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成人用品店里的幽默

  一、
  
  “老板!”我抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
  
  “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。我看了看她,“要三百块,你这才两百。”
  
  她很是不屑:“**,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
  
  既然对方是行家,也没什么可说的了,我一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
  
  我叹道:“你工作强度可真够大的。”她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”我哦了一声:“你可真敬业。”她满意地点点头。
  
  我拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,我递给她:“这张是假的。”
  
  她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”
  
  二、
  
  门推开了,一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来,他把手里的公文包放柜台上,叫着我:“老板,有没有伟哥?”我朝他抱歉地笑笑:“正好断货了。”
  
  “断货了?”青年人扶扶眼镜,从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着,“那威而猛呢?就那种印度货。”我冲他竖了大拇指:“好眼光,这药可是正宗货,假不来的,一般人还真不知道。”
  
  青年人笑了:“可不是我好眼光,是我们局长好眼光,我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”我很是佩服:“你们局长绝对内行。”
  
  拿好药,青年人付过钱,跟我说:“发票上就开安神补脑液三盒。”我笑了:“开这个能报销吗?”
  
  青年人眨眨眼睛:“我们局长最近下基层公务繁忙,晚上经常失眠,开这些药合情合理,怎么报不了?”
  
  三、
  
  透过玻璃门,我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来,门开处,一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。他掏出金卡一扬:“来两盒猛药,记住,要最好的,价钱我不管。”
  
  遇到这种主顾谁都会高兴,我笑容可掬地拿出两盒红色的药,“您看,这是刚从法国进口的名牌,五百八一盒。”他却没拿,只是掏出雪茄点燃了,吐出一口烟圈,“换!”我微微一惊,故作不知:“老板您说什么?”他一笑:“年轻人,我刚做生意时也跟你一样,经常玩些小聪明,现在生意做大了,反而玩不出了。”我很是尴尬:“嘿嘿,您识货早说嘛,害我献丑了,”旋即转身招呼,“小马,把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
  
  他吐着烟圈有些得意地笑了。我赶紧拍马屁:“老板您这身子骨还要那个干什么!”他叹了口气:“生意越做越大,钱越赚越多,身边女人越来越漂亮,东西却越来越不行了。”我忙说:“其实现在像您这情况的太多了,我这好多顾客都跟您差不多!”

  他笑了起来:“这狗日的社会!”看了我一眼,“还是你们好啊,够奔腾!”我谦虚:“哪儿啊,微软,嘿嘿,微软。”说话间药送到了,他拿过大笑了起来:“小子会说话,你要是微软,我岂不就是松下了!”
  
  四、
  
  美人。
  
  绝对是美人。
  
  明眸皓齿,肌肤赛雪,柔若无骨,冰清玉洁…… 佳人缓移莲步,轻启朱唇:“老板,来一盒‘ ’”原来美女买安全套的。
  
  我目不转睛地盯着她,却没移动。她生气了:“老板,听见没有?买一盒‘ ’”不愧为美人,生气都生得这么好看。我回过神来,赶紧去拿过来,赞道:“小姐你真漂亮!”她甩了甩长发,轻笑一声:“这算什么,学校里比我漂亮的多了。 ”我不信:“不可能,比你漂亮的还多了?你在哪个学校哦?”她摘下墨镜:“我电影学院的啊。”我叫了起来:“噢,我认得你了,你不就那个谁谁谁,在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”她笑了:“我在里面可不是主角,你还能记得啊?”
  
  我一阵激动,今儿居然遇着一明星,“您谦虚!您太谦虚了!这世上谁不知道,能上著名黄导的戏多不容易!不行,您得给我签个名儿!”她咯咯地笑了起来:“反正我在这等车呢,正好有空,就给你多签几个。 ”又是签名又是拍照,好一阵折腾后她有点累了,我搬来椅子让她坐下。也顾不上招呼别的客人了,我光盯着她了。
  
  “您男朋友没来?”我问她。她扭头:“谁?”我说:“就踢足球那个,你们还蛮般配的。”她淡淡地说:“早分手了,分手费都打官司打过来了。”
  
  我不好意思地说:“对不起!”想想又问她,“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗?我看报纸上说的。”她歪着头:“我看你这人还真有意思,我今儿心情好,告诉你吧,吹了!”我有些不信:“报纸上都炒翻了,说你们之间这事那事的。”她淡笑:“不然你以为你现在还能认识我啊?”
  
  我有些明白了,又问:“那你现在男朋友是谁啊?”她皱了皱眉头:“我现在没有男朋友!”我这就真不信了,指指柜台:“骗人吧,那你还买这个啊?”她恼怒:“那是我今晚要去黄导家……”
  
  她停住口,我装作没听见。说完这话,她就拎出一支烟默默地抽了起来。气氛一下子沉闷起来。
  
  好一会儿,我小心翼翼地问道:“跟这么多人做……做爱做的事,你愿意吗?”她哈了一声:“你说错了!我没有跟任何人上床!我只是跟一只只套上床!懂吗?”
  
  她起身拿起包,朝门口走去。
挺幽默,也挺辛酸的。
拿这事太当事了。
:really) 本人觉得最后的那个太太太太.......
无话可说
不是幽默,是讽刺。。。。。。
以后有钱了咱也开一成人用品店去
世界之大无奇不有。健康,开心是第一
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