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标题: 老公房里传出轻微的呻吟声 [打印本页]

作者: networm    时间: 2008-12-19 11:44     标题: 老公房里传出轻微的呻吟声

一个个无情的误解,纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开,一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年,结果却背离我们的初衷。   

  结婚二年后,先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了,他是婆婆唯一的寄托,婆婆一个人扶养他长大,供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上,绝对不为过!我连连说好,马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间,可以晒太阳,养花草什么的。先生站在阳光充足的房间,一句话没说,却突然举起我在房间里转圈,在我张牙舞爪地求饶时,先生说:“接咱妈去。”   

  先生身材高大,我喜欢贴着他的胸口,感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时,先生就把我举起来,在脑袋上方摇摇晃晃,一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。   

  婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里,婆婆后来实在忍不住了:“你们娃娃就不知道节约吗?”我笑着说:“妈,家里有鲜花盛开,人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝,先生就笑:“妈,这是城里人的习惯,慢慢的,你就习惯了。   

  婆婆不再说什么,但每次见我买了鲜花回来,依旧忍不住问花了多少钱,我说了,他就“啧啧”咂嘴。有时,见我买大包小包的东西回家,她就问这个多少钱那个多少钱,我——如实回答,她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说:“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗?”   

  快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来,大男人给老婆烧饭,哪有这个道理?早餐桌上,婆婆的脸经常阴着,我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响,这是她无声的抗议。   

  我在少年宫做舞蹈老师,跳来跳去已够累的了,早晨暖洋洋的被窝,我不想扔掉这惟一的享受,于是,我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务,她一做我就更忙了。比如,她把垃圾袋通通收集起来,说等攒够了卖废塑料,搞得家里到处都是废塑料袋;她不舍得用洗洁精洗碗,为了不伤她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。   

  一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了,她“啪”的一声摔上门,趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难,事后,先生一晚上没跟我说话,我撒娇,耍赖,他也不理我。我火了,问他:“我究竟哪里做错了?” 先生瞪着我说:“你就不能迁就一下,碗再不干净也吃不死人吧?”   

  后来,好长一段时间,婆婆不跟我说话,家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子,先生活得很累,不知道要先逗谁开心好。   

  婆婆为了不让儿子做早餐,义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐,再看看我,用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬,我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时,先生有点生气地问我:“芦荻,是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃?”翻了一个身,他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后,先生叹气:“芦荻,就当是为了我,你在家吃早餐行不行?”我只好回到尴尬的早餐上。   

  那天早晨,我喝着婆婆烧的稀饭,忽然一阵反胃,肚子里所有的东西都抢着向外奔跑,我拼命地压制着不让它们往上涌,但还是没压住,我扔下碗,冲进卫生间,吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时,见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声,先生站在卫生间门口愤怒地望着我,我干张着嘴巴说不出话,我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵,婆婆先是瞪着眼看我们,然后起身,蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼,下楼追婆婆去了。   

  意外迎来新生命,却突然葬送了婆婆的性命!   



  整整三天,先生没有回家,连电话都没有。我正气着,想想自从婆婆来后,我够委屈自己了,还要我怎么样?莫明其妙的,我总想呕吐,吃什么都没有胃口,加上乱七八糟的家事,心情差到了极点。后来,还是同事说:“芦荻,你脸色很差,还是去医院看看吧。”   

         医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐,幸福中夹着一丝幽怨:先生和作为过来人的婆婆,他们怎么就丝毫没有想到这呢?   

  在医院门口,我看见了先生。仅仅三天没见,他憔悴了许多。我本想转身就走,但他的模样让我心疼,没忍住,我喊了他。先生循着声音看见了我,却好像不认识了,眼神里有一丝藏不住院的厌恶,它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他,伸手拦了一辆出租车。那时,我多想向先生大喊一声:“亲爱的我要给你生宝贝了!”然后被他举起来,幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里,我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度?回家后,我躺在床上想先生,想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。   

  夜里,家里有翻抽屉的声音。打开灯,我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他,一声不响。他对我视若不见,拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人,情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下,眼泪“哗啦哗啦”的流下来。   

  第二天,我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪,找先生好好谈一次,找到先生的公司,秘书有点奇怪地看着我说:“陈总的母亲出了车祸,正在医院里呢。”   

  我瞠目结舌。   

  飞奔到医院,找到先生时,婆婆已经去了。先生一直不看我,一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸,眼泪止不住:天哪!怎么会是这样?直到安葬了婆婆,先生也没跟我说一句话,甚至看我一眼都带着深深的厌恶。   

  关于车祸,我还是从别人嘴里了解到大概,婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走,她想回老家,先生越追她走得越快,穿过马路时,一辆公交车迎面撞过来……   

  我终于明白了先生的厌恶,如果那天早晨我没有呕吐,如果我们没有争吵,如果……在他的心里,我是间接杀死他母亲的罪人。   

  先生默不作声搬进了婆婆的房间,每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来,想跟他解释,想跟他说我们快有孩子了,但看着他冰冷的眼神,又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿,虽然这一切事故都不是我的故意。   



  日子一天一天地窒息着重复下去,先生回家的时间越来越晚。我们僵持着,比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。   

  一次,我路过一家西餐厅,穿过透明的落地窗,我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着,他轻轻地为女孩拢了拢头发,我就明白了一切。先是呆,然后我进了西餐厅,站在先生面前,死死盯着他看,眼里没有一滴泪。我什么也不想说,也无话可说。女孩看看我,看看我先生,站起来想走,我先生伸手按住她,然后,同样死死地,绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳,一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。   

  输了的是我,如果再站下去,我会和肚子里的孩子一起倒下。   

  那一夜,先生没回家,他用这样的方式让我明白:随着婆婆的去世,我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时,我下班回来,看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话,原先还有试图向他解释一番的念头,一切都彻底失去了。   

  我一个人生活,一个人去医院体检,每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检,我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了,我坚决说不,我发疯了一样要生下这个孩子,也算对婆婆的死的补偿吧,我下班回来,先生坐在客厅里,先生看着我,眼神复杂,和我一样。   

  我一边解大衣扣子一边在心里对自己说:“不哭不哭……” 眼睛很疼,但我不让它们流出眼泪。挂好大衣,先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑,走过去,拖过那张纸,看也不看,签上自己的名字,推给他。“芦荻,你怀孕了?” 自从婆婆出事后,这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛,眼泪“哗啦‘地流下来。我说:“是啊,不过没事,你可以走了。

    先生没走,黑暗里,我们对望着。先生慢慢趴在我身上,眼泪渗透了被子。而在我心里,很多东西已经很远了,远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了,我也曾经以为自己会原谅,却不能,在西餐厅先生当着那个女孩的面,他看我的冰冷的眼神,这辈子,我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的,是无意的;他的,是刻意的。   



  期待冰释前嫌,但过去的已无法重来!   

  

  除了想起肚子里的孩子时心里是暖的,而对先生,我心冷如霜,不吃他买的任何东西,不要他的任何礼物,不跟他说话。从在那张纸上签字起,婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室,他来,我就去客厅,先生只好睡回婆婆的房间。夜里,从先生的房间有时会传来轻微的呻吟,我一声不响。这是他习惯玩的伎俩,以前只要我不理他了,他就装病,我就会乖乖投降,关心他怎么了,他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了,那时,我会心疼是因为有爱情,现在,我们还有什么?   

  先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西,婴儿用品,儿童用品,以及孩子喜欢的书,一包包的,快把他的房间堆满了。   

  我知道他是用这样的方式感动我,而我已经不为所动。他只好关在房间里,用电脑“噼哩啪啦”敲字,或许他正在网恋,但对我已经是无所谓的事了。   

  转年春末的一个深夜,剧烈的腹痛让我大喊一声,先生一个箭步冲进来,好像他根本就没脱衣服睡觉,为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑,拦车,一路上紧紧地攥着我的手,不停地给我擦掉额上的汗。到了医院,背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上,一个念头忽然闯进心里:这一生,谁还会像他这样疼爱我?先生扶着产房的门,看着我进去,眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来,先生望着我和儿子,眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我,微笑,然后,缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。   



  我痛喊他的名字……   

  先生笑着,没睁开疲惫的眼睛…   

  我以为再也不会为先生流一滴泪,事实却是,从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说,我先生的肝癌发现时已是晚期,他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的?医生说五个月前,然后安慰我:“准备后事吧。”   

  我不顾护士的阻拦,回家,冲进先生的房间打开电脑,心一下子被疼窒息了。   

  先生的肝癌在五个月前就已发现,他的呻吟是真的,我居然还以为……   

  电脑上的20万字,是先生写给儿子的留言:孩子,为了你,我一直在坚持,等着看你一眼再倒下,是我现在最大的愿望……我知道,你的一生会有很多快乐或者遇到挫折,如果我能够陪你经历这个成长历程,该是多么快乐,但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上,把你一生可能遇到的问题一一地写下来,等你遇到这些问题时,可以参考爸爸的意见…… ?   

  我最最亲爱的孩子,写完这20多万字,我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的,爸爸很快乐。好好爱你的妈妈,她很辛苦,是最爱你的人,也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学,读中学,大学,到工作以及爱情等方方面面,事无巨细都写到了。   

  先生也给我写了信:亲爱的,娶了你是我一辈子最大的幸福,原谅我对你的伤害,原谅我隐瞒了病情,因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的,如果你哭了,说明你已经原谅我了,我就笑了,谢谢你一直爱我……这些礼物,我担心没有机会亲自送给孩子了,麻烦你每年替我送他几份礼物,包装盒子上都写着送礼物的日期……   

  回到医院,先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来,放在他身边,我说:“你睁开眼笑一下,我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”   

  先生艰难地睁开眼,微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里,舞动粉色的小手。   

  我“喀嚓喀嚓”按快门,泪水在脸上恣意地流……
作者: xpt1988    时间: 2009-4-9 07:39

不是第一遍看这个故事,可是还是很伤心
作者: 危楼    时间: 2009-5-28 06:17

偶也是吖 写的太好了
作者: xiaoke983    时间: 2009-6-1 05:05     标题: 这是假的吧,我都要哭死了

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作者: cakafei    时间: 2009-6-1 21:39

为什么不能好好沟通呢?要到失去才明白吗?
作者: yfz123321110    时间: 2009-6-2 01:04

太悲残了为什么不好好沟通一下
作者: 那文文    时间: 2009-6-3 14:29

我就不明白了,为啥文书的每个人得了不治之症的时候都会对爱人冷淡啊什么的.总之是做些让爱人误会的事情,为什么不能和爱人一起承担呢?
作者: 0446029    时间: 2009-6-3 14:52

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: yeyuke    时间: 2009-8-3 22:23

真难受。诶,真的该好好沟通啊
作者: 九天飞红    时间: 2009-8-4 00:16

看的直想哭,知道不是真的也被感动了
作者: 8068290788    时间: 2009-8-22 09:03

真感动,唉...
作者: 阿紫    时间: 2009-8-23 17:46

真的好感动,但是如果我是那个妻子,我肯定活不下去~~
作者: cao2989670    时间: 2009-8-27 07:14

沟通是王道啊!!!
作者: caisiqi    时间: 2009-9-7 23:34

我想哭了,我以后也会遇到这种情况吧,因为我老公也是大三阳,所以我现在就经常在想哪天老公离开我和女儿了,我该怎么办?
作者: fj0123    时间: 2009-9-12 10:06

我不知道如何说我心里的感觉,凉凉的,有一种叫做悲伤和无奈的情绪漫溢上来
作者: 芷璃    时间: 2009-11-19 07:27

本帖最后由 南宫敏敏 于 2009-11-19 07:15 编辑

啊,我一直以为男主角出轨是作秀而已,因为他知道自己已经快要死了,所以要演戏给老婆看,没想到是真出轨啊,那可真恶心
作者: magger    时间: 2009-11-19 07:40

7# 那文文


你误会了,她老公的病是生小孩5个月前才知道的,出轨应该是在那之前
作者: zhuzhu朱    时间: 2009-11-19 07:42

不知道是不是我的心肠太硬了还是什么的,总觉得这样的老公还是不可原谅~阿门上帝原谅我吧~~
作者: 云彩123    时间: 2009-11-19 08:18

我看过几次了,每次都还是很感动
作者: 冷暖天涯    时间: 2009-11-28 09:39

看了真难受 ,沟通有时候就是这么无奈
作者: qianlaiqianlai    时间: 2009-11-29 21:28

没法感动!
1. 老公不分青红皂白, 为了自己的妈伤害了老婆
2. 老公没有做好妈妈的思想工作, 光知道压着老婆, NND命, 间接是他造成的
3. 婚姻没结束, 就出轨了
4. 妻子怀孕那么久才发现, 有失丈夫的责任
5. 如果不是肝癌, 估计早离了, 也估计要等孩子出生了才知道
6. 不因为, 他离开了这个世界, 他就没有错, 虽然人死万事可原谅
作者: candy_yoga    时间: 2009-12-2 07:20

唉....雖然故事不是真的但是看完後心裡都很無奈...=(
作者: 野游    时间: 2010-4-24 00:15

好像和什么小说的情节一样啊
作者: 易墨风漪    时间: 2010-4-24 03:24

这是悲哀还是幸福,为什么不好好交流呢
作者: zxwlouise    时间: 2010-4-24 12:43

这样的男人太不理智了,以为这么做就是对母亲好以为那样做才是对妻子好,结果是剃头担子一头热,何苦呢?面对面把事情好好讲讲结果就不是这样子,也难怪别人认为“这是做给谁看呢”
不是个坏人但是却伤害了爱的人,罢了,如果是真事死者为大,但愿能在生命的最后一刻还是幸福的
作者: 竹溪冷月    时间: 2010-5-12 05:40

为什么所有的婆婆都要做恶人呢
作者: moyanyou    时间: 2010-5-12 07:59

本帖最后由 moyanyou 于 2010-5-12 08:05 编辑
没法感动!
1. 老公不分青红皂白, 为了自己的妈伤害了老婆
2. 老公没有做好妈妈的思想工作, 光知道压着老婆, NND命, 间接是他造成的
3. 婚姻没结束, 就出轨了
4. 妻子怀孕那么久才发现, 有失丈夫的责任
5. 如果不 ...
qianlaiqianlai 发表于 2009-11-29 21:28

握爪,我记得第一次看这个故事是在一本叫《湖边有棵许愿树》的文集里,很多催人泪下的故事,这篇我印象最深,因为这个男主角让我实实在在的厌恶啊!
故事确实让我看得挺伤心的,让我当年对“婆婆”和“男人”产生了一种不信任的悲凉、无奈、还有恐惧。
作者: 长生    时间: 2010-5-12 08:54

不论是何原因,只要是真正出轨过的男人就不值得原谅。
作者: mrlhzlr    时间: 2010-5-14 05:00

好伤感的故事啊!看完后,鼻子酸酸的!
作者: yanghong5362    时间: 2010-5-31 12:37

汗,怎么比电视剧还要电视剧啊。
作者: 我是小土豆    时间: 2010-6-1 03:16

看了好令人揪心, 還是老話, 愛要及時才不會有遺憾
作者: gxhgogo    时间: 2010-6-1 03:35

当面对分歧的时候为什么不尝试好好沟通呢?也许一切的误会就可以冰释啊,为什么往往我们都会选择冷战呢,殊不知这样最伤害的却是我们最亲爱的人啊
作者: ying11ying    时间: 2010-6-1 03:45

有时候相爱的人相互理解,相互交流,才会让感情越来越深!!!
作者: 追逐阳光    时间: 2010-6-1 03:52

就是呀,有什么不能说开的呢,老人有老人的习惯,可以找到一个互相谅解的平台,为什么要互相伤害呢
作者: 小西    时间: 2010-6-8 00:57

虽然不是第一次看这个故事,但是还是很感动。
作者: nlxh1990    时间: 2010-6-8 06:30

阴差阳错,令人心痛




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