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[幽默笑话] zhuan一句话逗乐你(那些简短搞笑段子)

不要看见别人长的胖了点就叫人家--粗人


「平时你都用什么手段避孕」「我的外貌」


身为一个资深女光棍,别人劝我:“不如你就信教吧,这样好歹也算有主了!


“等到四十岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊……


现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。


某相亲网站,一男人自我介绍这写道:俺是个粗人,而且长的不行……于是此男长期占据人气榜首位,点击千万。"


和女友相处后,女友胸围明显增加,她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………


真不理解女人怎么能安心工作呢?她们一低头就会看到咪咪!”


看鉴宝节目,一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历,他说:这是我一个偶然机会得到的,想知道是真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?小伙子严肃地说道:路边套圈套的!


今天坐15号地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!深藏功与名。。。


和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会。


跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒,人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,总有傻子一定要亲手摸一下……


昨天深夜,一位2B朋友打电话给我,说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了,叫我去接他。我开车到半路的时候,这货又打电话给我说:你不用过来了,刚才喝多了,现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上


皇帝心急如焚的问道:“娘娘病情如何?”,太医回答:“喜脉啊皇上!”,皇帝皱了皱眉,但还是挤出一个微笑:“快说!”“喜脉啊!”,皇帝大怒:“拖出去斩了!爱妃都病成这样了你他妈还叫我smile!”
  


两人擂台比武,一人抱拳道:“在下武艺不高,还请手下留情!” 另一人道:“客气客气,在下郭敬明也不高!”


今天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了,旁边人都以为就是摔一下,没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊:”你TMD瞎啊!”这老大爷满怀深意的看看司机,瞬间就躺下了!后来听说那司机赔了不少钱!


“经我研究发现,有点生理缺陷的人都能成就大事业,你看杨过断臂,司马迁宫刑,小四长不高......”


前一阵子因为减肥,朋友都说我脸色发黄,于是上网百度之,面色发黄什么原因,一神人回复亮瞎了我的眼,“面由心生”…


一哥们昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了,我那哥们一手护住包说:“伙计,自己人。”
  然后小偷愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。”


现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了!


一个我喜欢的女神的签名写: “没有人会一直帮我,没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”深藏功与名...


在宿舍,晚上大家都躺在床上,突然一个上铺对下铺说,你要是女的,我干猪都不干你,下铺说,我要是女的,我让猪干都不让你干!


消费者:怎样分辨八角(大料)和莽草? 专家:可以尝一尝。 消费者:味道有什么不同? 专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。


感觉自己英语六级白学了:BOY的复数形式是什么?答:GAY…


"我的女友头发放下来像高晓松,扎着头发像刘欢,我该不该把她前任了?" "我擦,你一个人睡了两个中国明星,你还有什么不满足的?"


厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:XX在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?


今天陪二货朋友,修手机。他说他手机一个多月没响过。到了修理店,师傅看了看,说:你手机没坏,只是一个多月没人给你打电话而已。。。。看见哥们那表情,囧囧囧囧。哈哈师傅,不要那么直接好吗。


我有一同学在某医院工作,以此为背景。一天我看到她的状态是:“这下丢死人啦!”然后看到很多回复,各种关心各种问候,一奇葩神回复让我眼前一亮,“你们医院太平间被盗了?
  

今天早晨微信朋友圈上看到一个妹子发了一个说说:我的森林需要一只小鸟,在每个早晨飞进飞出。。。。。


你读过的最伤感的诗句是什么?奇变偶不变,符号看象限


“我的梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车,请注意》。


佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?”大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。”佛祖道:“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道:“水蛇!” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道:“猛虎!” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道:“牛B!”悟空:。。。


昨晚没事下了个东京热的铃声。。。。上班时接了个电话、事后部门经理(女)和大家聊天时说:XX,你那铃声叫什么?听着好熟悉、就是想不起来哪听过呢。。。我是说呢还是不说呢。。


「为什么不戴安全头盔?你知道交规的吧?」「同志你听我说。。」「发生意外了怎么办?想过你的家人么?」「您先听我解释。。」「别解释了,驾照交出来吧,姓名?」「陈鲁豫。。」
  


我国火车专用对联,上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下、让一下啊!


一个男孩带着女朋友在海边散步,男孩指着远处的军舰说:我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧?女孩听后,骂道:你咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢!


客车上,一结巴男子和一女孩搭讪。“姑…姑……姑……娘,我……我…姓……姓吴,能……能不能……能和你聊…聊一聊”?女孩:叫姑叫娘都没用,你这病我治不了。


一直听别人说,开房怎么怎么爽了 终于有一天忍不住去开房了....还真是 爽啊,一个人睡这么大的一张床


去看望许久未见的异地女友,竟然在她房间抽屉发现了皮鞭,警服还有警棍,这可把我头都气炸了。我万万没有想到,她竟然瞒着我去当了警察。


今日早晨坐公交车,旁边一对小学生对话,女孩问男孩,你真的爱我吗?男孩答,爱。女孩子问,你会爱我多久?小男孩说,我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天!。。。尼玛,老子彻底震惊了!这比什么天涯海角,什么的都给力多了!
the last one 太有爱了
专门去搜索了一下东京热,靠,原来是AV制造商,还以为是什么电视剧呢
笑趴下,有几个没理解,最后一个太萌了


笑死了!
回复 6# nasis


    可能讽刺陈小姐头太大,找不到合适的头盔吧。
鲜花鸡蛋赠送记录

陈鲁豫和带安全头盔那个笑点没有理解,其他的都好好笑啊!
学了好几个高招
最后一个不点赞怎么行呢。
厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:XX在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?
--為生者祈福,為死難的人們祈禱。
高雄前鎮、馬航、復興、北捷、戰爭中的死難者,萬望已得到安寧。R.I.P
把我笑得泪如雨下
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