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[幽默笑话] 全新糗事百科

本帖最后由 wax 于 2010-7-30 14:23 编辑

1. 大一时医学院部分宿舍楼改建,所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。
一天晚上,寝室电话响,那哥仨正联机挑CS,只好我去接,拿着碗泡面腾不出手,按免提,传来一羞涩女声:“请问这里是医学院宿舍吗?”“是的,你找谁?”“不找谁,我是隔壁财院的,想咨询一下……呃……我和男朋友BLABLABLA……”,一转身,发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边,竖起耳朵听得入神。女生的提问不再赘述,无非是偷食禁果后出状况了云云,想问问怎么办。入学才一个月,几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清,哪有货教别人!不过不能给医学院丢脸,我负责拖住那女的东拉西扯,哥仨把所有教材翻出来,最后你一言我一语,七嘴八舌终于打发了!大家非常兴奋,突然有找到学医真谛的感觉!
一传十十传百,随后的一段时间类似咨询多了起来,发展到男的也来问问题了,本寝出现抢着接电话的场面。随着咨询量增大,我们有限的专业知识受到极大挑战,哥几个纷纷拿出课本苦读以增加储备,网游、看碟、聊Q的景象一去不复返,脱胎换骨为学习型集体!自接到第三个电话后,我们开始做记录,大一一年共接到:偷食禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个……通过一段时间的积累,我们既有帮人答疑解惑的成就感,又增加了大量专业知识,其中受益最大的是小伟,他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的!大一两学期期末考中4人共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个,在男生中独占鳌头!
大二,搬回学校住,咨询电话寿终正寝,哥几个又迷茫了,学术气氛逐渐消失,游戏碟片重出江湖,期末考2人步入补考行列,其余2人吃老本勉强混及格……望着不再响起的电话,我们终于明白,原来学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的!


2. 某南京哥们儿房子被炸烂了,ZF慰问品发到手中他感动的哭了—— 因为ZF发的慰问品是一瓶风油精和一盘蚊香 ! 试问放眼全球还有哪里有如此体贴入微细致关怀的ZF? 南京人民表示压力很大。。。

3. 晚上饭后,跟妈妈去遛弯,到一小广场,随意逛逛。好多小盆友在那里滑旱冰,嗖的过来嗖的过去。
一个小男孩穿着直排轮,唰的从我和妈妈身边过去,妈妈感叹:“看人家小孩滑的多好!”
我赞叹:“是呀直排的我都不会。。。。”
话音未落,小男孩嘭的摔倒了。。。囧。。。。
真是坚强的孩子呀,利索的一个翻身爬起来,转身冲着我和妈妈滑过来了:“小阿姨,大阿姨(混乱的称呼……),我真的滑的挺好的,刚才是失误!!!你们看我还会倒着滑~~”
小男孩在我和妈妈目瞪口呆中,倒退着,滑走了,“嘭”的又一声传来,我和妈妈禁不住一个哆嗦。。。
小男孩还是利落翻身爬起来,不知道是摔疼了还是觉得丢脸了,“呜”的一声哭了,边哭边狂滑,突然又“嘭”的一声,消失在我和妈妈的视线里…………又爬起来,呼呼呼滑走了……
真是个倔强的好孩子……

小阿姨和大阿姨都相信你滑的很好的宝贝……


4. 我女朋友和我说的
话说她爸还是小孩的时候。
那时候经济不好啊,有个饼干什么的做零食也太不容易了。她奶奶有1次拿了点饼干回来,分给她爸和她姑吃,但是1人只给了1片,其他的就收在房间的柜子里、
当天她奶奶在午睡,于是她爸就和她姑一起想从她奶奶那想偷饼干吃,她爸说:万一妈妈其实没睡着,看见我们偷饼干,一定会骂死我们的。
于是她姑就说:那我们就用那个盆先扣住她的头,这样她就看不见了。



5. 那是很多年前的一个夏日清晨,热,醒得早,穿条大裤衩光着膀子晃悠到家门口,老头也一样打扮蹲在门口,见我来了招招手示意一起蹲,然后分我一根烟,两人一起吞云吐雾,各位看官自行想象,多么有爱的父子图啊……(那个夏天老头偷偷地教会了我抽烟,但是在其他人面前我还是一副乖乖孩的样子)

晨曦中远远看见两个人走来,等走近了,嗯……是奶奶和老娘……呃……有杀气!

奶奶和老娘对视一眼,异口同声的说:“你收拾你儿子,我收拾我儿子!”

然后就是抱头鼠串的父子和后面操着擀面杖气势汹汹的婆媳,好一个和谐社会啊……

那年春节(怎么又说到过年了),大年三十,父子在客厅看电视,地上一堆空酒瓶;老头看看四周没人,就递给我一根烟,刚点上没抽两口,奶奶颤悠悠地进来了:“乖孙子,给你压岁钱……”我手忙脚乱把烟塞到沙发里面去了!老头一脸心疼又松口气的样子……

等奶奶离开,我把折弯了的烟挖出来履履直重新点上,刚抽两口,奶奶又颤悠悠地来了:“你们看我这新衣服好看吗?”重复上一段的动作……

点第三次烟的时候当然老太太又过来了,原因是她要上楼去睡觉让我们一会儿记得锁门……
所以……大年初一老头就得很尴尬地跟他老婆解释沙发上三个洞的来历……



6. 我是个哈尔滨人,现在在南京工作。铺垫结束

今早和一哈尔滨的同学聊天,记录如下:

同学:“南京太危险了,快回来吧!”
我:“恩....太可怕了”
同学:“死了多少?和谐点说...”
同学:“草,先别回来了,松花江污染了,我才知道!”
我:“……”



7. 一神学姐,英语水平“一般一般”,参加英语比赛全国第三,放弃保研进了一家大投行,后离职去米国深造,进了当地公司派遣回国,年收入10万,刀。每天光餐补就有200,刀。更没“甜梨”的是,她本人身材和脸蛋都超级好。此为背景。

一次她请我们这帮小学弟喝酒,喝到最后,她突然开始哭诉没有谈过恋爱。小J说:您是高处不胜寒呐。

她幽幽地接了一句:我是私处不胜寒……


8.看了这么久的QB 俺也发一个
话说俺大约小学2年级的时候,俺家在农村,农村里一般每家的屋后会有一个厕所,就是一个2米深的大坑旁边围上几张篱笆。有一天,和几个小朋友把粪坑作为跳远池练跳远,(那是大脑可能有点问题)。本人是第一个,起步,加速,起跳。结果。华丽的跳入2米深的游泳池。激起千层粪浪!吓得其他人奔走相告。记得,当时,本人在里面来回挣扎,几个回合以后,发现人在粪池里竟然不沉底。但是也爬不上去,最后还是几个比我大的堂哥把我拖上来的。
几年后,学习了一篇课文叫"死海不死“ 很多童鞋弄不明白,为什么人在水里不沉底。俺心里清楚,那感觉和掉进粪池应该差不多!!


9.曝一个朋友的。话说N同学有次去医院体检,需要验大便。无奈早上大过了,并且因为要抽血所以没吃早饭,肚子里没新货可以出。
幸亏医生说只要一点儿就够了,于是N硬着头皮挤了半天终于挤出了宝贵的一点。正当N满头大汗但无比欣慰地收功提裤子时,身后的水闸打开了
哗啦啦啦啦啦
--这高级厕所是感应自动冲水的!
N在那一瞬间的表情一定是扭曲的。


10. 一次下班去便利店买便当回家吃,到了家之后把便当扔进微波炉里加热,然后我就乐呵呵的在电脑前面上网,不一会便当就热好了。我过去打开微波炉一看,便当不见了!!!!!!当时我的冷汗就下了,家里就只有我一个人啊!!而且我十分确认我刚才明明是放进去了,怎么会没有呢?于是我就玩了命了把家里各个角落仔仔细细的找了一遍,无果。。。。。大晚上的我自个一个人饿着肚子在那里生闷气。等到第二天我准备做午饭的时候hll的看见便当在冰箱的冷冻室里被冻的跟石头一样。。。。(ps:我家微波炉放在冰箱上面)


11.说个我初中时两个英语盲的故事
那时简单的对话对一般同学来说已经不在话下。
那天正好轮到这两家伙上讲台给大家表演一段对话
只见A拿起一只包,指着说:
This is whose...e...e...dog?(语法错也就算了,好歹把东西说对呢,应该是bag)
这时B愣了一下,显然是忘词了,傻傻地看着我们。
忽然好像记起来了,大声叫道:
oh, this is your father!
(真的没加上's)
A见B没忘词,也很兴奋,说道:
Yes, you're right !!!
底下瞬间哄笑,连老师也笑趴在地上了。


12.最近感觉rp直线下降,遂发帖。
昨天去移动营业厅换资费,移动小姐特别不熟悉业务,弄了半天,让我自己打10086咨询。
大热天的事情没办成,心情特烦躁。
寻一安静处,拨10086,电话里传来声音,很熟悉,直接按1-1-0(你们懂的,进入人工服务),这时候经典来了,我又鬼使神差的按了下绿色拨号键。10秒后,一悦耳女音想起“你好,这里是~~~”没等她说,我便开始宣泄我积存的欲火“你们移动怎么回事啊,做前台的的什么都不知道~~~~~~”待我发泄完毕后,女声冷冷响起“你打的是110~~~”
顿时,我在烈日下石化了。

13.初中时学校新修了栋科技楼,几个玩得好的同学约着去捉迷藏,我被分到捉的一边,找了一会儿,觉得没意思了,我就跟其他负责捉的人说:“我们去吃饭吧,让躲着的那些人傻等着”,几个哥们也够损的,都说好,于是就一起去食堂了。 一进食堂,发现本来应该躲着的那帮人已经买好饭开始吃了.


14.和同学C去水上世界,同学不会游 于是向她吹嘘。
C:我爸比你会游多了
我:会游怎么不参加前几天的横渡长江?
GC来了
C:横渡长江算什么,我爸能竖渡长江!
竖渡长江。。渡长江。。江
好吧 你爸厉害......

15.有一年,我们全家去庐山玩~
山上有个公园还是什么的地方。大家一行人就去里面逛逛 [糗百]
里面有某英雄人物的墓碑,上面刻着“某某某 死有余荣~~”!

只见我那个可爱的妈咪,很大声~很大声的照着碑上面念到:“某某某,死有余辜!!”
然后,我们全家都被震惊的目光包围了!

以后,我妈被禁止在外喧哗~~~~


16.话说我刚来单位上班的时候,正无聊之极,对面一个胖哥哥跟我玩的比较好,还互发过黄色pp,那天上蹿下跳支哥儿们背后,看见他正在默默的浏览本地招聘网,左边的资料显示是一女的登录,我说你把照片点出来我看看,他点出来了,那女的穿的巨暴露,资料上写应聘收银的,我随口就来:“这女人哪是收银的,这明明就是卖y的嘛!”
囧囧有神的来了,
那了半响,胖哥哥幽幽的回过头来说道:“那是我媳妇儿也!” 偶石化,随默然转头径直出门而去,撞墙啊!撞墙!悲剧的是,第二个星期我还去他家里吃饭了,每次看见嫂子,我都万分羞愧啊!


17.北京比较远离市中心的很多地铁口都会有很多黑车司机在门口等着,一旦有人从地铁里面出来,就会围上来问“去哪儿啊”“坐车么”。
有一次我和我男朋友好几天没见,约在八宝山地铁见面,然后从地铁出去吃饭。
我正在很开心很装萝莉状的跟我男朋友撒娇聊天中,一个中年大叔上来问,去哪儿啊?
我当时就没过脑子。用很嗲很萝莉很恶心的声音回答说:“叔叔,去米国。”(一时没切换过来。)
大叔突然被点到了笑穴,用超大的声音跟周围其他黑车司机说,“哈哈,这小姑娘要去米国”(估计学我的那种说法说美国……)“你们谁油够啊,啊,谁油够。谁油够去趟美国,回来这个月不用出来拉活了。

周围500米内,所有人都看着我……我男朋友拉着我落荒而逃


18. 这个是我一位亲戚和他的同事们的糗事,他在一个偏远的小县城里工作。1992年时受单位派遣,和另外几个同事一起到北京出差。到了北京,把公事办完后还有大半天时间,他们几个人就一起去逛天安门了。

由于生活环境和时代的限制,他们几个人的卫生意识都不强。在广场上逛着逛着,我这位亲戚烟瘾来了,就点起一支烟抽了起来,抽到快完时,又习惯性地把烟头给扔在了地上。

谁知他刚扔下烟头,旁边就过来一位戴红袖章的老太——同志,你乱扔烟头,罚款!

要说我这位亲戚的反应的确也快,他当时立刻弯下腰,一边把自己丢下的烟头捡起来一边对老太说:对不起,这烟头是我刚才不小心没拿住,才掉地上的。说完,他还把烟头又叼回嘴里,抽了一口,以证明自己所言非虚。

据他后来回忆说,那老太当时瞪了他一眼,也没说什么,转而又拦住了他的另一位同事,嘴里缓缓吐出铿锵有力的一句话来——同志,还有你,随地吐痰,罚款!

这个可没法再收回去了……
不错,这几个是新段子。人民的智慧真是无穷啊。
is the first one true...!? hahah so funny
从那小男孩身上我依稀仿佛看到我自己囧囧有神的孩提时代~~~~~~~~~~~
疏香散淡逍遥日
冷韵清幽自在风
噢 ,笑死我了,绝对不是编出来的对
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