1.双截棍惊魂
高中最后一年，我住校，住宿舍楼6楼，窗户外面有一道凸出来的水泥台，大约有40厘米宽。我有时忽发奇想会在上面走来走去。现在想想真TM找死，6楼啊！就40CM，没有防护！
有一天我回宿舍，没事干就又上了水泥台，然后一路溜达到隔壁宿舍的窗户，那个宿舍也是我们班的，当时那宿舍只有一个哥们在，他正背对窗户玩双截棍，舞得风生水起呼呼哈嘿，我从窗口钻进去，坐在靠窗的床上看他。看了几分钟，我随口说了一句：“耍得不错！”
这时，就见那哥们“嗷”的一声整个人软了，倒在边上的床上，我冲过去一看，那哥们脸吓得煞白煞白。后来那哥们和我说，他回到宿舍玩棍子，怕老师来查房就把房门给插死了，他非常确定屋里就他一个人，听到我的声音的时候还以为见鬼了……
2.史上最贵的被子
还是高中时期，在另一则糗事里说过的，我当时住6楼，学校在楼下架了一排晾衣架，冬天早上上课前我们都会把被子抱下去晒一下，中午吃饭时抱上来，然后晚上就会睡得极舒服。
我这人天生懒，懒人总会想到一些懒办法。我懒得抱被子下6楼，于是索性从窗口丢下去，然后再下去拣起来搭在衣架上。如果瞄得准正好掉在衣架上就更好了，连绕到楼后的力气都省了。我向毛主席他老人家保证，我绝对是第一个干这损事的人，后来这一招被全楼的弟兄们发扬光大。
所谓光阴似箭真是一点也不错，才一转眼的工夫我就说到重点了，以下才是糗事部分：这一天宿舍里哥们都走了，只有我和一个哥们在打扫卫生。完事之后，我抱起被子来刚想丢，我那哥们冲上来：“我来丢我来丢，让我过过瘾！”然后一把抢过去像丢链球一样丢了出去！
这时就见他趴在窗口不动弹了。我说：“走啊，要上课了！”那哥们说：“你猜被子掉哪了？”我听这话不对，赶紧过去一看，我拷！
我们学校建在城乡结合部的位置，一大片空地矗立着我们学校，感觉像龙门客栈，我们县城的高圧线就经过我们楼前，按说往下丢被子不会丢那么远，但那天有风，我哥们又用力过猛，结果被子好死不死，正好挂在高压线上！
这下我们两个都傻眼了，下楼去在被子下方研究了半天怎么把它弄下来，那哥们出主意说咱们去那边建筑工地上弄几根竹子来接在一起把被子捅下来。我也没别的办法，就跟去了。
要不说文科班的学生物理差嘛，后来一学理科的哥们和我说那天幸好我们没这么干成，否则一准成人干。但那时不知道啊，我们两个一人抱一捆竹子往宿舍楼去，远远看到教导主任一脸铁青过来了，劈胸揪住我们就是一顿训：“那条高压线是咱们县城的电力大动脉，停电一分钟损失50万，你们赔得起吗？”说真的，当时我完全吓傻了，我那哥们更是吓呆了。
您问这事最后怎么处理的？唉，那哥们打电话叫来了家长，他妈又花400大元雇来了吊车把被子吊了下来！后来我的被子被称为“史上最贵的被子”，喏，我直到现在还盖着呢！
3.塞翁失马
这个是听来的，我哥们有个朋友，大三时考试作弊被记过，一起被记过的还有两个哥们。当天晚上，三个哥们出去借酒浇愁，都喝得有点高。回来的路上，忽然听到有女人喊：“抢劫啊！”
三个哥们正郁闷呢，一听这声音，加上酒劲，当时就来了个百米冲刺，追上那倒霉的小偷，按在地上打了个满地找牙，满肚子的气全消了。然后三个人把小偷送派出所，那女的一路千恩万谢。
结果第二天，那女的送一面锦旗到学校，三个哥们的处分不但被撤销，还被全校表扬。
6. 骂人要有气势
还是上面这哥们。这个故事要从两个视角来叙述。
视角一：大学时大家都喜欢打篮球。这一天一帮哥们换好球衣球鞋要去球场了，下楼时碰到他，他说：“你们等我一下，我也去！”然后飞奔回宿舍换衣服，一群哥们也没等他就下楼了。他从阳台看到大家越走越远，气得把头伸出去冲他们吼：“麻辣隔壁的，等等我！”
视角二：山东省教育厅副厅长来视察我校，我们大学的党委书记等头头脑脑高接远迎，领着副厅长巡视学校。在楼下的那群哥们目击到党委书记正在向副厅长介绍：“这是我们的学生宿舍楼……”就见五楼一个阳台突然伸出半个身子来，一个声音在高吼：“麻辣隔壁的，等等我！”
7.蛋疼
有个QQ表情很有名，叫“瞪谁谁蛋疼”，后来还有“瞪谁谁不育”等瞪眼系列。
那天刚看到这个表情，中午办公室聚餐，大家在聊天，说着说着，有个漂亮 MM同事看了我一眼，那眼神跟那个表情太像了，我也没想，随口就说：“刚才XX看我那眼神，太像‘瞪谁谁蛋疼’那个表情了……”
结果全体狂笑三分钟，连续几天同事们轮番来瞪我，弄得我果然很蛋疼。后来想想自己真是是，“瞪眼”系列那么多，我偏偏说“瞪谁谁蛋疼”，自找的。
8.宫刑
大学里上宋老师的文学欣赏课，我跟她很熟，下了课后我帮她收拾东西，一边闲聊。
这时过来一个女孩子问问题：“老师，刚才你说到司马迁被施了宫刑，宫刑是什么刑啊？”
我就站在边上，当时就凝固了，可怜的宋老师，回答也不是，不回答也不是，于是大家就在那里尴尬着，最后没办法了，我就回答说：“宫刑，就是把男人变成太监的刑！”就看到那女孩脸一下子红到脚后跟，然后落荒而逃……
现在想想，我那时候应该装作没听见，然后悄悄走开，不过当时可能是被雷到了，所以忘了走了。
12.人吓人，吓死人
大学里，睡在我下铺的兄弟的事。
这哥们买了一个恐怖头套，巨吓人的那一种。半夜看到绝对给吓出心脏病来。吓了几个人后玩上瘾了，他拿出一床绿色的被子来披在身上（这个造型有张照片，得空问一下，如果有的话，就贴出来），然后跟我说：“老大，咱们去对门宿舍吓他们！你看，我这样披着被子，就没有手敲门了，你替我敲！”
我欣然同意，我俩就去对面，我一敲门，然后躲在一边。就听到有人过来开门，门开了，他猛地把头伸了进去！
就听门里面的哥们“啊”的一声惨叫，然后下意识地把门给甩上了！我眼睁睁地看着那门狠狠地拍在这哥们脸上……
然后轮到他“啊”的一声惨叫，我手忙脚乱帮他把头套拿下来，那鼻血，哗哗地流……
14.牛B老师
这个是我一哥们告诉我的，他上高中的时候，班里有个学生是学校一霸，而且练过，在学校里揍人无数的那种。连老师都不放在眼里。
新学期来了一个教数学的老师，不高，瘦瘦的。这小子想给老师一个下马威，他坐最后一排，见老师进来，他倚在墙上，把两只脚架在桌子上，很挑衅地看着老师。老师来上课前，肯定有别的老师给打过预防针了，就见这老师走到他面前：“我听说过你，你觉得你很牛B是吧？有种跟我来！”说着扭头就走，那小子一听，愣了，但仗着自己练过，就跟着出去了。
过了几分钟，那老师气定神闲地回来了，很淡定地掸了掸袖子：“班长，叫两个男生去厕所，把那小子抬医务室去！”班长赶紧应声而去，就见那小子躺在厕所的地上，被打晕过去了。
后来才知道，那老师是空手道二段。
15.我才是高人
高中时一节体育课上，跑圈的时候，后面哥们踩我裤脚了，就听“嘶”的一声，从裤脚撕到膝盖，那造型巨拉风。
后面的哥们连连向我道歉，但问题是班上谁也没有针线，没法缝，我总不能这样上体育课吧！我灵机一动回了教室，过了一会，我穿着完好无损的裤子出现在大家面前。众人过来围观，却不知道我是怎么做到的。我笑而不语。
其实很简单，我不过是沿着针脚用钉书机一路钉过去而已。
24.俺亲爱滴老妈
高中时喜欢踢球，有一天玩倒地铲球摔伤了，腿上磨掉了巴掌大一块皮，打电话回家：“妈，我踢球把腿弄破了！”
我妈“哦”了一声然后非常关切地问：“裤子没破吧？”
我当时就一头黑线：“我的皮还没有裤子重要吗？”
我妈：“废话，皮磨掉了还能再长，裤子破了可就废了！”
25.离奇受伤
我妈开诊所，那天来了个病号，一脸的血。我妈赶紧给他包扎，我在边上看，据我推断是鼻头被利器割伤。
我妈问他怎么回事，那大哥死活不说，后来满屋子人都问，这才不情愿地描述了过程。
原来，这大哥家的电灯和吊扇离得很近，夏天开着吊扇，灯泡坏了，他仰着脸上去换灯泡……
我的总结是：这大哥要是个子再高点，这张脸就平了。
27.排排站
还是洗澡问题。我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有单独卫生间，每层有一排公用水龙头。还是那个规定，熄灯后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。
现在想想无论什么地方都会有SB，夏天这么热，洗个澡怎么了？居然有学生打小报告！有些人骨子里就是贱，没办法。
这天晚上，我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近100口子裸男。
接下来的画面如果拍下来就经典了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排右边一排从走道头排到走道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话……
讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的遗憾之一。 |
发表于 2010-4-14 13:04
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发表于 2010-4-16 16:26
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