超晕的笑话

郭奉孝

一天，小惠因背痛到医院去看医生。
　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
　　小惠说：“对呀！”
　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
　　小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考X公……之墓……孝男……孝孙……

郭奉孝

1.有一天小明手上打着石膏，
　　　　老师问：你的手怎么了
　　　　小明说：断掉了
　　　　老师说：为什么？
　　　　小明说：因为我太懒了
　　　　老师说：太懒手会断？
　　　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　　　可是我懒的用手弄，
　　　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　　　所以.................
　　　　老师：............

郭奉孝

2.在大陆做生意的台商，
　　　　由于家眷都在台湾，
　　　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
　　　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　　　他很不高兴，
　　　　于是透过关系花了一些钱，
　　　　要把这着不雅的名词去除。
　　　　
　　　　过了一星期，
　　　　朋友告诉他办好了。
　　　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　　　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　　　　里面赫然盖了个三个大字：
　　　　非淫虫。
　　后来他透过更有力的人士想要把这
　　　　非淫虫
　　　　三个字弄掉，
　　　　因为他觉得这三个字还是不雅，
　　　　所以这次交代一定要把这件事解决。
　　　　因为下个月他就要回台湾了....
　　　　朋友也跟他再三保证，
　　　　一定没问题，
　　　　只是礼数绝不可少。
　　　　
　　　　又过了一星期，
　　　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　　　上面写着：
　　　　非洲淫火虫

郭奉孝

3、陪朋友打的去见一个网友，
　　　　快到的时候，
　　　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　　　“看到那个女的了吗？”
　　　　　　
　　　　“看到了，在那儿停？”
　　　　“不，撞死她！！！”

郭奉孝

4、百度知道
　　急求论文：浅析中国艺术的意境美
　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
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　　2500字~3000字
　　大家有的帮帮忙，先谢谢列！
　　浅析中国艺术的意境美
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　　湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

郭奉孝

5、拨通800-820-3800
　　用户：你好，请问这里是微软吗？
　　微软：是的，请问您有什么事吗？
　　用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
　　微软：#%$^&@
　　用户：你们到底黑不黑了？
　　微软：…….
　　用户：说啊，你们黑不黑？
　　微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
　　用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
　　微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
　　用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
　　微软；##$%^&%$#@$%…
　　用户：怎么了？不需要打开啊？
　　微软：需要，需要！
　　用户：那咋还不黑呢？
　　微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
　　用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
　　微软：….
　　微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！
　　挂机…………

郭奉孝

6、英国《每日电讯报》４日报道，
　　　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
　　　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
　　　　英国警方４日公布了这段通话记录，
　　　　内容如下：
　　　　　　　　
　　　　警：“这里是南威尔士pol.ice，你遇到什么紧急事件？”
　　　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
　　　　山那头有一个明亮、静止的物体。”
　　　　警：“好。”
　　　　　　　　
　　　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
　　　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
　　　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
　　　　民：“它在天上。”
　　　　警：“我会派人到那查清楚。”
　　　　民：“ＯＫ。”
　　　　　　　　
　　　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
　　　　天上那个物体，有人查看它没有？”
　　　　在场警员：
　　　　“是的。
　　　　它是月亮。
　　　　完毕。”

郭奉孝

7、一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　　　纸条上赫然写着
　　　　
　　　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　　　
　　　　然后是l后面N多个零元。
　　　　
　　　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有

郭奉孝

8、有个老头在北京专吃烤鸭，
　　　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　　　　　
　　　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　老头先止住大伙的口食，
　　　　摸摸烤鸭的屁股，
　　　　气呼呼叫小妹来说：
　　　　“你这不是北平烤鸭，
　　　　是南京板鸭，换一份！”
　　　　　　
　　　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　同样地
　　　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　　　　　
　　　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　老头重复动作终于说：
　　　　“可以吃了！
　　　　这是地道北平烤鸭！”
　　　　　　
　　　　
　　　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　　　跪在老头的前面道：
　　　　“我从小就是孤儿，
　　　　不知生在何处，
　　　　能否摸摸我
　　　　告诉我是哪儿人！”

郭奉孝

9、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　
　　　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
　　
　　　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　
　　　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　
　　　　老师:“小华，你采到什么？“
　　
　　　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
　　
　　　　老师:“小美你呢？“
　　
　　　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
　　
　　　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
　　
　　　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

郭奉孝

10、有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

郭奉孝

11、古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
　　　　　　
　　　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”

郭奉孝

12、有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．

郭奉孝

13、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

郭奉孝

14、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
　　
　　 两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。