[幽默笑话] 真是让我笑得肚子疼啊~~~

璐菁

朝鲜：哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥，到时你要帮我啊！ 中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥，那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！…… 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系 。



老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！！“


一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志...”

socoolho

早恋订婚的，高中有，哈哈，是真实的

voilet123

笑死我了。有些其实是需要好好嚼嚼的。

daisyyu

都很不错，笑得很开心。

angel_lulu

哈哈可乐了，还有吗?

hanyywyb

我也觉得有几个没看明白。

linguoguo

一和尚卖艺。有4个城管叫他走，他没理会接着耍。4个城管想砸和尚东西，但怕他功夫，只好打电话又叫来30多个城管，拿着棒子吓唬他：你走不走？和尚说我不走！有本事抓我！打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲的粉碎！城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场全笑喷了。

和尚卖艺这个最逗了，欺软怕硬的典型哦。生活里面最鄙视这种人。

GreenGreen

回复 30# shueilian


包大人皮膚黑，但是額頭上有個新月。笑點是包大人黑到別人只看得到新月，讓小孩以爲是鬼火。

shueilian

“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩 子，当然没有。”“可街上有团火在飘来 飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的 磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造 成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起 飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人。。”
这个的笑点是什么?

璐菁

高中时学业紧张，学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……………

刚刚看一学长改的状态。在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。"。。。

一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊”

璐菁

两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：“大眼睛好，大眼睛好看，有神。”小眼睛小孩说：“小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。”


【糗事】初到某市，在火车站等车闲得无聊，买根甘蔗蹲在路边啃。结果来了一个飞车党，一把将我手里的甘蔗抢走了。我站在原地完全惊呆了：“难道飞车党连甘蔗都抢？”这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”

手术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？” 护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。

现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有千古名诗为证：床前明月光—没有窗；疑是地上霜—门未装；举头望明月—屋顶敞；低头思故乡—很受伤

网友雷语：美国炸你使馆撞你飞机，又远又强，忍了。俄国要你土地，太近太强，忍了。越南扰你边境，曾经兄弟，忍了。日本欲抢钓鱼岛，没有行动，忍了。韩国抓你渔民，小怨小恨，忍了。菲律宾相距咫尺，国力羸弱，不曾兄弟，公然叫嚣，炸你国碑尊严全无，忍无可忍无需再忍，亲，你敢打一炮吗？怀孕我负责。。

我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。 每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了

璐菁

「最完美的爱情也不过如此」从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。

说一我们都学过的课文 …《扁鹊见蔡恒公》…一次考是题目是“扁鹊见恒公，立有问，扁鹊曰：‘君有疾在肌肤，不治将恐深’恒公越：‘寡人无疾’扁鹊曰：＿＿（填空题）我们班有一神人填‘走两步，没病走两步’

一男做梦，梦见天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个鸡鸡！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉。果然，他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音“+2还是-2？” ....

晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们呡了一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了。

今天老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

shy0122

前面的好欢乐哟，笑的不行

璐菁

当别人开始叫你大姑娘或者说你长成大闺女的时候，他们只是在善意的告诉你“孩子你的胸长大了…”

胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...

“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”

【微吐槽】《画皮》在韩国上映后，众多韩国人指责中国人是骗子：明明是现实题材，为什么要谎称是魔幻剧。

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。两人都没见过，以为是甜的，A舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。A佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

璐菁

以前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑，今天才知道原来还有一个更超然的存在>>>土肥圆！

在中国，能称得上是“公共设施”的，除了麦当劳、肯德基里面的厕所外，就只有大小药房门口的磅秤了。

买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：“这是啥玩意？”我：“这玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“这么好？我问几个问题，我有多少根头发？”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爷爷去哪了？”我：“能不能再换个问题？”奶奶：“我还能活多久？”我：“…！”奶奶：“啥破玩艺，啥也查不到啊！”