[幽默笑话] “报告连指挥，我发现了一个营”!!!

ray

1.

我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。

2.

今天在扣扣上看到以前的同事（男）签名写着：钱财散尽还复来！于是我就给他发Q信息：
我：作为男人，你确实够大的了！
同事：你怎么知道？
我：以前和你相处过啊，当然知道了
同事：（愤怒的表情）
我：怎么了？是这样的啊，我又没说错！
然后就没见同事回复了，过了一会下线了，再过了一会同事打电话来了说：你刚才在Q上跟我女朋友说什么了啊？她现在哭着闹着要跟我分手呢！我一听，纳闷了，就算刚才是他女朋友在上Q我也没说什么吧，于是把聊天记录调出来重新看了一下，悲催了~~大字后面少打了一个方字，额~~狗血啊~~我该肿么解释呢~~

3.

背景：认识一个老总。为人雷厉风行。那天老总车坏了。急着给别人汇款，就坐公交往银行赶。钱包里大概有2万块，由于汽车上小偷很多，老总隔几分钟就会摸摸皮包，车行途中，老总有些困。就小咪了几分钟。突然发现钱包瘪了不少。隧查看。发现少了几千。老总怒：司机！直接往派出所开。一个人也不许下！有什么后果我负责”！司机于是就往派出所开，走了一会。突然角落里有个WS男人喊老总：大哥，你的钱不在你座位上嘛！老总一看果然如此。刚才找了根本找不到。所以估计是小偷看是跑不掉了，把钱还了。老总拿钱的时候发现有张旧的10元，夹在一叠新钱中，小偷也发现了，默默的伸手想拿回那十元。老总眼一瞪：干吗！小偷弱弱的说：那10块是我自己的…老总说：没收！叫你偷老子的钱！小偷无语了：“那…”老总大手一挥：就这样！贼当时估计死的心都有了…

4.

天朝堵车大家懂的。
在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

5.

本人小女子一枚。从读书以来一直是学习委员。我的第一任男友也是现在的男友，高一的时候坐在我的后面，我们互相爱慕很久，碍于面子都没有说出来。记得情人节那天的晚自习课上，他从后排递上来一张纸条，边说：学委，麻烦给我做一下这倒证明题。我看都没看就夸口说：没问题。
打开纸条后，我傻眼了。内容如下：
已知：我和你
证明：你爱我
害羞的年纪，青涩的岁月里。默默然，我成了她的女友。

6.

和一个男生关系一直比较近。。。
那天他约了我明天晚上在秋湖公园河边，说有事情要对我说，你懂的。我那个激动呀，第二天我就跑去染发了，做了个王心凌那样的发型，在家化了近两小时的妆，换上一直舍不得穿的衣服，还喷了香水，一直等到晚上，饭都没吃就去公园了。
到那一看，他还在那抽烟呢？跑过去从背后拍了下他的肩膀，他回头一看我，HLL地愣住了。然后他就一直紧张，话都说不好。
当然这肯定不是GC,,GC是最后他居然来了句：“那个，你太美了，我们还是分手吧！”于是HLL地走了，留我在风中凌乱着。。。
尼玛啊！你还是男生吗！这就分手啊！吭姐啊！

7.

现在在开考研表彰大会，院长为了说身体健康重要，说“如果没有好的身体，老婆可能也是别人的…”
下面1000人啊，笑得很小心翼翼…

8.

话说我爸当兵那会儿，中印战争过去没几年，边境关系相当紧张，好多地区都是两国领土的争议地区。一天有个士兵在边境哨所放哨（山上天气太差，只安排了一个哨兵的那种小哨所），之后连指挥就接到的他的电话。
士兵：“报告，我在**地区（争议区域）发现了一个营”
连指挥：“多少人？”
士兵：“有一个营”
那还了得，这不是赤果果的挑衅吗，这可是发起战争的信号啊，指挥所马上上报军分区，军分区马上上报中央，请一号首长发命令。军分区先派了一个营去哨所跟印军对峙。一营人到了哨所没看到印军只看到了一个老百姓。营长就问哨兵印度兵呢？哨兵：没有印度兵，只有一个营（人）；营长：不是一个营，是一个人？哨兵：是的只有一个营（人）；营长：我*你******（此处省略100字），你知道你差点引起战争知道吗？现在就回去练习一个月普通话，合格才能上来，****

9.

小时候我妈经常批评我不会做家务，隔三差五就要念叨一遍“我像你这么大的时候都会自己缝补衣服了……”（当时我大概七岁左右）。类似的话听得多了，我决定用行动为自己正名，不仅要会缝补，而且要在不向我妈请教的前提下独自做一件衣服出来给她瞧瞧。于是我便趁一天下午只有我一个人在家的时候，翻出衣柜的钥匙来打开了大衣柜，把里面的衣服一件件对比了下，最后选定了结构最简单的一件，作为自己第一次做衣服的范本……
大概半个月后，我妈的同事到我家做客……
同事（看到我在看书，对我妈说）：“哎呀你家孩子真是爱学习，我家娃就不行，书桌前一分钟都坐不住！”
我妈：“哼，他就只知道看书，别的什么都不会！”
我从书桌前抬起头来亢逸：“谁说我除了看书什么都不会了？我还做过一件衣服！”
一阵冷场后，我妈的同事问：“能不能把你做的衣服拿出来让我们看看？”
我：“好！没问题！”
当她们看到我做的“衣服”就是一个由两块三角形的布和四根毛线构成的bra的时候，我妈的脸当即就黑下来了……
等她发现那两块三角形的布是从一张床单的两个角上剪下来的时候，她的脸就更黑了……

10.

寝室有个很JP的孩子 ， 总是随便拿别人的东西， 并且认为不经过允许就吃别人的用别人的天经地义。。。
刚刚回寝发现那孩子不在，遂拿出肉松面包，掰开。。。狂倒入半瓶芥末粉。。。然后包好放在阳台的桌子上。。。那人回来后，习惯的去阳台开窗户，看到了面包，毫不迟疑的拿起，利索的拆开塞进嘴里。。还问我：这个面包味怎么有点怪啊。。沉默了两秒。听到一声惨烈的嚎叫 。 看到那悲催的孩子双眼通红，真是泪如黄河绝提般滔滔不绝的喷涌而出。。。。。从此以后，我们终于过上了安稳的生活。。。


转自文学城。

qiaolz

呜哈哈，稀饭第一个，有点意思！

chinayard

没收！叫你偷老子的钱!

i love it!

yzj99168

蜗牛好无辜好可怜

see-saw

终于看到不一样的了

游心于无穷

芥末肉松面包，那娃吃完应该是这样

阿树

挖哈哈
3，4，7，8，10都挺好玩的
一个银

tina123

遇到过类似最后一个的同宿舍啊，可惜当年没办法

晴天1244

最后一个很强啊，也遇到过这样的人，只是忍了下来。

淮南橘

好可怜的蜗牛，被无辜牵连了呀。

杜鹃牡

我死得好冤呀，我就是那只短命的蜗牛

abcaat

“发现了一个营”的那位仁兄是哪里人啊？
话说我有个同事总把“开会”说成“开肺”~

amstring

做bra的孩子很有才，蜗牛很苦逼~~

vielleicht

蜗牛好无辜哦

伊小

都是没看过的新笑话，吃饭前轻松了一下