[幽默笑话] 开心一刻（转）

毋烦

刚才走操场上，看到2个男的包在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，ca，2个女的

毋烦

小学的时候每天上学都会带一瓶凉水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了，又不敢报告老师，实在忍不住了，就假装喝水，故意把水倒在自己身上，然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚称地上的是水，当时天气有点冷，同学疑惑的看着我凳子周围冒着热气的“水”，没有说话……

毋烦

今天去外贸大厦，嘴里一直念叨地址：“外贸大厦8楼，801。”
拦了一辆出租车，顺口说了一句：“师傅，外贸大厦8楼801。”
司机师傅答道：“外贸能到，8楼恐怕开不上去。”

毋烦

我："鸡蛋多少钱一斤？"卖鸡蛋的："三块。"

我："太贵了吧！×××超市才两块八。"卖鸡蛋的："超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？"

我："是啊，没结婚，怎麼了？"卖鸡蛋的："有女朋友吗？"

我："有啊，你问这乾吗？"卖鸡蛋的："去×××超市一般要带著女朋友去吧！"

我："对啊！"卖鸡蛋的："到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！"

我："……"卖鸡蛋的："最后谁掏腰包？"

我："……"卖鸡蛋的："那现在我的鸡蛋还贵不贵？"

我："一点儿不贵！给我来十斤！"

毋烦

餐厅客人向我招手了，我点了一下头，紧走几步迎上去。"来瓶啤酒。"客人说。我从吧台拿了啤酒，问了一下，启开递给客人。刚要走，客人却说："再来一个呗！"顿时，我有一种被耍的感觉，怎麼不直接说要两瓶！我勉强地笑了笑，从牙缝里挤出两个字："好的！"然后又从吧台拿过来一瓶啤酒，不由分说把酒打开了。谁知客人又说："再来一个呗！"对不起先生，您也看见了，我真的很忙，请别开这种玩笑好不好。"我忍无可忍。客人也急了："我是说再来一个杯子，怎麼半天没拿来……"

毋烦

今日网吧上网有个人居然把网吧空调当成冰柜，硬是给扳开了。
老板抓狂啦！

毋烦

小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走著走著遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：『我叫你不带帽子！』
第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走著走著又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：『我让你带帽子！』
小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
老虎找来了大灰狼对他说：『老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说「兔子，你去给我找块肉来 ！」要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！』老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：『兔子，你去给我找块肉来！』
小白兔说：『你要肥的还是瘦的。』
大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：『算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。』
小白兔说：『你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？』
大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴『我叫你不带帽子！』

毋烦

有一天，狼要吃三只小猪。
三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。
【猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫“谁”，猪2的名字叫“哪儿”，猪3的名字叫“什么”。】于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1：“什么”在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2：“什么”在屋顶！
狼：哪儿？
猪2：“哪儿”是我。
狼：谁？
猪2：他是“谁”。【又指着猪1】
狼：我怎么知道。
猪2：你找“谁”？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是“谁”，他是“谁”。
狼：天哪！
猪猪1·2：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是“为什么”。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不“为什么”。
狼：谁？
猪1：我是“谁”。
狼：你是谁？
猪1：对，我是“谁”。
狼：什么？
猪猪1·2：他在屋顶上。~~~~~~~~

毋烦

爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。

儿子问爸爸∶「这些一盒盒的是什麼？」

爸爸告诉儿子∶「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」

儿子∶「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什麼这些要一盒入里面有三个的呢？」

爸爸∶「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」

儿子∶「.......那麼这些一盒六个的是谁用的？」

爸爸∶「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」

儿子∶「.......那这些呢？」

儿子拿起了一盒十二个装的。

爸爸透了一下凉气，凄凄道∶「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」

毋烦

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什麼问题？」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「……」

毋烦

校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……

毋烦

有一天，有一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

毋烦

有个流浪汉坐公交车的时候在车上看到一位很美丽的修女，他就很想要跟她做‧‧‧于是他就问公交车司机有没有什么好办法。公交车司机对他说：「修女的老板就是上帝，你只要扮成上帝的样子，她就会听你的话了。」结果流浪汉信以为真的就跑到教堂戴上面具并挂在十字架。果然过了不久修女出现了并且很虔诚的祈祷~~~这时流浪汉说话了：「我就是上帝，所以你要听我的话，我要你跟我做！」修女只好为难地答应了，但是修女又说：「可是我想要保有我的贞洁，所以请你从“后面”来好吗？」流浪汉心想没差，于是他们就开始了。到了一半流浪汉突然撕下面具说：「哈哈！你上当啦！我不是上帝！我是流浪汉！」没想到修女也撕下面具说：「哈哈！你也上当了！我不是修女！我是公交车司机！」

毋烦

在成功岭集训的某一天，正在上基本教练时，有一个大头兵突然想拉肚子。所以就跑过去向班长说：「报告班长，我想上二号！」结果班长若无其事的大喊一声：『喂！二号过来，有人想上你！』

毋烦

有一个开出租车的男士把车开到了鬼街，他非常的害怕，这时有一个女的上了他的车什么也没有说，他就一直开车，突然女的让他把车停下，并且给了他钱，他接过钱时，发现女的一下不见了，他就忙开车要走，这时女的突然出现在他眼前，满脸是血说到：下回停车千万别停沟旁边。