某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”接 着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……
我年轻时候师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套，结果她就把电话给挂了，我连工具二字都没说出口。
今天，我和我妈走在路上时，我跟她抱怨说耳环弄的我耳朵疼。我前一阵子耳朵受了点伤，有个缺口，我妈觉得是我耳环挂错地方了，就说：“要是进错洞了肯定会觉得疼啊。”一群男生刚好走过去，笑炸了。
今天我收到一个大学的面试通知。电话那头的女老师问我查成绩的密码是什么。我只能告诉她了。密码是“大JB”。
记得上高一的时候，手机还是奢侈品，有个同学带了手机到班级，课间我们一起研究，恰巧10086给这同学发了条信息说，尊敬的用户，您的余额已不足，请及时交费。这同学在众目睽睽之下回复：嗯！一定交！
今天我和一个女孩儿上床，她显得特别投入，所以声音特别大。忽然我收到一条短信，是住我隔壁房间的妹妹发的：“她叫的那么响就肯定是装的，相信我，我懂的。”
今天，我和女朋友逛夜总会，一个超惹火的MM一直用撩人的眼神看着我。但我是一个有女朋友有贞节的男人啊！！为了避免她一会儿过来搭讪，我赶紧躲到酒吧那儿去了。过了不久，我看到那个MM正和我女朋友热吻……我长舒一口气：看来我想太多了.
听同事说的，他老婆有一学生的四伯是南京著名寺庙jms的方丈，该方丈有老婆和孩子，这当然不是糗，毕竟方丈也是男人么，关键是该方丈经常教训小和尚：“你们不要没事就把女朋友带到寺庙来，带来了也藏好，不要动不动就藏床上...”
朋友家有只小狗名叫“张阿姨”。因他母亲一位姓张的牌友总是赢钱，他妈为了泄气，给狗儿起了这个名。••••••••••••••••背景 ••••••••••••••••••昨儿跟朋友说：你家张阿姨什么时候过小狗仔，留一个给我玩儿呗。 朋友一脸苦菜花的表情说：没用了，生不动了，张阿姨是公狗。 擦，公狗还起个丫头名儿。
本人女在国外读书，大家都懂北美这里女生大多用棉条，所以棉条的可选性很多，又质量较好，而我们一直所用的卫生巾都属于古董级商品，哪里比得上国内的多姿多彩，本人又用不惯棉条，只能忍受古董级卫生巾。。。。此为背景。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
暑假回家，临走时，妈妈问我，给你寄点啥过去吧，我答曰什么都不用，我那里什么都不缺，但是要是可以的话给我寄点卫生巾吧。。。时隔3个星期，我已回到国外，刚收到老妈的短信：“孩子，爸爸给你买了1000块钱的卫生巾寄给你，记得查收。”。。。。。。这个。。。我无语了，省着点可以用到更年期了吧。。。。爸爸，你也太猛了吧，话说你是怎么走到售货员跟前说要买1000块钱的卫生巾的啊～更何况，你是怎么用公司发的福利卡付的钱啊～太可爱啦。。。。
爸妈，我爱你们～
我和一个哥们在逛街，过人行道的时候，一辆公交车停在那里等红灯，这时从车子里飞出一个矿泉水瓶刚好砸中了我，我哥们看不过，往车子里大喊了一声，CNM张没张眼睛啊，这时一个中年妇女探出头来说：“有本事你去艹啊，我妈那么大岁数了。”这不是GC……GC是……我哥们愣愣的来了一句……妈……扔的挺准啊……
话说他有一很好的朋友A，可是特别小气。一次终于提出请他吃饭，男友受宠若惊，兴高采烈的去了。吃完以后A发现么有带钱包，而男友因为是赴宴也么带钱包。当然这不是gc~gc是A说你等着，我回家拿钱包去…男友乖乖的等着他，可是左等不来右等不来，可怜那会初中生也么有手机，原来A到家后发现没装家里钥匙，就在家门口等老妈下班。而男友就一直坐在店里糟店主白眼和鄙视，以后他再也没去过那家店…
表弟，1米9，体重180，相当壮实，也相当调皮。一次自习课聚众玩牌，被老班逮着，一群人被带到走廊一字排开，老班挨个踹，到表弟这的时候，突然没了动静，表弟侥幸的回头瞄了一眼，老班居然在助跑。。。。。按着百度的规矩，这不是g潮，看到助跑的老班，表弟下意识的闪到了一边，老班扑了个空，直接撞墙了。。。舅舅舅妈现在还在不停的跟老师道歉。。。。
医学院有个诊断课总会让男生心里抽搐一下子～比如腹部触诊，模特同学穿了一条现在已经不多见的高腰牛仔裤，老师说：把裤子往下拉拉，露出下腹。模特拽了下裤腰。老师：不行，再拉！模特又不好意思的拉了下裤腰。不耐烦的中年女老师再也忍不住，冲上去一边撕扯裤腰一边往下拼命拽牛仔裤，模特同学则尴尬的满脸通红，反射性得护住裤腰…僵持不下只听嗤拉一声，裤子扯破了。在众人强忍的爆笑声音响起前，受到侮辱的模特汉子眼圈一红，嘤嘤得哭了…老师顿时十分尴尬，一拍同学的胯：哭什么！这点小事算啥！快躺好让大家摸！ 此时尚比较纯洁的偶也感觉像在现场围观QJ，心里出现了微妙的爽快感和罪恶感…
女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
我眼泪哗哗地…
身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
我内牛满面…
A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
生活就像狗血剧
前晚，就前晚，睡觉做梦，梦到初中一极讨厌的班主任诬陷偶，在我面前一直骂，火大，一勾拳过去，暴发全身力量。发觉打到人体，醒了。是LP。。。可怜LP的肚子。。遂被骂一顿。
这不是GC。。
昨晚，又梦了，梦到有人打我LP，我上去拼命，胳膊一抡，一拳头盖下去，又打中了，醒了，LP抱着头在惨叫。。
今晚被赶出来了。。。。。
十一国庆，和老婆出门游玩了一大圈，好累好累，昨天终于回家，倒头便睡，睡意正浓时，感觉脸上被人甩了一巴掌，迷迷糊糊地睁开眼，看到老婆在一边小声哭泣，于是问，刚才你打我？老婆说：“恩”。我怒，好端端的为什么打我？老婆带着哭腔说到：“唔。。。。我梦见你和别的女人躺在一起，我气不过，就打了你。。。。。。唔。。。。”。
我那个恨啊，做男人容易么！
你猜她梦里那姑娘漂亮么？
夏天的时候在学校练击剑，和我一组对练的是一长的不怎么样的MM，女生这一激动下手就没轻没重的，由于是夏天我上身只穿一T恤，我刚好练的是佩剑上身的有效部位多，再加上学校条件不行，训练时只给队员发面罩，于是经常被打的惨叫。一天训练完回家脱了衣服，老妈就看到了身上和胳膊上被抽打的痕迹，连忙问是怎么回事，当时我也没在意顺口说：被一女生抽的。说完GC来了，妈妈幽幽地怨到：“哪个女生？花样还挺多。”花样啊……妈！你儿子没遇到女王
说一个我同学的，此人男，脚巨臭，怕狗。一天这哥们刚运动完回来，一身汗，一拖鞋，好家伙，那味，在众人强烈要求下出去逛一逛，散散味，然后这哥们就穿一拖鞋出去了。
大约20分钟后，一脸高兴的回来了，问咋了，这家伙说了个NB的：“我不怕狗吗，刚才出去有条黄狗就围我边上了，我也不敢动，那狗就闻了下我脚，嗖一下就跑开了，跑出去10来米后还用哀怨的眼神看着我。哈哈老子以后再不怕狗了。”
一宿舍人顿时无语。。。。。。。。。
但过了几天这位仁兄还是让狗咬了，问他咋了，他说，mb刚才穿拖鞋出去看到条狗，就想逗逗它，然后就给它闻我的脚，这丫一闻就跑，我就在后面追，一直让它闻我脚，完了这丫让逼急了，上来就给了我一口。。。。
今天，我和妈妈大吵了一架。我实在听不下去了，就回到屋子，反锁，音乐开最大，不听她在外面吼。结果她开始在QQ上骂我，我把QQ关了，她又在校内上骂我。妈的，科技太发达了。
大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。
结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。
又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。
听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。
“如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”
的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!
同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫...会动的书...老师泪奔....
一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了，当时我还感叹他们好节约。可是，接下来，重点来了，大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了，面吃完了还不满足，把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么…
以前读研时候经常泡实验室，有个师姐同实验室的....很丰满的那种，人看起来很青纯....有一次我们在一起做实验的时候，有个男的来找她（估计是男朋友），然后师姐一边做实验一边和那男的耳鬓厮磨~~我靠~~那个叫媚眼如丝，男的表情巨WS~~不一会他们就双双走出了实验室.......估摸有10分钟吧，师姐回来了，估计是心虚，冲我笑了一下，边跑到我身边边问我实验做得怎样~（平时她都不带理我的）......正在我诧异之时，师姐口气中带着一股 j液的味道扑鼻而来（味道很重很冲）......当时我就窘了，可能表情有点僵硬，然后感觉师姐也有点察觉到了......一急之下我很SB的问了一句：“额~还好吧，师姐你吃了什么东西吗？”刚说完我就TM的傻了.......当时真想抽自己一嘴巴子......“没有啊，有什么味道吗？”师姐边说边双手捂住嘴巴哈气~~~然后我仿佛看到了她满脸的黑线~~良久她憋出一句：“额，没什么味道啊，估计是试剂的味道，恩，一定是....... 恩，好，没事了，做实验....." 靠~~现在想起来都觉得尴尬
大学的时候，7个人合伙把一个人衣服扒光，绑在床上，然后下楼告诉一个女同学，某某在寝室等你。最后他们成了。。。MLGB的
一学姐开了个网店，把网址给我们让我们去捧场
于是去她店里浏览，浏览，浏览，不知怎么整的打开了她的购买记录，顿时震惊了:
2010年3月12号买了三盒TT，一个震动棒
2010年4月3号买了一个验孕棒
2010年4月16号又买了一个验孕棒
4月20号买了一个xxxxx药流效果百分百不好退款什么什么。。。。
关键是，她曾反复跟我们强调她没有男朋友，前两天还让我给她介绍个。。。
震动棒也不保险了吗?
此后再见到那学姐都不知道该摆啥表情。。
高中时隔壁班有个数学老师，女的，靠关系进我们学校的，没啥能力，属于那种做题做到最后自己都不会做的那种。
我们那时候在二楼上课，楼下是个停车场。听隔壁班说，快高考的时候，有一次中午下课，有个同学拿了张试卷，上讲台想问她一道题，一不小心试卷掉地上了，等他捡起来的时候那个数学老师已经不见了。。。
他正纳闷呢，听到楼下有摩托车发动的声音，去走廊一看，那数学老师已经戴着安全帽开着她的小绵羊走了。。。
今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
今天，我和女朋友在床上的时候，床的一根弹簧不知道为什么弹了出来……于是我差点被爆菊了。
今天和女朋友嘿咻之前，我跟我一哥们商量好，让他在过程中装成我老板给我打电话，然后我就可以把电话一扔，让我女朋友觉得我很伟大，hoho。电话响了。可是我电话铃声太大了，我被吓着阳痿了……
今天，我醒来时男友跳到我床上大喊道“老子中奖了！”。他中了 15.80 英镑，不过，他把床砸坏了。
说一个让哥蛋疼的事情，昨天跟女朋友车内打野战，刺激啊，激动啊，但是完事之后发现有些蛋疼，回到家脱下内裤准备洗澡的时候杯具了，我女朋友的耳钉HLL的插在我的蛋蛋上……终于知道什么叫蛋疼了。
一哥们参加相亲大会。
接待小姐：您哪里人？从事什么行业？
这哥们认真回答：我上海的，做IT。
然后，小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下：SHIT No.1，挂在了这哥们脖子上。
女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕有事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早早孕化验单：怀孕近一个月...
同学的头很大 小时候摔倒 手撑在地上也逃不过额头碰地的命运 在有一次磕破手加磕到头之后 她终于放弃了用手撑地 在摔倒的瞬间把手背到身后
朋友带笔记本电脑去新公司面试，路上坐地铁睡着了，等到公司在考官面前拿出电脑准备展示的时候，居然从电脑包里掏出了一张案板。。。在场人全部惊呆~~天煞的小偷，掉包的手法也忒缺德了吧？！
今天和女朋友在肯得基吃早点，我们做在窗户边，一个老婆婆走过去，女朋友说，我要是也那么老，你还要我么？我想学着言情小说里的人一样，说傻瓜…可是一不小心说出SB…女朋友二话没说拎包走了…
今天我射在她脸上了，暗恋了很久的那个她，可我起脚前根本就没发现她站在球门边
我家的发春小公狗从来不鸟母狗，但是我妈一买鸡回来它就要去搞鸡！
喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
今天我妹用我送她那枚2010年温哥华奥运会纪念银币买了包巧克力。那枚银币花了我整整六十美金。
某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
班内一很穷的MM，平常都很简朴，最近连续2个月都在喝冰红茶绿茶什么的（不说品牌，免得打广告的咸鱼），觉得奇怪，莫非那MM是爆发户.一日尾随此MM去饭堂，经过小卖部时，只见MM拿出以瓶盖换了一瓶饮料，好奇过去问了，老班无奈地指着她：这娃什么鬼运气，开学买了一瓶绿茶一直喝到现在。原来这MM这两个月一直在用“再来一瓶” 昏
四月一日电话跟多年未见且不在一个城市的女同学聊天。她也知道我非常喜欢她，只是我们没捅破过那层窗户纸，终于那天对她表达出来了，她很意外，说我以前为何懦弱，爱都不愿说出来。当时迫切想见她，就说我马上去她所在的城市找她，当时真很冲动，半天她来了一句：今天不行。我问她怎么了？她悠悠地说道：今天我儿子生日。
今天晚上吃炒螺斯。我迟迟吸不出来。老妈一吸就出来。老爸淡定的说“你知道你妈为什么吸得出来吗”我还未语。老爸接着说“因为她每天晚上都把我的舌头当螺斯”。。>"<||
一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”。。。
本人从小就很喜欢养小动物，但是家人不肯。有次用电蚊拍拍了只半死不活的苍蝇就把它放火柴盒里养着。当时以为苍蝇只能吃大B，所以很努力的自己拉了点BB用树枝挑到火柴盒里喂它。然后把盒子藏床底下。第2天马上被我妈发现，被爆打一顿
听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟20多岁了，，有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一顿狂打。
今天我把衣服从烘干机里报出来，满足地深深吸了一口干净衣服的味道。一转身，发现我妈正盯着我看。我低头，看到一捧衣服最上面的是我爸的内裤。
晚上无事,和弟弟一起玩游戏,玩到尽兴处,我不禁放了一个P!(相当震耳...)
尴尬中！
正巧老爸在隔壁把锅里的汤倒出来!飘过来浓浓的香!
弟弟一边玩游戏,一边转过头来:姐,为什么你放的P是排骨味的?
今天我收到了政府就业部门的一封电子邮件，帮我介绍了份工作。我高兴地看了以后，发现是我刚被解雇的那份工作，而且薪水比当时少了太多。我还必须得按政府的规矩完成申请表，不然就算拒绝就业。
今天我想帮帮父母，就用吸尘器清理了家里。用吸尘器的时候，我带着耳机用很大的音量在听音乐。吸了两个小时，当我把耳机摘下来的时候，发现我没开吸尘器。
今天我发现我男朋友的妈妈发明了一款新蛋糕，以我的名字命名。不是因为蛋糕好吃，而是因为它里面含的高脂肪。
今天，我吃了顿霸王餐，一激动把手机丢在饭馆了。然后我打过去，猜猜谁接的电话？餐厅老板。
今天我注册了一个假MySpace来挑逗我男朋友，测试下他的反应，最终杯具发生了。我被甩了，情敌是我自己。
今天我是我第一次见男友的家人，他的妈妈见到我很开心，给了我结实的拥抱，笑着说：非常高兴见到你，他每天都在家叨唠着Emma这样，Emma那样，我爱Emma....但是，我不叫Emma。
前几天给一个学校晚会拍了一段加油视频，因为害羞所以让人家给我脸打上马赛克，结果晚会结束的第二天，遇到一同学，男的，冲我特开心的喊：昨天我看到你视频了，还有码的！ 身边巨多人!!!丢人!!! |
发表于 2010-10-12 21:40
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