得可能是因为我家里有个弟弟,对别人也就理所当然的让一些,纵容一些了,然后就出问题了。
回复 9# Empty


    可能是我是我十六岁之前的独生女生活养成的憨傻性子,小时候家庭条件还不错,跟周围人家相比,又没有人跟我争,什么都是我的,我爸妈生了我弟之后,觉得对我愧疚吧。反正对我挺好的,我弟都嫉妒了很多年了。有些方面就天真了些。看到楼主的文,有所感触,就洋洋洒洒写了一大通下来。我也讨厌小三,目前也单身,因为脑袋太简单,所以也不喜欢想太复杂的事。悲观啊~大学时舍友都说我应该去做深山里的尼姑,不怕寂寞清苦,还没心没肺。爸妈虽然催促找个人结婚嫁了,但总是有些抵触心理。
楼上的姑娘,我也真心觉得你太不容易了。。。。
回复 10# notgentalman


    我不喜欢看宅斗文,讨厌小三,我大学舍友里有一个就光明正大地做小三,我们家这里有一个邻居也是做小三的,太牛叉了,跟丈夫的姐夫搞上,大姑子要自杀,然后姐夫和大姑子离婚,这女邻居和丈夫离婚,带着儿子过,姐夫离婚后,因为这女邻居嫌弃他光身子出门的,没和他结婚,然后他就自杀了。女邻居同时交往三个以上的男的,有离婚的,有已婚的,个个往她身上砸钱一点都不心疼,到她家来给她洗衣做饭,还买菜带过来,有时早上出门还看到那些男的拎着垃圾袋下来,经常看到这些男的在水井旁杀鱼杀鸡,年前往这边更是大包小包的送过来,钱花光了,消停几个月不来,等有钱了,又上门了。有老婆打上门的,女邻居很彪悍,就一句话朝那老婆:你有本事叫他走好了,我又没叫他来。做老婆的最后被出轨的老公拉走,不许她闹下去。女邻居靠着这些情夫买了好几套房,买了车,还开了公司,送儿子出国留学。奇怪的是这女邻居长得真的不算好看,脸上很多斑,岁数也不小了。几年前女邻居搬走了,住大房子去了。我们家周围的人说起这女邻居都啧啧称奇,说她厉害,有本事。
     大学时也想过交男朋友,但真觉得男朋友没什么用,也就帮着拎拎水壶,一起吃吃饭。我们宿舍的女生到了晚上煲起电话粥,就又哭又笑,又吵又闹的。舍友被竹林里爬出来的蜈蚣咬了,几个女生急得不知道怎么办,打电话给我,我骑着自行车去把人送校医那儿,再接回来。舍友做头发钱不够,打电话回来,我大冷天跑出去送钱,怕她们被扣在人家店里。我爸不在家,我弟又小,我妈年纪比我大两轮,家里换灯泡,修水管,扛米,都是我来,有时候我会有种我是我们家长男的错觉。我妈经常说生了儿子没用。她一说,我就打鸡血一样,激动的不行,做什么都有劲了。
      一句话说到底,我觉得我适合做别人的朋友,别人不适合做我的朋友。
鲜花鸡蛋赠送记录

回复 14# 灰心


    我有類似的經驗 明明是么女 卻得負起長男的職責
   因為父母說 家人我最厲害 所以我得帶動我兩哥哥啥的 ...那時也是雞血上升ㄚ(兩哥哥都是 我給他家教)
    等我哥娶媳婦後 我做過的變我哥做的 因為要給男人面子
   明明晚餐我煮的也變媳婦煮的 因為媳婦孝順比較好聽
   經過這些年 我現在覺得顧家要適可而止 因為大家會習慣成理所當然
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