[幽默笑话] 笑话一箩筐

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我一哥们儿的事情∶

上午上课，突然肚子痛。等到下课，到了厕所，蹲了下来，闲的无聊就低头摆弄手机。这时，突然一抬头，看到眼前的门上写道∶请向右看。正常人我想这时候都会向右看的，因为我是个正常人，所以我做了正常的事。转过头只见右边的墙上写道∶看什麽看，专心拉屎。

哎，彻底无语了。


最近在跟老婆商量结婚的事情, 老婆说不求婚不扯证, 我就去问老爸咋办, 以下是他雷人的对话:

老爹 20:31:03
你准备拿什麽求婚?

我 20:31:31
戒指咯

老爹 20:31:53
多少克拉?

我 20:32:29
没研究过.....

老爹 20:32:42
我还有一个求婚戒指呢，一直没卖

我 20:32:52
.....老妈让你卖啊?

老爹 20:33:27
热血传奇里的

我 20:33:32
.................


小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，平日把我们的零钱都要放到里面，当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，当然不能让他得逞，用暴力手段拿了回来，小儿大哭，老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁，先把存钱罐锁上，把钱放了进去，得意的说∶看你们以後还拿我的钱！

之後，又把钥匙塞了进去。


一次跟一朋友去吃饭，那小子刚吃了一嘴豆芽菜就紧接著打了个喷嚏，我一抬头，我靠！只见两条豆芽菜从他鼻子里钻了出来。我仨天没有吃下去一口饭，瘦了两斤。


有一次去了一家新开的网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片的机器挨著的那种.每台机器的距离都特别的近.不仔细看都分不清楚机箱和显示器哪两个是配套的.结果我点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启後还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说.哥们你已经给我重启三回了.


和好久不见的朋友坐公交车出去玩
朋友说我今天打扮的好漂亮
我好高兴。
然後大声地说道∶『我出来接客都要打扮的。。』
然後车里很安静了。。
其实我想说的是 『我出来见朋友都要打扮的』。


刚在公交上看到的悬赏通告

嫌疑人 男 27岁左右 身高1.75米左右
体形较好 外表比较帅气 有染发。。。。。

这tm的是派出所还是婚介所。。？


有次听见一女生对著电话怒吼∶滚！！你给我滚！！我再也不要和你说话！！我再也不想见到你！！之後BH的挂断电话。两分锺不到，她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。於是她不停地打不停地打，十几分锺後终於拨通了，开口就吼∶你TM竟然敢关机不接我电话！！你给我滚！！你给我滚！！

周围众人顿时被雷到。。。


大学的时候有一次全班集体去外地写生，住在当地人家里，徽州老房子，很不错，白天几个人一起在外面画风景，天挺热的，就找了棵大柳树低下，几个人（有男有女，比较要好的那种）边聊天边画画，快到中午了，正收拾回去吃午饭，这时，只听一女生一声尖叫，我们几个围过去一看，此美眉的杰作上面赫然一坨鸟屎，有黑有白，还在往X L（挺粘稠，速度挺慢），一帮人那叫一个狂笑啊，美眉赶紧擦掉，结果白色鸟屎的部分怎麽也擦不干净，鸟屎的部分正好在她画面上的一颗小树的小树干上，树乾是暗黑色的，乍一看好似刻意画上去的一笔高光（不知道是什麽 求解）。

晚上导师评画，突然看到了该美眉的杰作，大为赞赏，说该美眉观察仔细，用笔细腻，特别声明如此细小的一棵树，居然也有高光部分，还让该美眉讲讲当时的想法
该美眉没有办法，如实说，那是鸟屎，正好掉在那里，擦不掉了
全场爆笑，就连房东，以及他老婆，女儿，大笑了约5分锺
老师整整石化了5分锺


某日全班观看开国大典当时的影像视频。
我因前夜看小说入迷，播到毛主席宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。
忽闻掌声如雷，我下意识的跟著鼓掌。
全班同学回头看我，我猛然惊醒。

。。。投影上的全国人民笑得灿烂啊


没事儿翻翻妈妈记的流水帐，大吃一惊∶
７月１日∶花圈┅┅
７月３日∶花圈┅┅
７月４日∶┅┅花圈
我疯了，最近没这麽多丧事吧？！
回头问妈，妈比比划划地说∶花卷的卷不是这麽写吗？
晕倒％％·—＊┅┅
（花卷是一种北方人常吃的面食）


寝室老三正在上网看论坛，忽然问我∶『啥是香蕉人？』
我耐心解释说，海外华人的孩子从小在当地长大，虽然外表还是黄种人，但内心已经被国外白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。
老三∶『靠，我还以为是包(河蟹)皮过长的人。』
我∶┅┅┅┅


某晚，半夜醒来，同宿的哥们说梦话，装著童音说∶小喇叭节目开始了

汗～～～


上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说∶『等我有了钱，我要去建个孤儿院！』
周围同学纷纷表态，女生B说∶『等我有了钱，我会给你那里送衣服~』
男生C说∶『等我有了钱，我给你送吃的~』
女生D说∶『等我有了钱，我送吃的！』
此时，突然发现周围静了一下，猛抬头，却见大家正一脸期待的望著我...
於是我回忆了一下大家的对话，发现实在没什麽好送的了...
『那等我有了孩子，我把孩子送你那里去！』
⊙　⊙b汗...我当时肯定短路了！


在林子里大便，低头一看有个洞，就把香烟烟雾喷进去，过一会一条蛇钻出来，从脚背上游走了。


上班闲的无聊，心血来潮和公司一女同事到太原市的黄坡公墓。
我俩在墓地里走了十几分锺都没见一个人，正边走边聊，一墓地的工作人员不知从哪走过来，问我们来干什麽的?
我刚准备借口说是来看地方的，没想到女同事脱口而出∶『找人！』
三个人站在墓地里半分锺无语...


大学那会大家都看NBA，因为没有电视，所以大家都上网找视频直播，偏偏网络太发达，直播频道太多且延时时间不一，有次比赛是一次精彩的绝杀，偶看完後踱到隔壁寝室，谁知隔壁黑压压的一屋子人，他们的直播频道竟然比我们晚了1、2分锺，那时是暂停中计时器还剩最後5秒，屋子里的人正在热烈讨论，有的说这最後一球肯定交给A，马上有人放话∶放P，B才是最佳人选。。。我半依在门口，点上一支烟，一手插袋，看著天花板对著芸芸众生轻轻说到∶最後一击应该让A发球，B做掩护，最後一击交给X，然後X脚踩3分线来个catch and shot。。众人马上齐声嘘我，还有人说∶『把球交给X这个千年板凳，教练脑子坏了吗？少给我放P，你这个门外汉！』。半分锺後比赛开始。。众人一阵欢呼，随即又突然的死寂。。一双双绝望的目光射向我离去的背影。。。


上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点著了...


一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问∶你贵姓？女士说∶干！哥们一口气把酒干了，又问∶你贵姓？女士又说∶干！哥们说∶这位美女这麽豪爽呀？那女士蹦了一句∶我说我姓甘！众人晕倒。

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淘宝网:

有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒
[详情] 怎麽是个盒子？？？？内裤呢？？？？？
[解释] 这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？


08年奥运会期间，某晚我和老爸一起看电视。
新闻联播里播放我们敬爱的胡主席与可爱的日本瓷娃娃福原爱切磋乒乓球的画面。
老爸想考考我，就问∶知道主席跟谁打乒乓球呢麽？
我不屑地、不假思索地脱口而出∶当然知道了，饭岛爱呗！
说完我的脸立刻就绿了┅
不知道老爸此时做何感想┅..
窘┅.


记得上高中的时候，那时候还比较流行用IC公用电话亭打电话，我们几个好朋友闲来无事，就在一个电话亭跟前，然後摸清离这个电话亭不远的那个电话亭的号码，看到有人走过时，就给那个电话打电话，然後远远的观察，一般人路过听到电话响都会接起来，大概就是人的好奇心吧，我们就在这边装著很紧张的说∶『老大，枪已经准备好，什麽时候开始行动？』就只见那边接电话的人慌慌张张的东张西望，超级的搞笑。


和同事去逛街，此人擅长还价。一下午的时间，用最少的钱买了最多的东西。正充满成就感，拿著大包小包往回赶，突然想上厕所，门口看门的人说「两毛钱一位」。我正准备交钱，同事突然来句「三毛钱二个人可以不可以」。看门的老大爷说「看了这麽多年的厕所，你是第一个和我讲价的，今天算开眼了。」


青岛前海有个酒店叫武胜关大酒店，有次和朋友路过，朋友大喊∶靠，武藤兰大酒店。很是震惊，仔细一看，酒店上面写的是『武胜关大酒店』
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我在南方上的大学，当时刚来的时候，学校给我们发了一床3斤和一床5斤的被子。。。。有一次，秋天快到了，我们都从3斤的被子换成5斤的，结果一天晚上，宿舍四个人都在，我对面床上的一兄弟一会儿爬到床上睡几分锺又下来，一会儿又爬上去。我很疑惑的问他在干什麽？。。。。他回答∶我在试试那个是3斤的哪个是5斤的啊？我更迷糊了，
他又说∶我睡一会比较暖活的就是5斤的啊。。。当时我差点从凳子上摔下来。。。。。後来这兄弟考了研究生。。。。。


大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿著牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？


大三的时候吧班级群里流传著一篇生活常识的帖子，例如.『牙齿黄，可以把花生嚼後含在嘴里，并刷牙三分锺』、『插花时，在水里滴上一滴洗洁精，可以维持好几天』等60多条，其中最後一条是∶『皮包上有污渍，可以用棉花蘸风油精擦拭』。当时我正在看，刚好隔壁宿舍一个东北哥们过来串门，看到了觉得有意思也在看，看到最後一条时，他嘴里嘟囔著；『还有这个功效啊』。当时我也没在意，就看到是皮包，也没多想。

结果。。。当天晚上，隔壁宿舍那哥们一声鬼嚎响彻云霄。。。
以下括号内是转述，当天晚上怎麽敲门隔壁都没开门（打开灯发现那哥们捂著下部，痛苦的咬著嘴唇，床上洒满了风油精，还有一块棉球，只听他咬牙切齿的嘟囔著∶『TMD，这些生活常识还有真有假啊』）



（N年前）大学食堂打饭。前面一满头是汗的男生拿了个盆。出於好奇，我仔细端详了一下他∶个子高高，皮肤黝黑，很健康，长相也很man，一看就是刚打完球。运动型帅哥吃这麽多，完全可以理解！。轮到他时，窗口阿姨笑了∶又是你啊，下次再拿盆打饭我可不给啊！（就在我幻想他声音有多磁性时）此蟀锅手捂著嘴，用极娘的声音说∶噗~阿姨~~你.好.坏~~~~~——；（我我我我我我我闪~~~~


初中的时候大家都爱追来追去打打闹闹的，有一次下午放学後，同学A追著同学B（都是女的）就从教室跑下去了，同学B还拿著一盒伊利一边跑一边躲，两人蹭蹭蹭地转眼就到了教学楼前面的大楼梯里，同学B看躲不及了，不知怎的就把手上的伊利往楼梯上一放，然後人哇哇地就跑了。同学A追赶过来，看到地上的牛奶盒，忽然就停了，接著就半是得意半是威胁地朝著同学B吼了一句∶『XXX，你再跑，再跑我就踩扁你的奶！』

。。。正在这时，一男老师刚好路过楼梯，一脸大惊。


一次和几个闺蜜一起喝酒，席间一个mm喝high了，我们打电话叫她老公来酒吧接她。把她扶上车之後，她恍惚的看了一眼自己老公，说这个的士司机怎麽有点眼熟？然後开始劈里啪啦的讲英文＄#@*

她老公用很诧异的眼神看著我们说，你们喝的什麽酒啊，还能提升英文水平？


有一节是讲溶液的导电性，这个老师自己发明了一套试验装置∶一个大灯泡连著一条线然後接上一个插头A，再把线从中间断开接上另一个插头B，试验的时候把A插电源上，如果B插头两个插脚之间有导体，灯泡就会亮。

那天老头子很兴奋，吹嘘了半天自己的实验设备（其实无比简陋。。）兴奋地说∶我们先试试哈！只要这两个脚之间有导体，灯就会亮，没有，灯就不会亮，哎呀，先找个导体试下，那里有导体呢。。。突然老头发现了地上的炉钩子（铁做的，同来通炉子的），老头一把抓过来，按在了B脚上-------灯没亮~~这时同学已经呆了。。因为那炉钩子就是个铁条，没任何绝缘的东西。老头还在说∶哎呀不对啊，应该亮的啊！哦~没通电！~***你快去把A插头插上，这时那个女同学都语无伦次了∶可是。。。老师。。。老头说∶别废话！插上！女生只好颤抖的插上了。。。。。同时听到老头一声很悠长的惨叫。。。在全班同学无限迷惑的眼神中。。。倒了。。。。。


本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼∶买东西？
我想也没想就回答∶断奶了。
我同学当时就愣在当场。我反映过来（我是男的），觉得尴尬非常，想转移话题，看到她手中的东西，马上就就问∶你买卫生巾？
就看到我同学的脸通红。
後来我都不知道我怎麽出的超市的。


同学聚会，上了一道山城辣子鸡，漫山遍野辣椒。
一人说∶这菜叫红灯区。说罢便低头找鸡去了.....


记得大学宿舍，有天爸爸来电话，我直接按的免提，这时电话那端传来爸爸温柔的声音∶『旭旭，你猜猜爸爸是谁？』全宿舍的人都听到，我当即晕倒~~~~~~~~


昨天，我们家来家具了。因为我们习惯按照从大到小的顺序，先让床啊、柜啊什麽的一个个搬进来的，然後再搬沙发啊什麽的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫∶

师傅，先上床，先上床，咱别的不急┅┅


在我家馆子里，有5个人在一桌人在吃饭，上了一道菜，是烙饼有6张，因为很好吃谁都想吃最後一张，但有不好意思，於是都说''你吃；你吃''。突然停电了，只听一声惨叫，电来後，只见一人手上有4个叉子。是真的


小时候逛书店，那天光线挺暗的。
然後就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊∶阿姨，我要那本杀猪神话。
我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺著小孩的手指在架子上寻找。。。寻找

终於，我们都看到了那本《希腊神话》。


那天中午我和我女朋友刚吃完中饭，走在路上，她撒娇把身子转过去，不走了，我想逗她，（她非常怕狗），我站在她背後一下子丢了句∶你後面一条狗！
不想她一点反应都没，2秒过後，她转过来，狂笑。。。。我突然意识到，问题比较严重！


吃完宵夜回家...
在路灯和路灯之间较为黑暗的地方隐约看见一件白色的衣服在空中飘来飘去...
飘到路灯下才看到原来是一个穿著白色衣服黑色裤子的黑人哥哥...


有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。
这时有网友回复∶结婚了就好了，俩人一起打孩子。


我最好的朋友，有点晕~
情人节那天，前台给她电话，说有人送花给她。
於是屁颠屁颠跑去前台取。哇塞！远远就看到，好大一束花！
大喜过望，就开始撅著屁股开始搬啊搬（好大一束，当然重）~~
嘴巴一直惊讶得闭不上的前台才反应出她要乾啥，赶紧说，对不起，您的花在这儿，那是咱们公司的盆栽┅┅

追逐阳光

(⊙o⊙)…，楼主，我正在喝水，快陪我的键盘

mrlhzlr

哈哈~不错不错~笑死我了

ying11ying

  

竹溪冷月

有些真的跟搞笑