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标题: [其他类别] 忍痛分享收藏的搞笑东东(和股票无关, 请BT拉出点关系来....) [打印本页]

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-11 21:41 标题: 忍痛分享收藏的搞笑东东(和股票无关, 请BT拉出点关系来....)

刚才游览了一番,这个版都是精华啊. 我发水贴怕把精华给淹了. 可也得发, 大家一笑就好.

刚才N4W那么又臭又长的也算武侠, 既无恩怨情仇,也没腥风血雨, 太烂啦. 看这个几行字就把他打的完败撒!!!!

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最短但最精彩的武侠小说征文要求：
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同
时留下N多悬念。
4、越短越好

第2天，有人来投稿，全文只有十个字：

秃驴！竟敢跟贫道抢师太！

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-11 21:47

编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。

第3天，修改稿：师太，你就放弃秃驴从了贫道吧！

编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天，第三稿：师太，你竟敢跟贫道抢秃驴！

编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么。。。

第5天，终结稿：

和尚：“师太，你从了老衲吧！”
道长：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”
师太：“和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。”

编辑兴奋ing,语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情，既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制！！

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-11 22:24

YEAH! 谢谢斑主, 这样也行啊. 那我非得跟股市拉上点关系了.....

作者: Brainteaser 时间: 2009-10-11 22:34

最后一个跳舞的太搞了.

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-11 22:43

这张呢?

作者: not4weak 时间: 2009-10-11 23:01

卧槽，小子跑这里来拉关系了，还巴西我。

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-11 23:05

你教的好贝.

作者: Brainteaser 时间: 2009-10-11 23:14

乘着宝芝林刚开张,多印刷点钞票.
等入了正轨,威震天就是对俺没有意见,俺也不好意思狂开印刷机了.

作者: tfmegatron 时间: 2009-10-11 23:33

表怕，俺们宝芝林有第一湾银行作强大后盾，钞票不是问题，厚厚，只要大家多发贴，奖励多多~~

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-12 08:51

太多坑我也不好意思, 以后有好玩的我都更新在这个贴子了. 抄股之余,大家娱乐轻松一哈.

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-12 08:53

[youtube]Sq2IdyGJg9Q[/youtube]

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-12 11:21

被发钱发的我的厚脸皮都有点顶不住了......呵呵. 老大不用那么客气, 搞笑好玩的东西也是罗卜青菜, 如果你不喜欢不用勉强给我加分. 当然你不稀罕威震天可能稀罕,所以我还是能蹭钱吧.......

作者: Brainteaser 时间: 2009-10-12 11:58

12# lemontree2009

老威对发钱肯定是没有意见的。

作者: 何鸿燊 时间: 2009-10-12 15:51

美女得了两个同人帅哥的宠待遇就是不一样哦。 ;heiheihei?;heiheihei?;heiheihei?

作者: wlee 时间: 2009-10-12 16:06

原来LZ是美女

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-12 19:21

本帖最后由 lemontree2009 于 2009-10-12 23:26 编辑

美女得了两个同人帅哥的宠待遇就是不一样哦。 ;heiheihei?;heiheihei?;heiheihei?
何鸿燊发表于 2009-10-12 15:51

你老贼笑什么? 不服气啊? 过来, 单挑还是群殴!?都奉陪到底!!
单挑就是你一个单挑我们仨，群殴就是我们仨群殴你一个.

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-12 23:01

本帖最后由 lemontree2009 于 2009-10-12 23:04 编辑

老笑话.

唐僧的家书
亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不留言是要被打屁股的。

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-12 23:35

掐架必备...

你这个进化不完全的生命体
基因突变的外星人
化粪池堵塞的凶手
阴阳失调的黑猩猩
和蟑螂共存活的超个体
生命力腐烂的半植物
每天退化三次的活恐龙
宇宙反复毁灭的原材料
你摸过的键盘上
连阿米巴原虫都活不下去
你喷出来的口水比SARS还要致命百倍
只要你抬头臭氧层就会破个洞
连丢进太阳系都嫌你不够环保
思想有多远你就滚多远吧

作者: tfmegatron 时间: 2009-10-13 00:18

掐架必备...

你这个进化不完全的生命体
基因突变的外星人
化粪池堵塞的凶手
阴阳失调的黑猩猩
和蟑螂共存活的超个体
生命力腐烂的半植物
每天退化三次的活恐龙
宇宙反复毁灭的原材料
你摸 ...
lemontree2009 发表于 2009-10-12 23:35

厉害，，，

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-13 17:18

这个不好笑. 可是很不错.

好話 v.s 壞話 … 只在一念之間
作者：劉墉
說件「鮮事」給您聽──

有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，很有情趣地讚美：

「妳的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。」
太太笑：「是啊！最近摸過的人都這麼說。」

『啪！』一記耳光。

丈夫吼道：「妳最近讓多少人摸過？妳老實招來！」

太太摀著臉，哭著喊：

「大家是這麼說啊！每個護膚中心的小姐都這麼說。」

這是真事，但是怎麼看都像笑話對不對？

問題是，當你細心觀察就會發現，我們周遭充滿這樣的笑話。



只因為一句話沒說對，就把喜劇變成了悲劇，

把眼看就要辦成的好事變成了壞事。



「話」人人會說，只是不見得人人會說話；

有話好說，只是不見得人人說好話。

不說好話的道理很簡單──因為他沒有多想一想。

舉個例子：
最近我有個朋友，在他新居的後院搭了間工具房。
那工具房是買現成的材料，再自己拼裝的，

專門用來放剪草機、鏟子、鋤頭這些整理花園的工具。

可是我這朋友興高采烈地才拼裝到一半，

他的鄰居竟然隔著牆喊：「你亂蓋房子，是違法的。」

我這朋友氣極了，跑到建管處去問，

得到的答案是蓋十呎乘十呎以內的工具屋，

不違法；只有超過，才違法。

他回去量了量自己買的工具屋，是十呎乘十二呎，

多了兩呎，於是拿去退掉，換成合法的尺寸。



工具屋搭好了，他跑來對我說：
「我非要去糗糗我那鄰居不可，我要告訴他中國人不好欺負，

我去政府單位問過了，現在搭的絕對合法，歡迎他去告！」

「你何必這麼說呢？」我勸他，您何不換個方式，

對他說：『真是謝謝你，幸虧你提醒我，

不然我的工具屋多了兩呎，

因為違法得拆除，就白蓋了。』

你不是照樣讓他知道你去問過政府單位，

現在是合法建築了嗎？」

朋友想了想，覺得有理，照辦了。

結果不但沒有得罪鄰居，還交上了好朋友。



再說個故事。
有個人和他太太為了一點小事吵架，要離婚，

起因居然不但不是壞事，還是好事。

那一天，他太太買到一條上好的石斑魚，

特別打電話到辦公室：

「你離開辦公室的時候，打個電話回來，

我好下鍋蒸，這石斑魚，

多一分鐘少一分鐘都不成。」

那太太想得很好，丈夫出門，她蒸魚，丈夫進門，正好上桌。

偏偏她丈夫下班的時候，才打完電話，說要出門了，

就碰上個客戶突然造訪，耽誤了二十分鐘。

「糟了！」送走客戶，丈夫心想，趕緊又撥個電話回家：

「對不起，臨時有事，現在才能走。」

太太一聽，在那頭跳了起來：

「什麼？你還在辦公室？

你不知道魚涼了不好吃嗎？

你知道這條石斑魚多少錢嗎？」

丈夫沒多吭氣，匆匆忙忙開車回去，一路想，一路急，

加上晚了，餓，胃都急疼了，路上還差點撞了人。



進門沒好氣地說一句：「魚涼了就涼了嘛！熱熱不就得了？」
太太也沒好氣：「你是沒命吃好魚，以後給你吃涼的。」

兩個人當然「吵翻了」，拉開嗓子吼，把孩子都嚇哭了，

一條好好的石斑魚，放在桌上，誰都沒吃，還差點離了婚。



你說，他們是會說話嗎？

如果那作太太的，能像我那搭工具屋的朋友，

換個角度說：「別急！別急！魚涼了，

微波爐熱一分鐘就成了，開車小心點，我們等你。」



會說話與不會說話，常在那一念之間。

一念之間，他懂得忍、懂得退一步想，

想想壞話怎麼好說，狠話怎麼柔說，

就可能有個喜劇的結局。

那一念之間，他毫不考慮地脫口而出，則可能是個悲劇的結尾。

雖然許多人讚美我口才好，但是我從不這麼認為，

而且覺得自己年輕的時候總是說錯話。



即使到今天，我每天晚上還是常把白天說的話想一想，

檢討一下，是不是有不妥當，或者「有更好的說話方法」。

正因此，在這本書裡我提出的案例，

都是最真實的，發生在大家身邊的小事。



而由那些小事裡，常能見到大學問；

由那些簡單的話語中，常能觸及心靈的深處。

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-13 17:21

90后的无奈：
当我们出生的时候，奶粉里都有毒了，
当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了，
当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了，
当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了，
当我想努力赚钱的时候股市倒了，
当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了，
当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！

80后的无奈：
当我们读小学的时候，读大学不要钱；
我们要读大学的时候，读小学不要钱；
我们还没能工作的时候，工作也是分配的；
我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；
当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；
当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；
当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；
当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；
当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；
当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；
当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；
当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-13 17:22

70后的无奈：
当我们出生的时候，奶粉买不到；
当我们长身体的时候，吃肉要靠票；
当我们需要信仰的时候，信仰崩溃了；
当我们需要理想的时候，理想泯灭了；
当我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围了；
当我们要买房子的时候，福利房没有了；
当我们要上大学的时候，大学生贬值了；
当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了；
当我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了；
当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了；
当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人。

60后的无奈：
当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害；
当我们需要读书的时候，赶上了文化大革命；
当我们需要就业的时候，赶上了裁员；
当我们要养家的时候，国营卖掉；
当我们需要生育的时候，国家只让生一个；
当我们教育子女的时候，碰上了会说"外星文"的90后；
当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的90后。

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-13 17:22

50后的无奈：
当我们出生的时候，新中国还没有个样儿；
当我们长身体的时候，饿得"三根筋挑着一个头"；
当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头；
当我们长身体的时候，碰上了"三年困难时期"；
当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子；
当我们上中学的时候，赶上了大串联；
当我们正上学的时候，碰上了"文化大革命"，
当我们该工作的时候，碰上了上山下乡，
当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍；
当我们结婚的时候，只能两张床一并靠；
当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗；
当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后！

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-13 22:48

这几个都不好笑, 挺悲哀的,苦中作乐的. 罚几个好笑的图吧. 有些很老罗.

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-13 22:51

继续

作者: 秋之皓月 时间: 2009-10-14 00:00

你老贼笑什么? 不服气啊? 过来, 单挑还是群殴!?都奉陪到底!!
单挑就是你一个单挑我们仨，群殴就是我们仨群殴你一个.
lemontree2009 发表于 2009-10-12 19:21

4p?

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-14 00:12

4p?
秋之皓月发表于 2009-10-14 00:00

老秋还是那么的淫者见淫啊~~~~WS惯了没办法.

作者: 秋之皓月 时间: 2009-10-14 00:20

老秋还是那么的淫者见淫啊~~~~WS惯了没办法.
lemontree2009 发表于 2009-10-14 00:12

老秋是说4 persons, 简称4P，什么淫不淫的？你想到哪里去了？

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-14 09:18

啊呀! 我投其所好原来是误会您老人家了啊? 你原来是正人君子两袖清风刚直不阿铁面无私说一不二言传身教万世楷模从不看AV决不瞄漂亮MM的包拯包大人门房老婆三表叔隔壁邻居他大妈的爷叔的女儿的老公啊?????

久仰久仰!

作者: wxp 时间: 2009-10-14 09:40

包子林就是好东西多呀！

作者: 90ufo 时间: 2009-10-14 18:57

哈哈哈,开心........

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-14 22:24

本帖最后由 lemontree2009 于 2009-10-14 22:26 编辑

今天是小朋友们.

作者: pdz 时间: 2009-10-15 11:06

哪里找来的，太好笑了！

作者: pdz 时间: 2009-10-19 20:49

克林顿与三陪小姐

1，克林顿才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？克林顿很吃惊：北京也有三陪小姐？记者第二天登报《克林顿飞抵北京，开口便问有无三陪》
2，记者问克林顿：你对三陪问题有何看法？克林顿：不感兴趣！记者第二天登报《克林顿夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
3，记者问克林顿，你对三陪小姐没有看法？克林顿很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！记者第二天登报《三陪已难满足克林顿，四陪五陪方能过瘾》
4，记者后来再问克林顿，克林顿不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，克林顿无言以对》
5，克林顿大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《克林顿一怒为三陪》
6，克林顿气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理克林顿三陪小姐案》，克林顿看后泪流满面。

作者: pdz 时间: 2009-10-20 23:43

本帖最后由 pdz 于 2009-10-21 21:48 编辑

郭德纲新相声<你得娶我>（抱歉，不会贴视频！）
http://www.tudou.com/programs/view/PEJ_dBgyoSA/

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-21 14:53

这些好. 谢谢猫猫. !!

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-21 15:14

关于蚯蚓的再生能力    我已经忘记是什么时候学到的知识了
对于这项神奇的能力    流传着这么一个故事....

某天

放无薪假的蚯蚓爸爸闲的发慌  于是....

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-21 15:17

为的是....

蚯蚓爸爸放无薪假的这段日子

蚯蚓妈妈十分担忧家里的经济状况，心里闷到发慌

忽然间，她想到一个可赚钱又可解闷的好主意....

作者: Brainteaser 时间: 2009-10-21 15:24

打麻将吧

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-21 15:56

42. 刚刚大盘大跌, 看瀑布去了.嘻嘻. 继续.

注：棒请﹝放枪台语﹞

再生能力似乎有效的舒解了蚯蚓家族的心里压力
也证明了蚯蚓家族，有着不亚于蟑螂家族的生命力！

但，某天....
蚯蚓家的大儿子却死了....
这.... 到底是为什么？？

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-21 16:01

这事件震惊了整个蚯蚓世界，蚯蚓家族悲痛欲绝
但这也让他们更加谨慎的使用这能力

就在事件发生后不久
蚯蚓家的小儿子因为无法忍受失去哥哥的悲痛孤独，于是他往自己身上切了一刀
想使用再生能力让这个家恢复以往的圆满
谁料——他竟也死了.....
这“究竟”是为什么？？

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-21 16:34

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-21 16:35

故事发展到这，如果您认为事件就此结束，一切都只是老梗，那您就错了
人生无常，白云苍狗，命运捉弄人
就在事件后不久
蚯蚓一家竟都死了....
这“揪竟”是无薪假的纠结？还是丧子心痛的纠葛？亦或是离去灵魂的纠缠呢？
让我们看下去.....

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-21 16:35

一切的一切，都只为了个“贪”字啊....
最后~~
其实故事里的蚯蚓夫妻死的有点冤旺，因为

故事讲完了,哈哈.

作者: pdz 时间: 2009-10-21 18:46

本帖最后由 pdz 于 2009-10-21 17:56 编辑

郭德纲博客中骂宋祖德片段：

叹罢多时，拿出一张祖德老师的照片，仔细端详着。一个学者，一个专家，一个真正的教授，一个德艺双馨的圣人。峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下。窗外，早春的冷月挂在天上，星星在颤抖。又偷望一眼祖德，真的令人柔肠寸断，犹豫彷徨悲伤，剪不断，理还乱。我端详着祖德的脸，那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到那个久远的年代。整张脸极喜兴，一看就是喝了糖尿。真的奇怪，人脸怎能长得如此标致，细看竟然极象骨盆，造物主太神奇了。那一双眼睛，甚是有神，如栗子，底朝上，与膀胱相贴，尖朝下，前面贴耻骨联合，后面依直肠。英语叫prostate。祖德的嘴，豪爽通达，大笑时能直接看到裤衩上的花纹。那两个大牙，更是巧夺天工，我常天真的想，要是请祖德到后厨开启大桶番茄酱，那该何其壮观！就这张脸，气死画匠，难死木匠，鲁班来了都得哭，四面吊线，旋不出一个尜儿来。

祖德对工作太忘我了，要注意身体，你不属于自己，你的身体属于所有肇事司机。另外，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。

请允许我赞美祖德。啊，祖德，你是一个奇才！一个伟人！有人背后议论你，他们说你：娘娘宫抱一兔爷，没人样。点灯不亮炒菜不香，不是好油。吃铁丝尿大筐。比电线杆子多挂下水。高粱地种荞麦，杂种。蛤蟆秧子跟着甲鱼转，装王八孙子。黄浦江翻船，浪催的。山羊群里跑京巴，狗日的野杂种。不！不！我不要听了，怎么能容忍他们这么说祖德呢？祖德为中国的历史发展做了多大的贡献！祖德的舍己为人，你们不知道吗？祖德的离去，明朝才有了郑和，祖德的离去，清朝才有了安德海，才有了李莲英！让我们赞美祖德吧，让我们吃饭时，都先把第一杯酒泼给祖德，祖德，给我们托梦吧！

相比较祖德，他的弟弟信达就有些不妥了。你没有照顾好祖德吗！我知道你习惯性肠炎，把扁桃腺拉出去了，但你的心还在吗？你为什么拿祖德开玩笑？江苏靖江插宋文化公司的刘总亲口说，看见你在成人用品店买橡胶制品往头上戴，说搞化妆舞会，你演宋祖德。你什么意思吗？我很气愤，要为祖德打抱不平，今天不把你骂出绿屎来，算你没吃过韭菜。蛤蟆转长虫又托生个王八，三辈没眼眉的玩意。说话也不利落，老跟含着狗粮似的，你个花椒木。一个眼的判官，瞎鬼。木鱼改梆子，挨敲的货。癞蛤蟆插毛，你算飞禽还算走兽？撅屁股看天，有眼无珠。不怕你眼儿紧，我这有大棒槌。说句实在话，为了你，操不尽的心，还有你大爷。子曰：唯祖德与信达为难养也。也送几句话共勉：杀尽江湖百万兵，腰间宝剑血带腥。呆犬不识英雄汉，粤东犹自叫铮铮。有朋友纳闷，此二人一姓宋一姓刘，为何亲兄弟？各位不知，这里有一位英雄母亲。其母善守寡，养五子。长子宋祖德，次子刘信达，三子庞小杨，四子萧雀，五子夏二。广东扫黄办曾为这位英雄母亲赠一匾：行行出状元。呵呵，今天太快乐了。看有人还嘴吗。我很期待。。。。。。。
也送几句话共勉：杀尽江湖百万兵，腰间宝剑血带腥。

呆犬不识英雄汉，粤东犹自叫铮铮。

有朋友纳闷，此二人一姓宋一姓刘，为何亲兄弟？各位不知，这里有一位英雄母亲。其母善守寡，养五子。长子宋祖德，次子刘信达，三子庞小杨，四子萧雀，五子夏二。广东扫黄办曾为这位英雄母亲赠一匾：行行出状元。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4 ... el=rela_prevarticle

作者: pdz 时间: 2009-10-22 13:02

谢谢你们！好像奖励了很多唉！这回不怕老秋等等的了！

作者: pdz 时间: 2009-10-22 13:33

女子和精神病

有一漂亮女子，深夜下班路过一疯人院，突然在她背后一声吼叫，把她吓得半死，回头一看有一男子赤身裸体站在她面前，于是她撒腿就跑，而该男子也在后面紧追不舍，她就这样拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她绝望极了，于是她哀求该男子：“求你放了我吧，你要做什么都行，只要不杀我”只见那男子诡异地笑了笑：“嘿嘿，真的？”女子点头“只要你不杀我，就随便你吧”“那好啊，从现在开始你追我”。

作者: pdz 时间: 2009-10-22 14:26

中外名人是如何看待“偷菜”的:
一夜之间，“QQ农场”里的事情让很多人牵肠挂肚，乐此不疲。网友们借名人之口忍不住议论纷纷：

拿破仑：不想开通农场的人，不是好网友。

孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三网友，必有农场主，择其熟者而偷之。

乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！

雨果喜忧参半地说：让自己的内心藏一片农场，既是一种苦刑，也是一种乐趣。

爱因斯坦坦言，坚持才是硬道理：在一个崇高的目的的支持下，不停的种菜。即使慢，也一定会获得成功。

提到农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。

莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。

唐僧对莎士比亚说：你想要偷菜？你想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要偷菜呢？虽然你这么含情脉脉地看着我，可你也要说出来呀。

张学友记偷不记咬，他将自己的金曲《吻别》的歌词改了一下：我偷你的菜在无人的夜，让狗咬我也不能拒绝。

阿基米德口出狂言：给我一个晚上，我能偷遍整个农场。

顾城的眼睛总是雪亮的：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找菜园。

善于“潜伏”于农场作战的徐志摩说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来。

劳累过度的艾青说：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这农场守得辛苦。

面对损友的捷足先登，周星驰扮演的“至尊宝”感叹道：曾经有一串香蕉熟了，我没来得及摘，等到被一个好友摘去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此......

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-22 21:45

本帖最后由 lemontree2009 于 2009-10-22 21:47 编辑

为什么要怕老秋? 直接拿猪头砸他贝.

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-22 21:49

给咱俩版主来俩证件!

然后裸奔一下来证明.

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-22 23:12

　　　在海边的沙滩上，一个人指着远处的女孩对身边的人说：“你看现在的女孩都成什么样了，男不男女不女的，真不知他父母是怎么教养的。”
　　　　边上的人说道：“她是我的女儿！”
　　　　那人慌忙说：“不好意思，我不知道你是她爸爸”
　　　　“不，我是她妈妈！”那人答到。
=================================
15.我们学校的校医室,有次一男生下身不适去看病(大概是前列腺的问题),看病的是一个50岁左右的大叔.
　　　　
　　　　医生:有没有女朋友?
　　　　
　　　　男:...没(尴尬的,此男比较纯情)
　　　　
　　　　医生:真没有?
　　　　
　　　　男:真的没有..!!
　　　　
　　　　医生:哼,你们现在的年轻人我还不知道?
　　　　
　　　　男

要哭了)我真的没有...
　　　　
　　　　医生:...那男朋友呢?
　　　　
　　　　此男直接石化....
　　
　　
　　16.小学五年级的时候得猩红热，严重到高烧、尿血，送医院后直接挂先锋，进特护病房。晚上主任医师来查房，很慈祥的一个白头发老爷爷，门关上后问我的第一句话是：“小朋友，你家兄弟几个啊？”
　　　　
　　　　我当时心就凉了半截……
　　
　　17.几个月前去看医生，腰肌劳损（本人电脑前坐多了，外加坐姿不好）
　　　　结果要针灸。针灸那个医生对我说，她最喜欢我这样的病人了，针扎得像刺猬一样，看上去就爽。
　　　　我当时那个汗啊。。。
　　
　　18.对了，在之前，化验室的蜀黍问我（化验单出不来，通知我去化验科）：
　　　　“这个血样是从哪儿来的？确定是人类的吗？是她本人吗？”
　　　　我那个寒
　　　　“这个白细胞都几乎没有了，你确定这是新鲜的血液吗？你找你的医生看一看，我没办法解释这种现象。”
　　
　　
　　19.我有个死党，男的，有点尿血症状，吓得半死，去海淀医院看病。结果是前X腺发炎。
　　　　
　　　　然后医生严肃的说，
　　　　
　　　　切了吧！
　　　　
　　　　他当场就吓瘫了。还没结婚啊还没后代啊您说切就给我切了啊！
　　　　
　　　　然后医生很斟酌的说道，不切也可~~打一个礼拜的吊瓶吧~~
　　　　
　　　　然后给他开了好几千块钱的药~~
　　　　
　　　　打了一个星期完全不见好，他怒了，跑到人民医院去看
　　　　
　　　　给医生说了病情，医生很无语的说，给你开点药回去吃吧。。不用打点滴。。
　　　　
　　　　然后他吃了三天药，才几十块钱，特别利索的好了
　　　　
　　　　如今小媳妇儿也娶了。。。。。
　　　　
　　　　真是替他后怕，万一切了嫁不出去不就砸我手里了么。。
　　
　　
　　20.话说我们学校有个人去校医院看病
　　　　　　
　　　　　　医生：你哪个专业的啊？
　　　　　　学生：动科动医的。（动物科学与动物医学）
　　　　　　医生：哈哈。我也是动科动医毕业的！
　　　　　　学生：。。。。。。

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-23 21:22

本帖最后由 lemontree2009 于 2009-10-23 21:24 编辑

1我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，　　

检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，　　

华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学囧死了~

2当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查　　

医生：（不抬头）有没有性生活？　　

女孩：…… 　　她妈：她小孩，没有的　　

医生：我问你女儿呢，有没有性生活？　　

女孩：…… 　　

医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。　　

女孩：有过一次。　　

医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……

3有一次是生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说“她high了”- -|||

4ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的...很快就有地方了..

5我做个小手术，一星期后要缝合。　　

是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。　　

那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久，快要坚持不住的时候。突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。　　

我当时就要崩溃了＝＝|||裂开来，我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？

6手术缝合时医生跟我说：　　

   给你打个漂亮的蝴蝶结！　　

   奶奶的　　

   又不是一辈子不拆线　　

   再漂亮有个p用！ (这个当初一眼看见,笑了半天)

7这个是我爸爸前段时间讲给我听的　　

我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书　　

然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人... 　　

后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！” 　　

我听了后不知道有多寒啊

8还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊…… 　

9一次单位出去吃饭，席间喝酒喝多了，　　

回到家很难受　　

朋友送我去医院打点滴。　　

结果吐得很厉害！　　

那医生很无耻的问我是不是嗑药了！

10做麦粒肿手术，眼睑被打了两针麻药，虽然痛觉剥离还是能感到医生扯着我的眼睛。。。　　　　

战战兢兢的问：大夫~~~~你把什么扯出来了啊~~~ 　　　　

大夫：你的眼珠子。。。- -

11　我牙齿痛，到医院去看，女医生掰开我的嘴看的时候，夸奖我说，你的牙齿跟仓库一样，什么都有。

12 我老婆讲的啊，我老婆做护士的他们医院还有个结巴主刀，　　

有次手术中说了句：剪....剪.... 　　

他带的那个实习医生就一溜剪下去　　

然后他说：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！！

================
原贴出自天涯.

作者: tfmegatron 时间: 2009-10-24 19:41

作者: pdz 时间: 2009-10-25 23:42

化装舞会

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

“舞会怎么样？”太太问。

“一点也不好玩。”丈夫答。

“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。

“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”

“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。

“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

作者: pdz 时间: 2009-10-25 23:48

蚊子的遗书

早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

作者: pdz 时间: 2009-10-26 15:43

郭德纲新解<建国大业>

http://www.tudou.com/programs/view/SswulZYfjb4/

作者: pdz 时间: 2009-10-27 22:24

表现很好

有一个精神病患者救了一个落水者。
院长非常高兴的对这个精神病患者：“这次你救了一个落水的人，表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。”
精神病很得意的说：“是我把他挂起来要晾干的！”。。。。

作者: pdz 时间: 2009-10-27 22:40

谢谢版主！俺现在也有不少钱了，能不能换两个勋章戴戴？

作者: pdz 时间: 2009-10-27 22:43

和尚与尼姑

　　有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
　　小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给钱！”
　　和尚说：“我哪儿有媳妇？”
　　“就是那个尼姑呀。”
　　“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
　　小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问“是谁让你这样叫的？”
　　“大姑父。”

作者: tfmegatron 时间: 2009-10-27 23:24

谢谢版主！俺现在也有不少钱了，能不能换两个勋章戴戴？
pdz 发表于 2009-10-27 22:40

勋章要自己去申请：http://www.yayabay.com/forum/medal.php

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-28 11:26

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-28 13:02

啊!!! 忘了这张!

作者: pdz 时间: 2009-10-29 00:09

热了我再去

有一天下雨，精神病院的病人们都兴高采烈的拿着脸盆毛巾冲进雨里，说要是去洗澡，只有一个人没去，站在旁边看着。医生问你怎么不跟他们一起去啊，此人说：“这水得放放，热了我再去”

作者: pdz 时间: 2009-10-29 00:17

进疯人院的原因

疯人院的新任院长走到一个病人面前，问他怎么进的疯人院。
　　　　　　
病人说：“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖你的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我继母是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖你，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比在家里平静。”

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-29 13:12

本帖最后由 lemontree2009 于 2009-10-29 13:14 编辑

现在的孩子太能搞了.

[youtube]_sjnxngvdTU[/youtube]

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-29 13:15

[youtube]FmrAAgspxZA[/youtube]

作者: Brainteaser 时间: 2009-10-29 13:34

本帖最后由 Brainteaser 于 2009-10-29 12:55 编辑

上头财政被卡住了，现在进入财政紧缩期，不过包子如论如何还是有的。
望新老朋友见谅。

作者: pdz 时间: 2009-10-29 16:06

不用每次都给！能分享也是快乐的！

作者: lemontree2009 时间: 2009-10-30 11:01

我发这些是因为我自己喜欢, 大家也喜欢就好. 发不发钱和包子我不在乎. 还是会继续发啦.

作者: shi333 时间: 2009-10-31 14:43

haahahahhahha1

作者: shi333 时间: 2009-10-31 14:50

啊!!! 忘了这张!
lemontree2009 发表于 2009-10-28 13:02

gee... 哪里找的这都是。。哈哈哈

作者: pdz 时间: 2009-11-1 12:35

今天你偷了吗?

作者: tfmegatron 时间: 2009-11-1 22:29

今天你偷了吗?
pdz 发表于 2009-11-1 11:35

哈哈，据说国内的人上班都在上开心网。。。

作者: shi333 时间: 2009-11-2 00:38

上头财政被卡住了，现在进入财政紧缩期，不过包子如论如何还是有的。
望新老朋友见谅。
Brainteaser 发表于 2009-10-29 12:34

不用给分了，看着就开心。

作者: pdz 时间: 2009-11-2 13:24

偷菜歌

http://v.youku.com/v_show/id_XMTE1NzUyMzI0.html

作者: lemontree2009 时间: 2009-11-3 00:14

心情很烂啊～～～打滚中。

作者: tfmegatron 时间: 2009-11-3 00:41

76# lemontree2009

啊哈哈哈。。。

作者: wlee 时间: 2009-11-4 22:37

心情很烂啊～～～打滚中。
lemontree2009 发表于 2009-11-2 23:14

WK, 笑死人了

作者: lemontree2009 时间: 2009-11-8 00:25

[youtube]gvfLhwGA_h8[/youtube]

原版。太帅了

[youtube]YjO_VXHxsRw[/youtube]

作者: Brainteaser 时间: 2009-11-8 00:31

79# lemontree2009

第一个太恶了

作者: lemontree2009 时间: 2009-11-8 00:37

本帖最后由 lemontree2009 于 2009-11-7 23:44 编辑

小朋友们的大学生活是很无聊的。俺的灌水生涯要告一段落了，谢谢俩位帅哥版主啦。
不过以后有好玩的还是会继续贴啦。

作者: tfmegatron 时间: 2009-11-8 02:30

本帖最后由 tfmegatron 于 2009-11-8 01:37 编辑

小朋友们的大学生活是很无聊的。俺的灌水生涯要告一段落了，谢谢俩位帅哥版主啦。
不过以后有好玩的还是会继续贴啦。
lemontree2009 发表于 2009-11-7 23:37

lemontree MM为什么要走啊？？？I wonder how，I wonder why。。。

[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bCDIt50hRDs&hl=en&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/bCDIt50hRDs&hl=en&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

作者: lemontree2009 时间: 2009-11-8 11:06

you can see another lemontree. one tree down, 100 trees up.

作者: Brainteaser 时间: 2009-11-8 11:08

83# lemontree2009

人不如旧,衣不如新啊

作者: pdz 时间: 2009-11-10 15:47

知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。

记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈; 二就是我(声泪俱下)NND就想照张彩色相片!

作者: pdz 时间: 2009-11-11 12:15

上课语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…

作者: SpringMt 时间: 2009-11-11 18:02

作者: Brainteaser 时间: 2009-11-11 18:06 标题: 图没有显示好

作者: SpringMt 时间: 2009-11-11 18:13

Thanks BT. This is a wonderful place!!!

作者: Brainteaser 时间: 2009-11-11 18:16

89# SpringMt

那就常来玩玩哈。

作者: SpringMt 时间: 2009-11-11 18:21

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：哥门，你怎么不发光啊？不发光的萤火虫回答道：哎，哥们上月忘交电费了！

作者: SpringMt 时间: 2009-11-11 18:28

本帖最后由 SpringMt 于 2009-11-11 17:32 编辑

郭大师经典语录收藏
1.要不是打不过你，我早跟你翻脸了
2.不想当厨子的裁缝不是好司机。
3.龙虾，海蟹，！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
4.牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指 :牛大便！
5.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
6.901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
7. 接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
8.流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
9.一些女演员为了上戏和男导演，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
10. 你拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个?
11.曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元~
12.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
13.英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语...会7、8国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的~
14.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
15.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
16.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
17.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
18.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 ~
19.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
20.你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
21.我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
22.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……
23.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
24.我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
25.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
26.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
27. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

作者: pdz 时间: 2009-11-11 19:51

很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷勇敢的在雪地上小便，结果冻掉了小鸡鸡，为了纪念他，从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你：圣诞快乐！

作者: Brainteaser 时间: 2009-11-11 21:58

每天读一段新笑话,感觉很不错. 晚安朋友们.

作者: pdz 时间: 2009-11-15 23:18

飞机上的尖叫

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆。

作者: pdz 时间: 2009-11-15 23:40

本帖最后由 pdz 于 2009-11-15 22:43 编辑

某君再婚的新婚之夜

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

浪漫和浪费

办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”

她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”

“哦，那什么叫浪费呢？”

“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。

作者: lemontree2009 时间: 2009-11-20 21:44

填空题
高考完了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生

啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语
文试卷中的填空题---
1.__________，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
  （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2.问渠哪得清如许，__________
同学答：心中自有清泉在
  （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）

3.何当共剪西窗烛，__________
同学答：夫妻对坐到天明
  （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）

4.蚍蜉撼大树，__________
同学答：一动也不动
  （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

5.君子成人之美，__________
同学答：小人夺人所爱
  （直接晕死）

6.穷则独善其身，__________
  同学答：富则妻妾成群
　（正解：达则兼济天下）

7.__________，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
  （汗|||....）

8.后宫佳丽三千人，__________
同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~
（正解为“三千宠爱在一身”）

9.身有彩凤双飞翼，__________
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
  （正解为“心有灵犀一点通”）

10.东边日出西边雨，__________
同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎

作者: lemontree2009 时间: 2009-11-20 21:46

11.__________，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
  （语文老师暴怒！）

  12.但愿人长久，__________
同学答：一颗永流传
  （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

13.西塞山前白鹭飞，__________
同学答：东村河边爬乌龟
  （对的挺工整的）

14.我劝天公重抖擞，__________
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

15.天生我才必有用，__________
同学答：老鼠儿子会打洞
  （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

16.天若有情天亦老，__________
同学答：人不风流枉少年！
  （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )

17.洛阳亲友如相问，__________
同学答：请你不要告诉他
  （正解为“一片冰心在玉壶”）

作者: lemontree2009 时间: 2009-11-20 21:46

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病，__________
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，__________
同学答：只是死的有先后
  （结局：家长会后被老师留下来训话鸟......）

20.床前明月光，__________
同学答：李白睡的香

21.管中窥豹，__________
同学答：吓我一跳
  （哈哈哈！正解为“可见一斑”)

22.__________，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯，__________
同学答：金钱美人一大堆

24.__________，路上行人欲断魂
  初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”...

作者: lemontree2009 时间: 2009-11-20 21:48

26.老吾老以及人之老，_______
同学答：妻吾妻以及人之妻
  （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

27.想当年，金戈铁马，__________
  同学答：看今朝，死缠烂打
  （正解为“气吞万里如虎”）

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
同学答：臭味都一样
  （把监考和外面的校长笑翻了）

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”
  同学答：我到酒店去抱小姐上床
  （他的语文老师差点当场吐血而亡）

30.两情若是长久时，__________
  同学答：该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过，__________
同学答：孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少，__________
同学答：钱到月底不够花

33.天若有情天亦老，__________
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）

34.人生自古谁无死，__________
  同学答：有谁大便不带纸
  （没有语言了...）

35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”
同学答：SORRY I，DON'T KNOW...
  （正解为“应是绿肥红瘦”）

  36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身

  37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________
，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出

...”
  同学答：为狗爬出的洞也锁着 / NND，都锁着！

38.千山万水总是情，___________
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。
班上有人写：一不小心扭到腰。
还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

40. 问君能有几多愁，___________
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了. )

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