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[幽默笑话] 你们这桌我结了~别聊这个了成么~

1. 高中时候,班上一女生名字有个蝶字,一日,其父亲在校外找她,一男生在班里大声呼喊道:爹.有个爸爸在外找你....
全班震惊.....



2. 一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。



3. 小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人”



4. 小人拽着个气球满屋子乱跑,忽然停下来,抬起胳膊咬了自己一口,我很纳闷,就问她这是干嘛。她举起手臂,妈妈你看,我有手表了。。。
妈妈,我也给你来一块手表吧。
=_= 妈妈自己有,爸爸没有,你去给他来一块吧。
小人跑到里屋去了,过了一会,“啊~~”



5. 前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。
食堂师傅看到我(我长的比较高)。说:唉。看到你就想到男篮输掉了。
我:。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说:你给我多吃点。别再输了。。
我:。。。



6. 一次妈妈让我出门买凉拌菜,就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~
忽然一人牵一狗擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~
结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:“理性点!”
我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。



7. 上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打!”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?!”全班笑昏……



8. 昨晚在外面,先在麦当劳开电脑直到没电
后来发现没电源,就游走到KFC了
进门之后,我和店员说:有电源插座么?
店员:没有。您点点儿什么?
我:哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。
说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:我擦,现在机器人儿这么牛B了?



9. 我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶?
另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?
前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!
老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!



10. 说到还价,一个朋友是这么做的。
朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?
菜贩:1块。
朋友:八毛!
菜贩:九毛!
朋友:七毛!
菜贩:八毛!
朋友:来二斤



11. 记得是大学期间,和寝室好友一起去春熙路逛,一直特爱吃北京糖葫芦,那时天气转暖,很容易融化,和朋友边吃边走,在文轩楼下咯,等红绿灯去对面的劲浪时,我就边吃边看倒计时,朋友这时刚好吃完,就看见我糖水滴在我衣服上咯,就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是:一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦,傻呼呼的盯着前方,另一个乖乖的女孩就给她擦衣服,顺便给她擦嘴角的糖水~~~~~~~~~~~~
就这样旁边传来:“好可惜咯,长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~



12. 暑假,他家里那段时间没人,跟以前的同学在家里斗地主,不赌钱——赌输了的搞清洁。。。开始是扫地擦茶几,后面一把洗两个碗或者4匹瓷砖。。。。第二天回学校的时候家里全是干净的。。。最后连没擦的冰箱都擦了。。



13. 大学时,我们几个同学关系特好,毕业后工作不好找,有两个同学准备开个扒鸡店,我们都过去帮忙,一切准备就绪,要到工商注册时,为起店名我们大废心思,总想起个朗朗上口又新颖别致的店名,让人忘不了。极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意,其中有个在大学时就特“色”的MM说:现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧,我看这个店就叫“鸡(河蟹)吧”好了。众人先是一愣,随即吐血倒地,后又拍掌叫绝。于是到工商局注册,幸好我们其中有一个同学就在工商局工作,人家勉为其难给我们登记注册,给我们登记的是个MM,她问:“你们俩个谁是头啊?”
“我们俩个都是头。” “想不到那么小一个鸡(河蟹)吧还有两个头啊!”



14. 早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了



15. 话说有天回到宿舍听到室友们讨论刚吃的一袋手指饼干,有人说不甜,有人说可能是无糖的,有人说味同嚼蜡……这时宿舍另一人回来说了一句惊天动地的话:“咦?你们谁看见我刚才给苍鼠磨牙的饼干了?怎么出去一会儿就没了呢?就没了呢…没了呢…了呢…呢…”此时寝室充斥着各种表情:爆笑…苦笑…纠结…疑惑…另外还有小耗子们撕心裂肺的惨叫……



16. 那是上高中的时候,我在厕所抽烟,马上要打上课铃了,我同学周X跑过来,急急忙忙的蹲下。。。。这时铃声响了,我刚要往教室跑,他和我说让我给他送点手纸,我边跑边答应了。回到教室,老师已经开始讲课了,我赶紧回到座位上座好听课。快下课的时候,老师突然问周X呢?我突然想起来那厕所的周X,赶紧跑去送纸,一进厕所眼前的一幕让我惊呆了,他正处在掘的PP,单脚着地的姿势,我问他在干什么,他说:我准备用袜子了。。。



17. 晚自习下课,我去停车场牵车,,停车场有点大,是块空地,又是晚上,很不好找车,看远处一同学走来,在我前面一排找到了车,拿出钥匙开锁,,当我开完锁要走时,她锁还没打开,嘴里还骂骂咧咧,,只见得一位学者站在她旁边看了老久,关切地问道“打不开吧?”
那同学头也没抬,“嗯,是啊”
那学长礼貌地回句: “那就好,这是我的车.”



18. 因为职业特殊性,所以总免不了有人上烟,有次同事的姐姐路过看到我们工作比较辛苦,遂拿了两包蒙牛酸酸乳递过来,我习惯性地说不会不会,另一同事连忙说不吸不吸…



19. 一小姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?
女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”



20. 在一次表演比赛活动当义工。突然老大急着对偶说: 马上跑去超市买些乐百氏回来, 要快! 偶一路狂跑到超市拿起两排乐百氏AD钙奶跑回会场。一路上都在想为什么要乐百氏AD钙奶呢?难道表演需要用这个么? 回到会场 老大眼神非常的囧,原来她的意思是要乐百氏矿泉水。偶也囧了。没办法,比赛开始了,硬着头皮把AD钙奶放在评委桌上。评委们都是30~50岁的人。看着他们的表情都是 囧 囧 囧 囧 囧



21. 说说老妈吧:

    * 老妈是人民教师。经常对镜自叹,唉,我不穿低胸,不是因为我没胸,是因为我为人师表。

    * 酷爱麻将。经常没课就到麻将馆筑长城。屡战屡胜,屡胜屡战。最后只要她一推开麻将馆的门,麻友就说:我们一人掏一百给她得了,省得输钱还搭时间。

    * QQ昵称叫“大屁股”,签名“胸大不如屁股大”,QQ游戏样样精通。直到有一天,跟学生交换QQ号,学生问及昵称,赶紧改成“严师”,签名“严师出高徒”,并解释“QQ号是女儿给我的,她外号‘大屁股’……”T_T

    * 学校的电脑烂,无法偷菜。于是打电话叮嘱我及时帮她偷菜。电话如是说“女儿,我同事的得偷,我学生的更得偷,偷到他们没钱升级,就认真学习了!”

    * 我妈跟我逛街,被我同学问是否我姐姐,她暗爽3天;我爸跟我逛街,被一店主误以为我老公,回来跟老妈说,结果老爸被罚拖地。
不错,都是新鲜热辣的生活笑话。
好慘的老爸,無辜受牽連呀~~
最后一个妈妈很好很强大
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