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[幽默笑话] 巨多笑话~吐血整理!!

在号称世界最穷国家之一坐飞机,拿到登机牌26A,上飞机一看,整个飞机才24排,难不成是站票?

上高中时,文科班的女生多,大家都爱吃零食,尤其是棒棒糖,经常一边上课一边吃棒棒糖,班主任怒了,规定不许再吃,看到就收。
有一天,班里查考勤,有两个女生被叫了出去训话。
不一会,班主任到班里问,“谁有糖!”
大家都以为是那几个女生告密哪,都低着头不说话。
班主任又问:“谁有糖,快点拿出来!”
大家还都是低着头不说话。。。
班主任有点急了,说:“谁有糖,快拿来”
大家还是不说话
班主任火了,一拍桌子,“再不把糖拿出来,你们就等着出人命吧!
大家都哆嗦了一下子,心里恨死那几个女生了,也恨死了班主任的心狠手辣,小小的糖竟然可以这样威胁我们!
于是就开始掏棒棒糖,不一会就堆了一大堆,班主任拿起来就走了。
过了一节课,那两个女生回来啦,我们正准备群殴时,才知道,班主任的训话太残酷,其中的一个因为低血糖晕倒了,另一个一看前一个晕啦,也被感染了一下,于是前赴后继的两个人都晕倒了,班主任慌不择路跑到我们班里要糖。
原来真的可以出人命啊


听一同学说的,拿来分享下.
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他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵.
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我艹,键盘呢?”


刚才走操场上,看到2个男的包在一起拥吻,心想什么世道,再仔细一看,是一男一女,心想:我的夜盲症又厉害了,最后走近一看,靠,2个女的。


话说有次做车去上学,上来一ws男,径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着"滴"了一声,众人脸大多抽了一下,司机听到愣了愣,怀疑得看了那人的手,没曾想ws男直接把手揣兜里就准备往车里走,此时旁边一大叔挺身而出,从坐位上站了起来,众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来,尖着嗓子说道:"对不起,您的余额不足请投币!"车中掌声雷动…………
ws男直接下车


昨天在逛大某发超市的时候,准备买些橘子,挑橘子的过程中,看见三个韩国貌似留槑槑子在旁边狂剥橘子,剥一个吃一个,然后再剥再吃,动作之迅速矫捷令人佩服不已,最后在吃够以后扬长而去,可怜孩子,棒子国没有一堆一堆的橘子吧


最近秋膘冬膘长得势好,刚才在商店试衣服,看到一件衣服特喜欢,一看尺码刚好是自己的号,顺手就往身上套,结果,怎么套也套不上,换大一号,还是穿不上,找一下镜子,觉得没有胖到这种地步啊,于是不死心,连试了好几件,吧不同尺码和花色的都试了,但还是无论如何穿不上,只好抱着疑惑放弃。过了一会,媳妇逛过来,跟我说,刚才女生那边在议论,有个变态老爷们,净试女人衣服,问我有没有看到,我心里一惊,跟着媳妇走过去,结果忽然发现几个女生眼神特奇怪,我顿时有种不相信预感,于是拿起刚才试的那件大衣,一看,果然标签上写着女装羊毛外套。。。。。。。


A 大四毕业设计后受大学好友B的邀请去了山东一个小县城,说是去做编程工作,5年能赚两千万。两千万啊!!!什么毕业证都是浮云~~到了之后发现住20多人的大通铺,给他接风大摆筵席,一盆盆茄子一盆盆豆角,你懂的!第二天带他去看工作环境,被带到一座气派的写字楼下面,抬头一看MD能在这样的地方上班,值了!紧接着穿写字楼而过,来到楼后面的一栋破民宅。里面二十多人坐小板凳,都眼睛放光的看着他。一个二十几岁自称老板的人跟他聊天,从三峡治水,到胡主席访美,再到猪肉价格攀升,天南海北吹啊。这家伙才反映过来MMD这不是传销嘛!当晚找时机逃跑,后面一堆人追赶。逃到车站,满人开车那种,刚好自己是最后一位。怕在县城的火车站被抓,坐车到了济南。接到B的电话,劝他回去一起做事业,又威胁你肯定是走不了的!A说:我已经买好了今晚的火车票回哈尔滨,咱走着瞧!一天后下了火车,打电话给B:爷爷我回来啦!B不解,说:你怎么跑掉的?我们在火车站蹲了两天了?A说:NB,爷爷我从济南走的!


男朋友给他一个好朋友打电话…………………………………………
男友:“xx,在干吗呢?”
A:“玩球呢!”
男友:“玩球?跟谁么?”
A:“躺被窝里面自己玩呢”


亲爱的妈妈人老心不老,还爱打扮的跟小姑娘似的。(话说看着确实不老,也就30多^_^)
---------------背景哦---------------
刚刚跟妈妈逛超市,遇到高中同学(男),几年没联系了,想着打个招呼笑笑完事了。哪知哥们能聊,扯到学校,扯到工作,扯到家庭,猛的来了一句:“XX(我)你可以啊,求包养成功啦!”我和我妈妈都愣了,敢情他不认识我妈啊。
GC来了。。。
我和我妈愣了几秒后,我妈先开口了:“是啊,都包养二十多年啦。”
包养二十多年啦
二十多年啦
多年啦
同学听完抱头鼠窜。。。。


俺是读航海学的,要考证很多证书,这阵子要培训,急救也在其中,这是背景。今天学的是包扎,我很不幸的被老师叫上讲台去做真人模特,好吧,老师把我的头、左手、右手、脚、胸全部包扎起来演示给同学们看,是我手贱,用手机把我包扎好的样子照了一张留念,恩,留念,一个小时前发给某女童鞋,曰:“我被人打了,全身骨折,咋办啊?”那女童鞋很傻很天真的相信了,以迅雷不及掩耳盗铃之势告诉我老妈,并附上真相。三分钟后,我接到我老妈的电话,那是哭的天昏地暗啊,说正准备去买票赶来广州看我,还说爷爷、外婆都要赶过来。等到我说明原因的时候,我很悲剧的被整个家族的亲人轮流数落,我那个囧啊,百口莫辩啊,最让我凌乱的是我哥,他说:“我草,我正和女朋友XXOO呢,TT都没拔就赶紧去找老妈了,擦,以后你被打死也等我弄完再说。”???????????????TT 都没拔就……都没拔就……拔就………………


亚运会男子足球中日小组赛大家都知道吧,此为背景。++++++司法考试通过的分割线+++++++那天单位组织我们一起去看球,刚到天河体育中心就看到大批警力做虎视眈眈状,过安检时我的ZIPPO(金属打火机)被查了出来,并告之要么扔掉进去,要么别看了,这打火机是我媳妇05年送我的,其纪念价值无法估量,于是我退了出来在一遍抽烟纠结,这时我同事(财务部一WS男)跟我说:你就偷偷滴把打火机藏在路边的花基里,赛后再出来取不就行了。俺大喜,于是偷偷摸摸的找到一个花基,开始刨坑打算把火机埋进去。还没刨一半,突然感觉四周气场不对,一抬眼,特么得两个武警+三个POLICE蜀黍面色凝重地摸着电警棍慢慢滴在靠近我。这是GC吗,根据糗百定律肯定不是,老子当时居然对着他们晃了晃手中的火机,并喊:这真的不是炸彈。于是在0.5秒内俺就被HLL滴放倒了。得知真相后的JC蜀黍嘴角抽了抽,GC来了,一个JC蜀黍拿着对讲机说:坐标045警报解除。不一会对讲机响了一句:狙击小组收到,OVER。


我是卖碟子的昨天晚上打烊之前,一个男的冲进店里就说,给我100张碟。我呆住了,很小心的说,100张碟要1000块的。这个男人吼起来:怎么,怕我买不起吗?我是精神病院的!我:。。。。。。(我该打110还是120?)后来才知他其实是精神病院的医生,买碟给病人看的。我发呆转为狂喜,迅速打包收钱送客打烊!


就寝前,上铺在床上打电话和他们协会会长商量下一届招新的问题。上铺当即反映了本届女生过少的问题,为表示问题的严重,他以极其激动的态度提出了解决方案。然后,宁静的夜空里,从我们寝室传出一声雄性的怒吼:?“我受不了了,你们赶紧给我弄几个女的过来!!!!!”夜,更加宁静了……


老师讲的…老师前几年去越南旅游,第一天去景区,堵车特严重,还没高速,还限速六十,路上还并行着小轿车,卡车,摩托车,还有某种牲畜,开了一上午都没到景区,老师就怒了,就跟导游理论,导游说,不行啊,有pol.ice,逮到要罚款。老师一群人就逼他,一路上都没看见pol.ice,你们这又没监控,开快点怎么不行…导游急了,说,真的有,pol.ice在树上…树上…果然,不一会,他们就眼睁睁的看见一pol.ice从树上窜下来,把车一挡,说他们车超速,导游很自然的走上前,掏出十元人民币!!十元!!(话说人民币在越南很好使的),pol.ice又很自然的接过去,转身又窜回树上了!又窜回树上了!!!


网购一个明日香的真人娃娃(你们懂的),包裹里还有一个小包写着“赠品”,打开一看,两条内裤,打电话向老板娘询问,老板娘说附近大学城50一条收来的,原味…


动物真的是很令人幸福~?很多小事让我到现在都都觉得他们真是神赐给我们的朋友。1?我有次浇花,不小心踩到了猫咪的爪子,它惨叫一声。从那以后,它只要看到那双鞋,就撅着屁股,前爪使劲挠,皮鞋都被它挠的一道一道的。2?每天晚上我躺在被窝里还要玩会手机的,我家的猫咪和我睡,也是头阵枕头,身盖被子的。可能它嫌屏幕太亮了,就用爪子挡在屏幕上,几次后发现不管用,就到我妈屋里去了!3?我家的狗,更给力。一次暑假,晚上,我一人在家上网,大门被敲的碰碰响。狗在院子里狂吠。吓死我了。我不敢出去。可敲门声不停。我只好出去看看。原来俩pol.ice调查隔壁打架斗殴事件。气死我了,心想这pol.ice 怎么跟土匪似地。于是,我对狗大喝(真的很大声)一声,“闭嘴”。小黑嗷了一下就收声了。然后我对pol.ice说:“不知道”然后就回房了。其实在转身的时候暗爽到不行。4?也还是小黑,它挣脱了链子,在院子里到处逛,于是铁链子在水泥地上拖的叮当响。我出去对它气愤的讲,你给我安静点,乖乖坐在这。它于是很听话的坐下来。等我一进屋,它又开始了。我想由它去吧。过了一会,我出屋,门一开,只见它狂奔到刚才的地方,老老实实的趴着。装的跟它从来没离开过一样。我乐死了。抱着它的脑袋一顿乱搓!5我养过小羊羔。生下来眼睛没睁开羊妈妈就因难产死了。是我买牛奶喂大的。真的只听我的话,我走它走,我跑它跑,我停它停。到后来,只要是我喂它的吃的,它都吃。葡萄干,瓜干,就连蚕豆那么硬的都嚼的嘎嘣嘎嘣的。我那是小,把我的小衣服,围巾,小太阳镜,帽子都给它带上,然后让它照镜子,吓得四处逃窜~~6?我养的兔子爱咬东西,把我们家的拖鞋全咬得坑坑洼洼,最后发展到咬我妈的花,床单,家具。为了它,我忍受了多少我妈的无理要求。可最后我妈还是气不过,判它死刑。我以绝食槑槑。可最后我舅舅还是把它杀了。就给我留下一个兔尾巴做纪念。7我养过乌龟,取名绿豆。很活泼。我为了锻炼它的胆量,把它绑到遥控车上四处乱撞。在宿舍楼里,丢过一次,为它贴寻龟启事。后来,在它背上贴一根线,我睡一觉后,顺着线把它找回来。 7?小鸡小鸭的特点就是从小我捉他们就喜欢往旮旯拐角里躲,然后被我抓到。一两年过去了,它们从小鸡小鸭变成鸡妈妈鸭爸爸,可是还不记事,仍是一着急就往旮旯拐角躲~~动物真的让我觉得很美好~~


说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网,发现前面的人离开后,QQ没有关,好奇心促使我点开了QQ,看到好友列表分组我不淡定了,里面有一组名为“老婆”,组内有两个人,我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的QQ号复制下来,点开与第二位聊天的对话框,写上"老婆,对不起,我要向你坦白件事情,我还有另一个老婆,号码是XXXXXXXX",之后把第二位的QQ号复制下来,同样的话发给了第一位,之后不等她们回复,我关闭了QQ。之后的事情就看那位老兄的造化了~~


大一时五一长假,老大独守宿舍,不甘寂寞就把大嫂召来同住。可是大嫂两个闺蜜来玩,大嫂果断的把老大赶到我家来住,她们三个住我们宿舍(我们宿舍有空调电视洗手间女宿通通滴没有)。那天我们在斗地主,老大收到老四一条短信:“还在宿舍住咩?”老大斗意正酣,速度回一“没”字。斗完地主老大忽然说:“老四这孙子不会要提前回宿舍吧?”速度短信:“你嫂子还在宿舍,进去先敲门。”老四良久回复:“晚了!”据说老四开门一看,三个半裸女以“屁股向后、平沙落雁”式正在午睡…要是像我这样心理素质不好的非吓得叫出来,但是老四灰常淡定的打完灰机才离开…不久后老大醉酒,掐着老四脖子吼:“到底打了没!到底打了没!”


最近要写毕业论文了,我去系楼找导师,报了名之后导师一把拉住我“原来你就是**啊!从大一就听说了,一直想见一下,等了四年了,呵呵”。???????我和同学们都很诧异呀,一女女问老师“您为嘛想见他呀?”,导师羞涩一笑“我家先生与他同名”…?????????同学们起哄道“那您以后可要对他好一点呀 ”,导师一笑“在家老受气了,这回从你这儿找回来”…?????????我说为啥去老班那里看导师名字时,她XE的笑呢…原来是她搞的鬼…


一朋友,做销售的,常遇到很烦的客人。有次我去找他,他正在对付一个女顾客,半天才搞定她。顾客走了。他恨恨地说:“这女的超级烦,下次再来,让她一个人来两个人回去!”我不明白。他说:“这是委婉的说法。”我问:“那直接的说法呢?”他说:“下次再来,就强_jian她!”好吧,你确实很委婉


一:高中体育课我们一群兄弟打篮球。在我以一个极帅的后仰跳投落地时,凄凄惨惨戚戚地踩到了防守人的脚,然后就扭了%……当时真是疼到蛋里啊,我倒在地上捂着脚猪嚎起来。打过篮球的人都知道,我的这个动作是抽筋以后的经典动作。这时我一自以为很英勇的哥们叫起来:他抽筋了!然后一群人冲过来把我的脚摁在地上!硬是扳起了我的脚板,然后那个nb哥们就对着我的脚踢!我顶他个肺啊~当他们发现我流着眼泪的时候才问:好了吧?我用尽平生最大的力气说:好你们吗的B,我是扭了……然后我的脚就休息了一个月……二:小学六年级的夏天我们经常到铁路旁的小河里游泳,当时大家都还不习惯穿内内。每当客车经过,我们总会甩动我们的小JJ,像原始人一样大叫...然后一天中午我在看当地电视台的新闻,只见屏幕上赫然播放着我们在扭动身姿的画面,而主持人姐姐说:夏天到了,很多孩子都到河里游泳,请家长们多加注意。唉,他什么时候拍的啊~~从此我们再也不去那了。都是真事!骗你们是小狗!


有一次上线性代数课,大家都昏昏欲睡。。线性代数老师也不知道自己讲到哪里了,就翻着自己的书。还嘀咕着。。哪一页啊。。哪一页啊。。嘀咕了几句后爆出一句销魂的歌声:那一夜,我伤害了你。。。。。。同学们都惊醒了。。。接着石化了。。。=?=那是唯一一节我听了的线性代数课。。。囧


在学校教学楼里上厕所,看到门板后面有**交友信息。这种事在外面厕所很多,但在学校还是头一回。心血来潮于是掏出手机登陆扣扣,查找好友输入门板上的扣扣号。结果显示——你已添加该好友……


本人173CM体重65公斤,但是看着很瘦,且食量很大。一天陪老婆去一个面馆吃饭,人颇多,遂与一母女拼桌。其母亲年约35岁左右,女孩约7-8岁。我与老婆点了两个菜,菜上来她只要一碗米饭,我先报的一大份削面还没有上来,就也要了一份米饭,很快我的米饭吃完,没感觉,就又要份米饭,又吃完,这时这对母女只是看了看我,我漠视之!又点了一个馍夹菜,馍太小三两口又吃完,觉得有点垫底的了,这时母女二人已经不吃了,就直勾勾看着我,我也觉得不太好意思就稍微偏了偏。这时服务员MM把大份削面端上来了,我刚吃第一口就喷了......那个小LOLI在旁边闭着眼睛对着我犹如念经一般碎碎念:“吃多拉多!吃多拉多!”


昨天下班,情绪很低落。默默地走在回家的路上,觉得自己工作不顺,感情空窗期,一个人孤苦伶仃的。这时候电话响了,是妈妈的朋友,我亲爱的好阿姨,阿姨问在干嘛BLABLABLA…我一一回答BLABLABLA……(注意,此处皆有气无力之声音)后来阿姨让我周末过去吃饭,说介绍个对象,因为之前见过一个奇黑无比的富二代,我就说不会是上次那个吧。阿姨说不是不是,这次是军官。于是我用提高八倍的打了鸡血加狗血的槑槑声音唱了起来:哦耶…军官,我喜欢我喜欢……于是悲剧了…阿姨那边沉默了一下,默默地把电话压了。隐隐约约我听见阿姨说扬声器开着呢,这孩子。三十秒后收到妹妹(阿姨孩子)的电话:姐姐,妈妈打电话的时候,那个哥哥坐在妈妈旁边。呜呜呜呜呜…原谅我的军嫂情结吧…他还是我老乡。
对的,那个大叔太给力了
有几个笑到肚痛“"对不起,您的余额不足请投币!"大叔太给力了。
太长了,也不怎么好看
qp2008511 发表于 2011-1-1 03:25


还好啦~有些也挺好笑的~~偶喜欢“狙击小组收到,OVER”的那个~
太长了,也不怎么好看
看看笑话心情舒畅呀~
太长了,也不怎么好看
还是蛮好笑的
还好 不怎么好笑 然道偶的笑点高了吗
1# maomao

Xmas Eve 乐一乐,嘴就没阖上过,谢谢亲
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