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[幽默笑话] 高校BBS上最火热的笑话(2)

101.在上海,最初房价飞涨,我没有说话,因为我没有奢望过在上海买房;
接着,研究生要收费,我没有说话,因为我是保送的;
而后,人民币升值,对内通货膨胀,我没有说话,因为我那点补贴换不了美元,更谈不上什么购买力;
最后,食堂的鸡蛋越来越小,米越来越糙,油越来越少,我发现我已无法吃饱,饿得再也没有力气说话了……

102.为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢?
——因为他们的职员相当不满,于是就把公司叫做“猪式”会社!
为什么他们的老总能同意这种叫法呢?
——因为他们的老总发现,这四个字倒过来读,正好可以形容他们对国家的态度!

103.他是中国最有魅力的男人,被海内外誉为“处女杀手”,可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外?是爱情?责任?梦想?敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》。

104.主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?”

105.男人:离吧!原因:女人和狗!

106.毕业后揽一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!靠,图纸看倒了,人家是让挖一口井……

107.问:如果从下面四个人中选一个做你的女儿,你绝不会选哪个?
A、张钰;B、赵丽华;C、芙蓉姐姐;D、杨丽娟
答案:当然是D,因为当其他三个人的爹丢脸,当杨丽娟的爹丢命啊!

108.记得初次和MM约会的时候,我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛~”

109.大学有一哥们从来口无遮拦,但常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!”
这招还真灵,大家都拿他没办法。
这天,他又故伎重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”
平日少言寡语言语的老二这时来一句:“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”

110.认识一个学姐——曾经,五个媒人给她介绍的竟然是同一个人!
更让人惊讶的是——五次描述那个人的话还都不一样!!
更更让人惊讶的——那学姐觉得这就是命,于是嫁了……

111.因家里催的急,故降低对象标准,要求:
1.身高不限;
2 体重不限;
3 年龄不限;
4.贫富不限;
5 男女不限;
6 物种不限;
7.生死不限……

112.柏芝你走吧,我舍不得韩红!

113.姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

114.我曾经是个天使,真的~在降临人世间时上帝慈祥地对我说:“去吧孩子,你是个为补考而生的男人……”

115.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

116.房价越来越高,所以,好男人越来越少!

117.来自侏罗纪的美女也能算是古典美女???

118.自去年“麦莎事件”后,CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……

119.午夜十二点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘~

120.剥夺人民说话的权利,就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂!

121.爱我免费,包年优惠!

122.上床前请出示您的健康证。

123.春天,你在后山种下一个女朋友,结果到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

124.五马分尸中……你来一块不?

125.就叫我朝伟吧,虽然歌唱得像学友~

126.在喂猪的时候总会想起你……

127.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是便有了黑夜~

128.穿“人”字拖鞋,与刘翔赛跨栏,一局定乾坤,输了就引退江湖,目前正在积极备战ing……

129.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机~

130.一时的冲动,子孙的危机!

131.出售壮男,电话110;出售护士,电话120。

132.爱一个人就是能在她自杀时给她一把刀!!!

133.学什么旁门左道的《嫁衣神功》,要学就学正宗的《葵花宝典》!

134.宁尝鲜蜜一口,不吃烂桃一筐!

135.08年8月8号结婚是个不错的主意~

136.说什么都是废话——因为你就是个废人!

137.键盘速度时常跟不上思路~

138.我坚持认为海带和虾皮是海鲜,这样我就可以跟自己的朋友很NB地说:“我经常吃海鲜!”

139.我掏出金卡说三个字:“随便刷!”天下没有一个女人不会被感动的!!!

140.拉屎最低配置:钱江晚报一份;建议配置:体坛周报一份+草纸一张;豪华配置:中华一根+花花公
子一本+草纸若干。

141.既然男人都靠不住,那我还是找个又帅又有钱的吧~

142.我只说三句话,包括上面那句,我的话完了……

143.跟我走,我带你去梦游!

144..嘘……千万别告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!!!

145.靓影说:“超女那玩意儿,是个男人剃了胡子就能拿冠军!”

146.中国足球对中国唯一贡献就是让越来越多的人关心起篮球来。

147.男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~

148.我大声地咆哮,在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神,诧异也好,不爽也罢,并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的,不是你走错了厕所,而是我忘带了手纸!

149.一日,吾忽觉腹胀,天眼有物欲坠焉,起而如厕,力及处,屙得一大光球,名之曰太阳。再而屙,又得一蓝色球体者,堕于地,是以曰地球。久屙未爽,复以指抠,得小粪球一只,思之家中贫困无灯,遂以月亮为之名,以示草民之愿也。然人皆有粪,是以星空灿烂哉!

150.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖~~~

151.杀死一个人,你是杀人犯;杀死一百万人,你是征服者;杀死所有的人,你就是上帝!

152.日本自古以来就是中国神圣领土不可分割的一部分!

153.本人立志统一全人类,请大家投我一票!

154.看到这儿实在受不了了,周杰伦,快带我走吧,韩红我也不要啦!!!

155、夏天来了,天气热了,一群“BT”往北飞,一会儿排成“B”字,一会儿排成“T”字……

156、人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……

157、本人历年所获嘉奖总结:
1985年4月29日,获小红花一朵,由大班赵奶奶亲自颁发;
1998年6月1日,获进步最大奖一次,由刘老师发小本一个;
2000年某月某日,获班篮球队新人奖,由张天光同学口头表扬;
2001年12月18日,获北京电脑体育彩票一次,由帅小伙儿发奖金5元。

158、和尚拈花望月,恐龙坐地成仙。

159、对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我注意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。

160、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……

161、爱生活,爱拉登,自然美……

162、十年以前,津津有味地看偶像剧,逢到中间插播的广告,连忙换台或者上厕所;十年以后,津津有味地看各种广告,逢到偶像剧,连忙换台或者上厕所!

163、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!” 司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢~”

164、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!

165、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋!

166、立志找女朋友“十三不要”:1-恐龙的不要;2-有过男朋友的不要;3-不是处女的不要;4-超过
1.65的不要;5-不是重本的不要;6-是清华的不要;7-读了研的不要;8-1985年以后的不要;9-1981年以前的不要;10-有残疾的不要;11-爱打扮的不要;12-不温柔的不要;13-男人的不要!

167、小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!” 长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6“!!

168、做人当做朱容基,娶妻当娶徐静蕾!

169、21世纪内,我们的新“四化”目标是:给太阳装上开关,给黄河按上栏杆,给飞机设计倒档,为长城贴上瓷砖!

170、我NND那么爱你,你NND爱理不理;我她妈的为你沦陷,你NND装没看见;我NND为你自尽,你NND愣不相信;我NND为你跳楼,你NND才肯回头;你她妈的回心转意,我NND决定放弃!

171、身体怎么补,?一天三顿大红薯;样子如何酷?三年一条牛仔裤!

172、迎面走来一位妙龄少女,偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,嘴角流着口水,一颗小心“扑通扑通”的跳着,心想:嘿嘿,是该下手的时候了……于是,一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~,可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了……”

173. 宁可错爱3000,不可放过一个!!

174. 大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我NND竟然是一个天才!!!

175. 如果连大便都值钱的话,那么穷人将失去屁眼!

176.第一个“五年计划”:为了解决自己的温饱问题努力赚钱~
第二个“五年计划”:为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~
第三个“五年计划”:为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~

177.我实在不明白:为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学,而用星宿排列证明人生就叫做迷信呢?

178.夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

179.当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”

180.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问她:
“你……你当真喜欢我吗?”
她埋下头,害羞地不敢看我,细语道:“你猜!”
“喜欢~~~”我脱口而出。
她面色更红,头更低——“你再猜……”

181.我这辈子最恨两种人:一种是以貌取人的,另一种就是恐龙!

182.一把小刀—— $10美元
一张机票—— $100美元
一架客机—— $1000万美元
一栋世贸大楼——$10亿美元
两栋世贸大楼崩塌——$无价
有些东西,金钱可以买得到,至于其他,我们恐怖份子都能为您达成梦想!

183.话说对了,玫瑰都是多余的!

184.要选择一个和自己互补的人做配偶,所以我对女朋友的要求只有两点:一.要有内在美,二.要有外在美!

185. 如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

186.我用心变成大树为你挡风遮雨,你却将它砍成一片片来生火;我用爱做成翅膀带你去天堂,你却用刚才的火把它做成了肯德基香辣鸡翅~ -_-!

187. A:“你到浙大来做什么?”
B:“混。”
A:“离开浙大后你想成为什么样的人?”
B:“混混。”

188.妹妹几时有,把酒问室友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。改用偷窥镜,屋里人已走;转楼梯,低头看,那某某,果不单身,她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有,但愿没多久,他俩就分手!!!

189.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是:
太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你为什么背着炸药包。我去炸学校,老师不知道。一拉弦,我就跑,轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说:早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜,所以赶在其他同学到来之前,去炸学校。
C.第三句“老师不知道”是用反语的手法表示:老师也痛恨学校,所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕,是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。

190.本人大学恋爱两次,皆以失败告终。第一次是她离开了我,第二次是她不肯离开……

191.走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对头;
得段正淳为父,梅芳姑为母,外公为温氏五老;
求师为成昆,师兄为丁春秋,师弟为戚长发;
表哥慕容复,初恋情人周芷若,结义兄长段延庆;
娶妻南兰,岳父凌退思,岳公公丁不三、丁不四;
加入帮会神龙教,顶头上司洪安通,心腹属下风际中;
生得儿子石中玉,女儿阿紫;
请来保姆叶二娘,为儿女求师赵志敬;
长大成人,女儿初恋情人陈家洛,后分手,又得一情人杨康,最终嫁林平之;
儿子娶妻名康敏,岳父岳不群,后有人对他苦苦相恋,那人的名字是东方不败!(彻底倒了~)

192.作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到的是奖学金。

193.如果你长得难看,请打110,关起来算了;
如果你身材不好,请打120,去医院看看;
如果你脾气不好,请打119,灭下火;
如果你觉得自己漂亮,请打我手机,详谈……

194.校长,停车!!!把我的学位证、毕业证,还有浪费我四年的青春、金钱留下!快点!!要不打爆你的“轮胎”!!!
●        ╭══╮  
█┳     ╭╯校长║  
┛┗     ╰⊙═⊙╯。oо○  

195.走,MM,咱们化蝶去……

196.我是“三不”男人:不主动,不拒绝,不负责!

197、只抢清华的馒头,不碰清华的女生!

198、大学四年食堂“战利品”展示
(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;
(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;
(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!
(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;
(6)豆腐,第一次吃后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……
总结:食堂永远是一个可以给我们带来惊喜的地方。今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了……

199、江南七怪+马玉+洪七公+一灯大师+周伯通(教一个弱智儿童)==郭靖大侠
天下第一王重阳(教七个天资不错的小孩)==全真七子
全真七子×3<郭靖大侠
这就是王重阳盲目扩招的严重后果!!!

200、本人来自大丰,现就读于哈佛MBA。
(哈佛——哈尔滨佛学院,MBA——“Monk Behaviour Analysis”——和尚 行为 分析)
哦哟,笑死我了
不错不错~
还是蛮搞笑的
太强了,就是有点多。
就是那句”既然男人都不可靠,那我就要找个又帅又有钱的“最经典,因为姐妹我也是这么想的~
越来越经典了 都是升级版啊
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