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[幽默笑话] 十大经典搞笑贴子

网络流行什么?五花八门。网友喜欢什么?bbs?聊天?搞笑?其实自从周星星的大话西游一出,搞笑,无厘头就成为网络上的一道别致风景线。俗话说,笑一笑,十年少。笑口常开,有什么不好?小女子在网上拾遗,摘得一些经典搞笑帖子以飨诸君,但难免挂一漏万,望大家补充为盼。
【经典帖子之一】:好n b的蚂蚁

  【搞笑等级】:★★★★★

  【入选理由】:立意独特,令人喷饭,奇思妙想,非常人所及。于不可及之处而想,在不可言之处落笔,蝼蚁憾象,虽荒谬,但令人回味无穷。

  <好nb的蚂蚁>

  一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。

  小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟-儿子一跤!”

  第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故?

  蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血。”

  没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”

  第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!

  大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6个月。

  蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?”

  法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~”

  于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。

  一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“ 你在干什么啊?”

  大象说:“嘘!别出声,我tmd等那蚂蚁龟-儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。”

  兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:tmd想整老子,还好我发现的早。把脚给它踩断了哈!!

  大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80l还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

  过了几天大象突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~

  母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真tmd冤啊
【经典帖子之二】:手机掉进马桶里

  【搞笑等级】:★★★★☆

  【入选理由】:本文突发奇想,密切联系实际,绘粹经典,虽有仿制当年小鸡为什么过马路之嫌,但还算精品。

  <手机掉进马桶里>

  布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到。

  拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

  赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。

  倪萍:请换一个马桶。

  崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。

  幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟妓女的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,pass);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。)

  广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。

  冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。

  姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。

  雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。

  赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?大师:这个手机圆满了!

  周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。

  化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。

  电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。

  中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;

  中国联通:为了公开测试cdma的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!

  搜狐:“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。

  新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道。

  网易:网易隆重推出“打捞手机--online”测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。

  人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中。

  腾讯qq:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。

  华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。

  易趣:出售二手手机。

  联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观。

  中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。

  微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。

  爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。

  诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。

  奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

  天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。

  开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。

  公安:封锁现场,不要冲水;

  警察:有困难找警察,请打110,注意不要用手机打!
【经典帖子之三】:嫁给网络英才的十大好处

  【搞笑等级】:★★★★

  【入选理由】:没有深刻的体会和锐意的观察,又如何能够总结的如此详尽?出此贴之人非网络英才也难出其右,于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻,一度为人所艳羡,但随着风水轮转,英才也只留做他人谈笑之佐料而已。

  <嫁给网络英才的十大好处>

  1、他没有足够的时间陪你,于是你有了好多的自由空间(但不要去偷情哦);

  2、万一有一天你们打架,以他的被网络掏空的羸弱之躯,绝对不是你的对手,所以你不用担心受虐;

  3、不必担心他有外遇,因为他爱网络胜过爱生活,不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他,看他是否对网上的陌生mm心动;

  4、他是个环保主义者,他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾,洗衣粉。。。

  5、讨好他的方法很简单,只要让他洗“泡沫浴”,他就心醉,因为他酷爱泡沫;

  6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物;

  7、你们的孩子如果够幸运的话,会继承他的智慧、你的美貌;

  8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站,甚至一个村级局域网;

  9、不必挖空心思为他买礼物,因为他很少打领带、洒香水,只要买一个电脑保护屏,就让他感激不尽了;

  10、离婚时,不必为锅碗瓢盆的所有权发愁,这些你都不要,只要给你家孩子争取“道糠亩”(.com)20%的股份就足够了。
【经典帖子之四】:网虫的离婚协议书

  【搞笑等级】:★★★★

  【入选理由】:网虫的悲哀还是无奈?而现实中,拥有这种写照之人莫不若隐若现,而沉溺于网络的人又何尝少矣?网络走俏,游戏昌盛,性事不断,短信翩翩,聊此不彼,无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟,胜似罂粟,能谈笑间,游刃其中的方为成功之士。

  <网虫的离婚协议书>

  银行帐号和密码全给你!我只想要上网帐号和密码;

  38英寸彩电分给你,我只想要15英寸彩显;

  钢琴分给你,我只想要那只能发出单调声的键盘;

  所有家电的遥控器分给你,我只要那只光电鼠;

  衣柜分给你,我只想要我的机箱;

  vcd分给你,我只想要光驱;

  收录机分给你,我只想要那嘎嘎响的软驱;

  24k的首饰全给你,我只想要那10g的硬盘;

  功放、音响全给你,我只想要那小小的有源音箱;

  手机分给你,我只想要那条电话线;

  照相机分给你,我只想要扫描仪;

  祖传的那只毛笔分给你,我只想要打印机;

  活泼可爱的京叭狗分给你,我只想要那只56k的猫;

  真皮沙发分给你,我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅;

  桌椅全部分给你,我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌;

  地毯分给你,我只想要鼠标垫。
【经典帖子之五】:包子和馒头

  【搞笑等级】:★★★☆

  【入选理由】:爆笑之后是什么?大千世界,祸及无辜的不仅仅是此吧?借事讽事,虽不是刀枪匕首,但不亚于此。

  <包子和馒头>

  一天, 馒头和面条打架,馒头被面条打了一顿。

  第二天,馒头不服气,带着好多兄弟来报仇,碰到了方便面,馒头气冲冲的到方便面跟前说:你别以为烫头发了就认不出你了,然后一顿打。

  第三天,方便面又不服气带着朋友去找馒头,看到小龙包。说:“你别以为装可爱就认不出你了,打!!”

  第四天,小龙包要报仇,街上碰到金针姑,说到:“站住,别以为你带了帽子就不认识你罗!”金针姑被打的死去活来了。

  然后,金针姑也要报仇,她找来了蘑菇,香菇和大头菜!在路上碰到了肉丸子,不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服,问为什么打人,只听金针姑说:“小样的,别以为你裸奔我就认不出你来了!”
【经典帖子之七】:孙悟空的工作报告

  【搞笑等级】:★★★☆

  【入选理由】:以笔当枪,戏谑中透露出社会思考,不仅仅是搞笑,也不仅仅是一种宣泄,其中滋味,相信读者诸君一看即明。

  <孙悟空的工作报告>

  本人孙悟空,又名孙行者,男,未婚。东海傲来洲人氏,出身贫寒。

  参加工作前居于花果山,经太白金星引荐,组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务,掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重,盲目自我崇拜,始终摆不正自己的位置,自称“齐天大圣”,先后毁坏南天门,搅乱蟠桃会,题翻炼丹炉,并出言不逊,辱及首长个人权威,对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨,对我进行帮助教育事,又不思悔改,竟然举兵对抗,在错误的道路上越走越远,辜负了组织上对我的关心和爱护。

  后在南海观世音的帮助下,如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天,人外有人”的道理,我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里,我面壁思过,痛悔自己的错误行为,并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

  大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我,收容了我这个失足青年,给了我第二次生命,并任命我为他的西域取经的首席大弟子,使我得以和他出访多国,考察访问,在取经的漫漫征途上,我以一个“大弟子”的标准严格要求自己,尊敬师傅,团结师弟,尤其善于帮助后进,如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前,享受在后,任劳任怨,无私无谓,经过九九八十一难后,终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷,得到了一致肯定和高度评价,并被组织上委任为“斗战胜佛”。

  在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著,本人多次入选《天界名人录》等选集,并被聘为天官大学副教授。

  这次天界第n次职称评定工作已全面开始,我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请,妥否?请组织考虑。

    斗战胜佛:孙悟空

  天历年*月*日
【经典帖子之八】:如何分辨章鱼的手和脚

  【搞笑等级】:★★★

  【入选理由】:不枉一看。

  <如何分辨章鱼的手和脚>

  我们常说章鱼有八只脚,可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手,几只脚?该如何分辨手和脚呢?以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚,如果各位还有更好的方法,欢迎一起交换心得:

  方法1:先抓一只章鱼,再用铁锤往它的头打下去,章鱼会去摸自己头的就是手,其它的就是脚啰。

  方法2:如果是母章鱼的话,先假装要去强暴她,那猛说不要时一直挥动的那几只就是手,其它几只夹得紧紧的就是脚。

  方法3:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其它的就是脚。

  方法4:给它一台计算机,放在键盘上的就是手,盘在椅子上缩起来的就是脚。

  方法5:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被抓的当然就是脚啰。

  方法6:往它身上撒一把土,抓起毛巾的就是手,其它就是脚。

  方法7:丢100百元在地上,先踩住的是教,然后拿起来的是手。

  方法8:冬天到了,捂住脑袋的是手。

  方法9:碰到首长,先伸出来的是手,碰到下级则正好相反。

  方法10:给它一张支票,先伸从来的是手,给它一张选票,先拿住的是脚。

  方法11:把它放到汽车上,抓住方向盘的是手。

  方法12:给他一把温柔一刀,拿刀的是手剩下的是脚。

  方法13:给他一双白袜子,套在触角上的是脚,协助套袜子的是手。

  方法14:给他一个萝卜,拿手接住并往嘴里送的是手,剩下的是脚。

  方法15:看见今晚打老虎,撒丫子就跑,跑路的是脚,剩下的是手。

  方法16:看见可儿就拥抱,搂住可儿的是手,支撑身体的是脚

  方法17:那手枪顶住它,举起来的是手,打摆子的是腿。
女子阵容:

  阵型:3-5-2

  守门员:梅超风

  后卫:定闲 定逸 定静

  中场:灭绝师太 (后腰) 任盈盈 小龙女

  霍青桐 黄蓉

  前锋: 傻姑 郭襄

  金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子,这给这个名单带来了很大的困 难,在许多位置上,可使用的女子太多,实在是不好选择!下面逐一对各个位置进行讲解!

  守门员:梅超风虽说眼睛不好使,可是瞎子的听觉很灵敏,再加上九阴白骨抓, 那球是来一个抓一个,来两个抓一双,只要不是抓伤对方球员就行!

  后卫:恒山派的剑法含蓄收敛,先求自保,不经意之中使出杀着,三位师太的防 守功夫一定不错;而且同门师姐妹,相互配合默契,深合现代足球整体作战之道。

  后腰:灭绝师太心如坚石,心里素质过硬,不会在关键时刻脚软,使得整个队的 腰杆硬起来,而且于后卫同属佛门中人,配合决无问题。

  中场:任盈盈出身魔教,行事带有三分邪气,不属光明之途,还是靠边比较好!霍青桐所学的三分剑术,专走偏锋,当然的靠边的料!黄蓉出任前腰,想必无甚异议。以黄帮主的头脑,策划进攻应该没有问题 。一旦丢球,展开就地防守,打狗棒法一旦施展,可就不易脱身,为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人,主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走,而在斗室中见其威力。试想小龙女带球,施展轻功,左奔右晃……

  前锋:强力中锋非傻姑没数,虽说就那么三板斧,可真要防住她也不容易,至少我认为她比小宿强!有了傻姑,另一个就需要有点灵气的,小东邪灵气够吧,作为峨嵋派开山祖师,创造力也不容小瞧!

  队长:黄蓉,黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。

  教练:林朝英,创造理强,想些武功出来,连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。

  训练教练:王语嫣,熟悉这么多功夫,随便指导一下都是高手。

  队医:程灵素,没意见吧

  翻译:紫杉龙王,小昭,霍青桐,双儿

  啦啦队:少不了陈圆圆和阿珂,恐怕大家都不看球了……

  本来还想把东方不败拖上场,又怕她(他)尿检呈阳性,只好作罢!
【经典帖子之十】:致白居易先生的退稿信

  【搞笑等级】:★★☆

  【入选理由】:呵呵,相信有投稿经验的朋友可以看出一些辛酸吧?

  <致白居易先生的退稿信>

  尊敬的白乐天先生:

  大作《长恨歌》收悉,拜读后叹为观止,先生真乃文坛之超级大腕也。不过,先生之文美则美矣,倘不做必要的技术处理,恐难在鄙刊发表。现将大作璧还,请修改后再寄来。退稿原因有三:

  其一,标题不醒目,没有吸引力。看书看皮儿,看文看题儿,先生之《长恨歌》,乍一看标题茫然不知所云,引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点,干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。

  其二,描写粗疏,语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一,她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私,自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的?她与唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的?她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的?她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞?……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方,或用春秋笔法一笔带过,或为美者讳秘而不宣,殊不知这里正是“诗眼”,要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露的写。不要怕篇幅长,我可以给你留下3万字的版面。当然,鉴于目前“风紧”,“下三路”描写过滥过露有关方面恐会找上门来,先生可在紧要处来个急刹车,使出“□□□□(此处删去××字”的绝招儿,这样即可脱了干系,又能取得“此处无字胜有字”的艺术效果。

  其三,情节平淡,缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书,不敢越雷池半步,“现实”有余而“浪漫”不足。君不见影视片《新梁祝》,梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象,一改而成为飞檐走壁的武林高手。依在下拙见,《长恨歌》后半部的情节似可如此“戏说:杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际,突然跳起《霓裳羽衣舞》,此舞竟是武林功夫,比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚,玉手舞时鲜血流,贵妃单枪匹马杀出重围,亡命天涯,东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼,一时间门前热闹车马稠,日进斗金遽成富婆。因去国千里思念玄宗,遂乘波音777返回长安,正当与玄宗在长生殿交欢之际,突然艾滋病发作,猝死与玄宗怀中……

  以上拙见仅供参考,请先生将稿件修改后火速寄来,鄙刊将在下期作为头条隆重推出,并将结集出版,收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中,鄙刊一定竭诚为先生服务,使先生大名再度辉煌,先生大作重放异彩。

  有一句话真不好意思启齿,不过,说了我想您也会理解的。那就是,鄙刊刚刚创立,资金有限,不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两,眼下经济拮据,先生若要发稿、出书,托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币(先生若有开元通宝则5188钱足矣)。考虑到你是名人,我还为您优惠了50%,请您保密,勿给其他作家露底儿。区区小钱,对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说,岂不是小菜一碟耳?
全发完才发现忘记发6了
【经典帖子之六】:农民与大款的差距
    
    
    
     【搞笑等级】:★★★☆
    
     【入选理由】:何只是针砭,会心之笑的背后,还有点点思索,参杂着丝丝凉
  意。并非讽刺农民,但其中韵味无穷,思索无限。
    
     【妙语采撷】:
    
     俺们刚吃上肉你们又吃菜了;
    
     俺刚娶上媳妇你们又独身了;
    
     俺们刚吃上糖你们又糖尿了;
    
     俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
    
     ……
    
     俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
    
     俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
    
     俺们推拿治病你们按摸泡妞了
    
     俺们一夫一妻你们要包二奶了
    
       
确实很经典哈!
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