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哪里找来的，太好笑了！

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克林顿与三陪小姐

1，克林顿才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？克林顿很吃惊：北京也有三陪小姐？记者第二天登报《克林顿飞抵北京，开口便问有无三陪》
2，记者问克林顿：你对三陪问题有何看法？克林顿：不感兴趣！记者第二天登报《克林顿夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
3，记者问克林顿，你对三陪小姐没有看法？克林顿很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！记者第二天登报《三陪已难满足克林顿，四陪五陪方能过瘾》
4，记者后来再问克林顿，克林顿不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，克林顿无言以对》
5，克林顿大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《克林顿一怒为三陪》
6，克林顿气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理克林顿三陪小姐案》，克林顿看后泪流满面。

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郭德纲新相声<你得娶我>（抱歉，不会贴视频！）
http://www.tudou.com/programs/view/PEJ_dBgyoSA/

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郭德纲博客中骂宋祖德片段：

    叹罢多时，拿出一张祖德老师的照片，仔细端详着。一个学者，一个专家，一个真正的教授，一个德艺双馨的圣人。峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下。窗外，早春的冷月挂在天上，星星在颤抖。又偷望一眼祖德，真的令人柔肠寸断，犹豫彷徨悲伤，剪不断，理还乱。我端详着祖德的脸，那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到那个久远的年代。整张脸极喜兴，一看就是喝了糖尿。真的奇怪，人脸怎能长得如此标致，细看竟然极象骨盆，造物主太神奇了。那一双眼睛，甚是有神，如栗子，底朝上，与膀胱相贴，尖朝下，前面贴耻骨联合，后面依直肠。英语叫prostate。祖德的嘴，豪爽通达，大笑时能直接看到裤衩上的花纹。那两个大牙，更是巧夺天工，我常天真的想，要是请祖德到后厨开启大桶番茄酱，那该何其壮观！就这张脸，气死画匠，难死木匠，鲁班来了都得哭，四面吊线，旋不出一个尜儿来。

    祖德对工作太忘我了，要注意身体，你不属于自己，你的身体属于所有肇事司机。另外，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。

    请允许我赞美祖德。啊，祖德，你是一个奇才！一个伟人！有人背后议论你，他们说你：娘娘宫抱一兔爷，没人样。点灯不亮炒菜不香，不是好油。吃铁丝尿大筐。比电线杆子多挂下水。高粱地种荞麦，杂种。蛤蟆秧子跟着甲鱼转，装王八孙子。黄浦江翻船，浪催的。山羊群里跑京巴，狗日的野杂种。不！不！我不要听了，怎么能容忍他们这么说祖德呢？祖德为中国的历史发展做了多大的贡献！祖德的舍己为人，你们不知道吗？祖德的离去，明朝才有了郑和，祖德的离去，清朝才有了安德海，才有了李莲英！让我们赞美祖德吧，让我们吃饭时，都先把第一杯酒泼给祖德，祖德，给我们托梦吧！

    相比较祖德，他的弟弟信达就有些不妥了。你没有照顾好祖德吗！我知道你习惯性肠炎，把扁桃腺拉出去了，但你的心还在吗？你为什么拿祖德开玩笑？江苏靖江插宋文化公司的刘总亲口说，看见你在成人用品店买橡胶制品往头上戴，说搞化妆舞会，你演宋祖德。你什么意思吗？我很气愤，要为祖德打抱不平，今天不把你骂出绿屎来，算你没吃过韭菜。蛤蟆转长虫又托生个王八，三辈没眼眉的玩意。说话也不利落，老跟含着狗粮似的，你个花椒木。一个眼的判官，瞎鬼。木鱼改梆子，挨敲的货。癞蛤蟆插毛，你算飞禽还算走兽？撅屁股看天，有眼无珠。不怕你眼儿紧，我这有大棒槌。说句实在话，为了你，操不尽的心，还有你大爷。子曰：唯祖德与信达为难养也。 也送几句话共勉：杀尽江湖百万兵，腰间宝剑血带腥。 呆犬不识英雄汉，粤东犹自叫铮铮。 有朋友纳闷，此二人一姓宋一姓刘，为何亲兄弟？各位不知，这里有一位英雄母亲。其母善守寡，养五子。长子宋祖德，次子刘信达，三子庞小杨，四子萧雀，五子夏二。广东扫黄办曾为这位英雄母亲赠一匾：行行出状元。呵呵，今天太快乐了。看有人还嘴吗。我很期待。。。。。。。
    也送几句话共勉：杀尽江湖百万兵，腰间宝剑血带腥。

                    呆犬不识英雄汉，粤东犹自叫铮铮。

   有朋友纳闷，此二人一姓宋一姓刘，为何亲兄弟？各位不知，这里有一位英雄母亲。其母善守寡，养五子。长子宋祖德，次子刘信达，三子庞小杨，四子萧雀，五子夏二。广东扫黄办曾为这位英雄母亲赠一匾：行行出状元。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4 ... el=rela_prevarticle

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谢谢你们！好像奖励了很多唉！这回不怕老秋等等的了！

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女子和精神病

有一漂亮女子，深夜下班路过一疯人院，突然在她背后一声吼叫，把她吓得半死，回头一看有一男子赤身裸体站在她面前，于是她撒腿就跑，而该男子也在后面紧追不舍，她就这样拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她绝望极了，于是她哀求该男子：“求你放了我吧，你要做什么都行，只要不杀我”只见那男子诡异地笑了笑：“嘿嘿，真的？”女子点头“只要你不杀我，就随便你吧”“那好啊，从现在开始你追我”。

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中外名人是如何看待“偷菜”的:
一夜之间，“QQ农场”里的事情让很多人牵肠挂肚，乐此不疲。网友们借名人之口忍不住议论纷纷：

     拿破仑：不想开通农场的人，不是好网友。

     孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三网友，必有农场主，择其熟者而偷之。

    乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！

    雨果喜忧参半地说：让自己的内心藏一片农场，既是一种苦刑，也是一种乐趣。

    爱因斯坦坦言，坚持才是硬道理：在一个崇高的目的的支持下，不停的种菜。即使慢，也一定会获得成功。

    提到农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。

    莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。

    唐僧对莎士比亚说：你想要偷菜？你想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要偷菜呢？虽然你这么含情脉脉地看着我，可你也要说出来呀。

    张学友记偷不记咬，他将自己的金曲《吻别》的歌词改了一下：我偷你的菜在无人的夜，让狗咬我也不能拒绝。

    阿基米德口出狂言：给我一个晚上，我能偷遍整个农场。

    顾城的眼睛总是雪亮的：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找菜园。

    善于“潜伏”于农场作战的徐志摩说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来。

    劳累过度的艾青说：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这农场守得辛苦。

    面对损友的捷足先登，周星驰扮演的“至尊宝”感叹道：曾经有一串香蕉熟了，我没来得及摘，等到被一个好友摘去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此......

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化装舞会

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

“舞会怎么样？”太太问。

“一点也不好玩。”丈夫答。

“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。

“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”

“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。

“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

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蚊子的遗书

早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

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郭德纲新解<建国大业>

http://www.tudou.com/programs/view/SswulZYfjb4/

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表现很好

    有一个精神病患者救了一个落水者。
    院长非常高兴的对这个精神病患者：“这次你救了一个落水的人，表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。”
    精神病很得意的说：“是我把他挂起来要晾干的！”。。。。

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谢谢版主！俺现在也有不少钱了，能不能换两个勋章戴戴？

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和尚与尼姑

　　有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐， 这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
　　小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给钱！”
　　和尚说：“我哪儿有媳妇？”
　　“就是那个尼姑呀。”
　　“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
　　小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问“是谁让你这样叫的？”
　　“大姑父。”

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热了我再去

有一天下雨，精神病院的病人们都兴高采烈的拿着脸盆毛巾冲进雨里，说要是去洗澡，只有一个人没去，站在旁边看着。医生问你怎么不跟他们一起去啊，此人说：“这水得放放，热了我再去”

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进疯人院的原因

疯人院的新任院长走到一个病人面前，问他怎么进的疯人院。
　　　　　　
病人说：“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖你的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我继母是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖你，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比在家里平静。”