1，有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”
2，同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”
3，办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎 么 滴，你 你 还 不 不 允许 我 这 个 生 活 在 社 会 最 地 层 的 劳动 人 民 对 美 好 生 活 的 向往 啊！”
4，同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”
另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身）
5,有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”
6,同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”
7,一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一MM说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
8，一同事甲在电脑前检查图纸，另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩，不时戳戳他的背，摸摸他的头，甲说：“求求你不要再弄了，再弄我要叫了。”
同事乙说：“你叫啊，你叫破喉咙也没人听见。”
（周星驰《九品芝麻官》里的台词）
9，这个有点黄色
办公室在聊对联，有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画，对出来的他觉得都不好，大家七嘴八舌各抒己见了半天。
一兄在旁良久不语，突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。
10，大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，他问列车员怎么回事，列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，这节车厢被包了。大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
一兄语出惊人：“这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车！”
11，同事乙完成了一件有些难的任务，同事甲夸乙说：
“知道吗，世界上我就佩服两个人，一个人是你，一个人是
阿道夫-希特勒。”
12，同事们在讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多，都那么几个模样。”
几个人附和说：“恩，差不多。”
一兄插嘴说：“这有什么奇怪的，你们没听说过高尔基的明言吗，幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭却各有不同。”
看见大伙没有反应，那家伙顿了顿，接着说：“这用在女人身上同样合适，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。”
13，大家在一起讨论毛zd，刘sq，邓xp。
有人说：“刘sq要是不被整跨了，估计也没有毛zd思想，邓xp理论了，应该改成刘sq思想，刘sq理论了，你看，刘sq多牛。”
大家附和：“是啊，是啊。”
一兄不同意：“非也，非也。这思想，这理论以谁的名字命名并不重要，重要的是这些思想理论发挥了什么作用。要这些虚名有什么用了，还不是象些浮云罢了。”说到这用手做了一个浮云飘散的动作，头慢慢抬起，眼睛缓缓望向远方，众人爆笑。
这厮接着说：“你看，我就从来不在意这些虚名，这些思想这些理论，还有那些什么数学物理等等什么公式的名称，从来没有以我的名字命名过，我争过么？我计较过么？从来没有的吧，足见我的低调与伟大了吧。”
14，大家在讨论美女。
有的说喜欢眼睛大的，有的说喜欢瓜子脸的，有的说喜欢身材好的。一兄并不插言，旁人问他：
“你喜欢什么样的？”
他笑笑说：“有容乃大。”
众人不解，他在白板上大书四字：有容 奶大。
15，大家在讨论房价。
“政府也不知道是干什么吃的，房价这么高，还让不让活了。”
“老兄，你不知道政府从这房价上捞了多少好处了？”
一兄安慰道：“所谓政府，就是正在腐败！简称正腐，你还是看开点吧。”
16，大家在围观一同事买的新车。
“这车市场价多少？”
“20万左右。”
“咱们x汽内部价多少？”
“15万左右。”
“那咱们什么时候生产5万的车？”
17，这个可能大家都经历过，可能也不是很好笑，不过如果是亲身经历还是能让你莞尔一笑的。
我们去我们供应商或者是客户那里，为了表示对另外一个人的尊重，通常是在他（她）的姓氏后加一个“工”字。那通常会遇到一些尴尬，比如另外一个人姓吴，或姓龚，叫吴工，龚工都挺尴尬。后来我们凡是碰到这两个姓的就改称吴老师，或者龚老师，或者是其他的称谓。但有时碰到比较少见的姓氏，一时也不一定能反应过来。有一次就碰到一个姓童的人，当时也没多想，就称呼他为童工，一说出口就觉得有点别扭了。再看周围的人，一个个都是一副忍住笑的表情。
18，一同事一边走路一边抬头望天上飞过的机群，结果没留神脚下，被一物拌了一个踉跄。大伙都笑起来，此君假装一脸哭丧的表情，说：“我以为几千年的时间过去了，你们会更尊重知识分子一些，没想到，我错了。几千年前的古希腊，当苏格拉底在抬头仰望那些星辰，由于没有留意脚下的坑而摔倒的时候，你们嘲笑了他；在公元2007年的中国，当我xxx同样在抬头仰望研究浩瀚的苍穹，我也遭遇和苏格拉底一样的命运。难道历史有着惊人的巧合吗？（中央电视台《百科探密》常用语气”
19，甲和乙在故意互相吹捧（皆为男性）。
甲：“你貌似天人，玉树临风。非伍伯不能媲美你的容貌，非长江不能比肩你的身高。”
乙：“你眼如流星，唇似凝脂。非芙蓉不能形容你的身材，非金莲不能比拟你的情操。”
20，甲和乙故意互相谦虚。
甲：“我知道的太少了，不及您亿万分之一。”
乙：“我不知道的太多了，不及您亿兆分之一。”
丙插嘴说；“你这是谦虚还是骄傲啊。根据爱因斯坦的理论，一个人知道的越多，不知道的也就越多，你不知道的太多，也就是说你知道的太多咯？”
21，一同事甲姓朱，他喜欢叫别人x总。姓陈的就叫陈总，姓王的就叫王总。后来，同事乙说：“既然你把大家都封成了总，那你肯定是比我们这些总还要高一级别的了。我们就叫你朱总理吧。”从此，大家就叫同事甲朱总理。
一次，同事丙乘车，给同事甲打电话。大嗓门道：“喂，朱总理……”
车上的人大部分都盯着他。
22,同事甲跟同事乙（女）在聊天。
甲：“你小孩子多大了？”
乙：“2岁啊。”
甲：“哦，前年出生的/”
乙：“对啊，前年出生的。”
甲：“那你是去年结婚的吧。”
23，一女生甲谈朋友没多久，同事乙逗她。
乙：“幸福的人，真令人羡慕啊。”
甲故做幸福状：“不要紧，我会同情你的。”
乙：“你男朋友真帅。”
甲：“嘿嘿，嫉妒了吧。”
乙：“他睡觉打呼噜吗？”
……
过一会就看到甲追着乙打。
24，甲（男）对乙（男）说：“你侧面看，象一女的。”
乙转过身来看着甲下面说：“我侧面象女的没关系，可我这么看你，你象女的可就有问题了。”
25，去踢球。
甲夸乙：“你踢球很象里瓦尔多，特别传球那方式。”
乙：“你说的是象里瓦尔多三岁的时候吧。”
26，甲差不多天天都加班，一总监过来说：“你差不多每次都是最晚走的嘛。”
甲说：“因为我比较喜欢月亮和星星。”
27，同事甲威胁同事乙：“你以后少惹我，小心我扁你。我从小学二年纪就开始看金庸古龙的书了。”
28，问：“你认为甲的优点是什么？”
答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”
问：“那你认为你有哪些优点呢？”
答：“我比较善于和甲打交道。”
29，在一起讨论富人的生活。
甲：“有些富人的生活你根本无法想象。有一次一有钱女跟人炫耀说，她买衣服只买什么什么牌子的衣服，化妆品只用什么什么牌子的化妆品，逛商店只逛什么什么商店，这话被旁边另一有钱女听到了，说，我都是不买有牌子的衣服，有专门的设计师设计剪裁。”
乙：“是啊是啊，富人的生活咱们这些穷光蛋是无法想象的了。比如说饿了吃盒饭吧，咱们要是吃个10块一盒的，还觉得有点心疼，吃得贼干净，生怕浪费了。你看人家有钱人，11块一盒，眼睛都不眨一下，光把菜吃完，还剩好多呢，就倒垃圾桶了。”
30，甲（男）夸乙（男）：“我一直觉得象你这样出色的男人真是少见，内心丰富多彩，多才多艺，又高大英俊，健硕有力。难怪你一直不找女朋友，也难怪，要多出色的才能配得上你啊，周惠敏、张曼玉、林青霞、关之琳、翁红、叶玉卿等这些人配你我觉得都不配，我觉得只有潘金莲，芙蓉姐姐才能配得上你。”
31，甲对乙：“我一直觉得很惭愧，一直都想请你吃饭，每天都这么想的。可是口袋里总也找不出一毛钱”
32，乙在电脑前写文档，工作笔记本也打开着。
甲走过来，对乙说：“你写的字好清秀。”
乙：“你说的是电脑里的还是笔记本里的？”
33，甲，乙（均为男）并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，甲：“好香啊，不知用的什么香水。”
乙：“我猜是六神或者是金银花吧。”
34，“你这衣服真好看。”
“我替它谢谢你的夸奖。”
35，对女友：“我好羡慕你。”
女友：“羡慕我什么？”
“羡慕你有一个好男朋友。”
36，“你怎么一直都这么帅？”
“我知道。”
“今天为什么这么丑？”
37，和同学乘坐“和谐号”，见垃圾袋上有CRH三个字母。
“这几个字母什么意思？”
“可能是China Railway Harmony吧。”
“我认为不是。”
“那是什么？”
“也可以是耻辱号。”
38，“我们来玩个游戏吧。”
“玩什么？”
“我把这个球扔出去，然后你再跑过去用嘴巴拣回来。”
39,下大雪。
“我来的时候，那雪下得正紧。”
“哎，豹子头，你的花枪和酒葫芦呢？”
40,植树节那天甲一直眼皮跳。
3月14日，大家正吃饭，甲又说：“眼睛真不舒服。”
乙突然大叫：“真是准，我说你眼睛跳要出事吧，西藏有帮家伙在捣乱！”
41,“这周末我发明了一种新的做菜的方法。”
“好，那你下次做给我们吃。”
“只是菜非常难吃。”
42，大家哄甲（男）：“以后我们什么都依着你，你说你喜欢什么我们就喜欢什么，你说什么好就什么好，我们都依你。”
乙：“那怎么行，你们这不是坑我们林哥么，我们林哥要是喜欢上那个mm，我们只能不喜欢的，而且得赶紧离那mm远点。”
43,“老公，我要跟你一起看月亮数星星。”
“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”
44,公司体检结束后,大家收到写着体检结果的小纸条。
有些人比较胖，纸条上就写着：“少吃，多动。”
一瘦子拿着纸条煞有介事的大声道：“多吃，不动。”
45,“我以后再也不相信你说的话了。”
“怎么了？”
“你不是说走10分钟就到了的吗？我们走了11分钟才到！！”
46,“我是一个有洁癖的人。你把桌子清理干净一点好不好”
“天哪，你桌子堆满了零食文件，还好意思说有洁癖？”
“我是有洁癖啊，我只允许自己脏，绝对不允许别人脏！！”
48,“赵总，去整一辆宝马吧，我瞅着挺顺眼的。”
“宝马？这是我下辈子的梦想。”
“别下辈子啊，就您这力拔山兮的身板和不怕天不怕地的气概，那还不小意思。”
“我这辈子的梦想是整一架波音跑机。”
49,“我只是一个本科那是因为我没有参加考研，我要是参加了，
那肯定也考不上。”
50,甲指着乙的斜跨包:“你看，有钱人就是不一样，拿跨包当钱包。”
51,甲（男）：“昨天晚上梦到你和你们家小莲了。”
乙（男）：“昨天我梦到你和你们家西门官人了。”
52,“股市再这样下去，我杀人的心都有了。”
“我想杀神。”
53,“人家说我是圆脸，我觉得我是瓜子脸，你看呢？”
“瓜子脸。”
“恩，不错，还是你有眼光。”
“倒着的瓜子。”
54,“如果我们湖南跟你们湖北合并了，你说叫什么名字好？”
“你们湖南出个湖字，我们湖北出个北字，好不好？”
55,一兄弟的签名:“聊天是一门艺术，讲究说学逗唱。”
56,“你是最接近神的人。”
“谢谢。”
“因为你经常很神经，里面有一个神字。”
57,“江山代有财神出，各领榜首好几年。”
58,找房子,在小本本上记录下搜索的房东信息:
“胡小姐，xxx路xxx弄，1100，13xxxxxxx。”
“杨小姐，xxx路xxx弄，1200，13xxxxxxx。”
一兄看到，怒曰，“想不到你是这种人。”
59,“你做的这个菜是我31岁的水平嘛。”
60,“你家这么有钱，借点来用用？”
“考，老子靠吃政府救济，还说老子有钱。”
“考，你们收政府的钱还说没钱。”
61,对女朋友:“你看你，懒得连那种鼻子很长的动物都不如。”
“你再说一遍？”
“你今天真漂亮。” |
发表于 2009-5-12 18:19
|