【短文】我操他大爷。爆笑

daaaa

就在前几天，和几个同行一起，采访完了大家一起吃饭。
　　
　　一个朋友到的比较晚，是在北京一家社会报做摄影记者，拍的片子很牛逼，说话更牛逼。
　　
　　没一会儿，丫急匆匆赶来了。一脸不忿。
　　
　　我：咋了？
　　朋友：今天采访一老头，剑桥毕业的。
　　我：这不很正常吗？
　　朋友：等我说完。老头是剑桥毕业的，媳妇是牛津的。儿子是耶鲁的，儿媳妇是麻省理工的。女儿是早稻田的，女婿是普林斯顿的。孙子和外孙今年刚考上大学，俩斯坦福。全家的最低学历是老头的亲家母，清华的，但也是清华女博士。
　　我：那，你呢？
　　朋友：我操他大爷。

daaaa

平时出差比较多，所以，几乎每个月的时间大概有一半左右都是在外地。可是，去广州的机会却并没有几次。了解也不多。
　　
　　有一次在深圳，听刚忙完广州车展的朋友讲了一个段子：
　　
　　某日，他和另外一个同事，偶见全亚洲最高建筑——新广州电视塔。造型很怪异。
　　
　　
　　朋友的同事：哥们儿，看见那高楼没？特别高那个！
　　
　　朋友：嗯，咋了？。
　　
　　朋友的同事：知道叫啥名不？
　　
　　朋友：不知道。
　　
　　朋友的同事：告诉你，它叫——日天楼。
　　
　　朋友：…………………………

daaaa

前两年，有一次去宁夏采访。某天晚上，和宁夏台跑娱乐的一哥们一起吃饭，同席的还有一号称是娱乐圈里的著名导演。虽然没见过，但名字倒听过。当时，此导演正在宁夏拍一部戏。
　　
　　正吃着，导演接了一电话………………
　　对方：…………
　　导演（大惊）：我操！
　　对方：…………
　　导演（更惊）：我操我操！！
　　对方：…………
　　导演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！
　　对方：…………
　　导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！
　　
　　问及原因，原来是剧务打来的电话，导演还原了对话………………
　　对方：出大事了，咱们剧组的车在路上翻车了！！
　　导演（大惊）：我操！
　　对方：路上太滑，车不小心掉沟里了，估计车彻底要毁！！
　　导演（更惊）：我操我操！！
　　对方：咱们明天要用的道具，也全在车里，都毁了！
　　导演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！
　　对方：XX姐（女主角）没事。
　　导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！

daaaa

还是那次在宁夏，认识一德国哥们。以前是某国外通讯社的驻京记者，后来，跟人合伙在后海开了一酒吧。
　　
　　说着一口地道的中国话，可惜，是北京话和河南话的综合体。
　　
　　后来的某天，几个人一起去后海找他，正逢这厮在骂街。极似泼妇上身，掐着腰，指着鼻子跟一老美对骂。就是不动手。
　　
　　可是，这厮的英文词汇量明显太少，老美都是变着花儿的成串成串吐脏字。这厮倒好，说来说去，只有“fuck you mama，fuck you baba”，或者“you sister is my dog”之类的，文雅至极，毫无杀伤力。
　　
　　可能是看见我们来了，丫突然有了灵感。
　　
　　德军：我操你大爷！看你丫内操行！
　　美军：………………
　　德军：嫩MA了个臭B的，嫩全家都是臭婊子。
　　美军：………………
　　德军：你个狗日的美帝国鬼子，日嫩奶奶个腿。
　　美军：………………
　　德军：再看，你个鳖孙，打你丫挺的。
　　美军：………………
　　
　　老美没料到，这厮竟然不按套路出牌。一句话都没还上嘴，灰溜溜走了。
　　
　　看到德美战役取得全面性胜利，德方那位五大三粗的爷们，狠狠地撂了一句：“小熊货！还想跟老娘斗？？呸………………”
　　
　　我们在旁边，愕然。一身冷汗。

刹那永恒

哈哈哈哈哈哈，好精彩的国骂

daaaa

新华说，做记者最大的好处就是——可以和社会上的各类人群打交道。而在这个基础上，经过多年的锻炼，丫升级了。就像老子还是青铜圣斗士一样，丫已经是黄金圣斗士了，还是会喷火的那种，比奥特曼还牛逼。
　　
　　当老子还在以记者的身份和各种人打交道的时候，丫已经可以完全冒充这些人，在街上招摇撞骗了。比如，警察、小偷、流氓、混子、色狼等等。
　　
　　用他的话说就是，除了最后一个是本色演出外，前四个的特点很有共性，好演！
　　
　　从我们住的酒店出来，要下一个非常大且陡的斜坡。斜坡右侧的三层小楼，就是酒店的K歌房，对外称呼叫“XX宫”。每次到这里，每当路过这个地方，新华总是不自觉的本色演出一番。
　　
　　早两年来的时候，这里每到晚上，站在斜坡往右下方看，小通道上都会有无数“姑娘”，什么价钱的都有。高中低档，一应俱全。
　　
　　新华：我操，牛逼诶。看，姑娘！
　　我：没姑娘那才是稀罕事。
　　新华：我操，看那妞儿，腿真长，快赶上我身高。
　　我：………………
　　新华：我操，看那妞儿，大腿粗的快赶上老子的腰了。还好意思出来当小姐。
　　我：………………
　　新华：我操，看那妞儿。我操，这不章子怡嘛。恩，差不多，300能拿下。
　　我：………………
　　新华：哎呦我操我操，这娘们儿长的太避孕了！
　　我：………………
　　
　　这种场景，一直都是惯例。无论何年，无论早晚，丫都会来这么鬼啊神啊的一出。直到去年，新华终于变得很沮丧了。因为，貌似因为亚运会来临，广东严厉打击各地“姑娘产业”。尤其是东莞地区，这个号称“中国xing都”的地方，更是打击的重点。
　　
　　当我们路过那个熟悉的地方，新华的语气很低沉，很悲伤，很忧郁，很伤感，像是个一夜之间丢失所有毛片的臭流氓一样，没魂儿了。
　　新华：唉，大长腿，不在了。
　　我：………………
　　新华：大美妞儿们，也都不在了。
　　我：………………
　　新华：子怡妹妹，也没了。。
　　我：………………
　　
　　过了好一会儿，丫突然一个激灵，蹿了起来。
　　
　　新华：我操。这避孕娘们儿咋还没走！！！！
　　我：………………

daaaa

奥运会的时候，有一场比赛，我们很多人见识了脏话的魅力。
　　
　　我记得是举重比赛，是谁在比，记不清了。当时，只要那次挺举，中国姐们的这一举能起来，就能超过日本人。结果，动作完成一半，上不去了。
　　
　　我们就听见教练在下面喊：“上啊！我操！！！上啊！！上去！！！！冲上去！！！”
　　
　　结果，中国这姐们也不含糊，大吼一句：“我操！！”真给冲上去了！！当时，全场惊讶啊。所有中国人兴奋的不行了。
　　
　　日本教练那边不干了，吓坏了。连忙问身边的记者，打听着情况：
　　日本教练：真厉害，这都能上去。
　　中国记者：当然了，牛逼。
　　日本教练：她喊的那一句，是啥？
　　中国记者：我操！
　　日本教练：什么意思呢？
　　中国记者：就是努力、加油的意思。
　　日本教练：喔………………
　　中国记者：这是中国队的秘密武器！
　　日本教练：喔………………
　　
　　俩人对话之后，日本教练立刻溜了，不知道跑哪儿去了。
　　
　　过了好一会儿，该日本队员上场了。大家聚精会神的等待日本女选手的表现。正当日本女队员上场，磨粉儿，鞠躬，准备，一系列动作完成之后。突然，观众席的第一排，不知道从哪儿跑来了一群娘们儿。
　　
　　个个都是穿着短裙、露着大腿、袒着胸脯，虽然衣服不统一，但关键是人家露的肉多啊，一眼望去，波涛汹涌的。手里还都拿着彩球。
　　
　　日本女队员开始试举了，也是大吼一声，肯定不是“亚灭贴”。和中国姐们一样，也是举了一半，上不去了。正当这个时候，牛逼的一个出现了…………
　　
　　只见，瞬间出现的那些日本娘们儿，手舞着彩球，跳翘着大腿，整齐划一的用拗口的中文喊着：“我操我操。我操我操。”
　　
　　那一刻，我们石化了。

nightpa

我只能我噗，我噗噗，我噗噗噗了

转着华尔兹的猫

还好看的时候没在喝水吃东西~~

游心于无穷

最后一个就没人解释解释

meimei123

哈哈哈，还是国骂听起来爽~

cheryl

最后一个 直接喷了

daaaa

德军：俺要唱歌，俺要唱歌。
我：说歌名。
德军：德国国歌。
我：你MA逼！！！！！！！
德军：那，义勇军进行曲。
我：…………………………
德军：红色娘子军主题曲？
我：滚……………………… 　　
看丫就是来捣乱的，老子直接不理丫的。没一会儿，这厮又恬着脸凑了过来。。 　　
德军：俺要唱歌，俺要唱歌。
我：…………………………
德军：俺真的要唱歌。
我：说歌名。
德军：我想想啊。
我：快点。
德军：大鸟的爱情！
我：你MA逼！！！！！！！
德军：就唱大鸟的爱情。
我：滚，给爷滚。
德军：为什么不让我唱？
我：没这歌。
德军：谁说没有，肯定有。
我：狗日的，那孙子你自己找。
德军：我找就我找。 　　
看着丫一会儿用歌名，一会儿用男歌手名字，一会儿用女歌手名字，找了老半天。都没找出来。唾弃了一声，老子坐回去继续喝酒去了。
又过了好一会儿，德军突然嚎了一声：我找到了！！
老子抬头一看，屏幕上写着：“广岛之恋”。

zzz425

太好笑了，自己都在这儿乐了半天了~

hogg

这帖子好好玩儿，太可乐了