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标题: [新闻人生] 西方男人如何对待婆媳斗争：理所应当挺媳妇 [打印本页]

作者: frys 时间: 2014-5-10 17:28 标题: 西方男人如何对待婆媳斗争：理所应当挺媳妇

大名鼎鼎的《魔戒》系列导演彼得杰克逊曾是位怪鸡导演，专拍cult氛围浓烈的小成本恐怖片，在他早期的作品里，有一部叫做《群尸玩过界》的影片，今天就拿它来个管中窥豹，说说鬼佬的婆媳斗争。

《群尸玩过界》的故事大概是这样的，有个去苏门答腊岛的探险队，在当地抓到一只怪鼠猴，就带回去卖给了动物园，结果酿成了悲剧。一位母亲被鼠猴意外咬了一口，变成了僵尸。后来的故事就开始扯淡，那位母亲本就是个严控儿子人生的虎妈，变僵尸后在护犊子这件事上，就变本加厉，没完没了地袭击靠近儿子生活的任何人。到最后，母亲化身大头大奶大屁股的大僵尸，仍然极尽温柔地跟娃招呼：来妈这边。最终干脆要把儿子装进了子宫。

你能想象那片子的胡闹程度，僵尸母亲吃蜘蛛、咬狗，袭击人类，完全就是个大怪物，但是唯一不变的是对儿子的控制。这件事往好了说，是母爱无疆，往坏了说，就是你是我生的，你归我操控。在片中，懦弱的儿子原本唯母是从，全无主张，但是到最后，僵尸母亲发了狂，要袭击儿子心爱的姑娘。结果你知道的，儿子为了保护爱人，奋起反抗母亲，挥舞电锯痛下杀手，血肉四溅，尸横遍野。

在母亲和爱人的二选一里，儿子做出了不让人意外的决定，爱人你好，老妈再见。结果僵尸老娘就此完蛋，儿子带着媳妇从此过上了幸福的生活。从彼得杰克逊的这部大混乱的僵尸片，能找到最根本的斗争是什么？是的，又是婆媳斗。

在本片中，母与子原本的生活模式，是老妈说了算，儿子照着办，谈不上多幸福，但也算平淡宁静。后来咧，事情起了变化，儿子有了心爱的女人，于是要摆脱老妈的控制，结果愤怒的母亲迁怒于准儿媳，终于尚未确立的婆媳关系急剧恶化。最终儿子暴走杀死了老母，然后与爱人组织新的家庭。

你能想象，未来儿子儿媳会生出自己的孩子，就此展开新一轮的婆媳恶斗。经典的恐怖总是周而复始，循环没完的。这是一起经典的婆媳斗争事件。在鬼佬导演彼得杰克逊那里，故事虽然混乱，价值观却纹丝不乱。在西方的故事里，我们常会看到成长主题的故事里，子女拥有独立意识的一个象征，就是开始反抗父母。在《群尸玩过界》里，儿子从男孩成长为男人，从儿子变身为丈夫是怎么发生的？很简单，暴起反抗控制欲爆炸的母亲，将其大卸八块，简单、粗暴，但是直观。

身为婆媳关系专家，看《群尸玩过界》里的血腥斗争，就会感到宇宙真理，真是万变不离其宗。在那重重的血浆底下的真相，其实就是个婆媳斗争中最为常见的”夹板气“困局。儿子和母亲的生活算是幸福，丈夫和妻子的小家庭，也称得上和谐，但儿子和丈夫的双重身份一合拢，冲突就发生了。咋回事？婆媳斗争无法消灭，儿子和丈夫两个身份不能兼顾，于是小伙子陷入困局。

有意思的是，彼得杰克逊虽然是为恶趣味爆棚的怪鸡导演，《僵尸玩过界》虽然尽是大乱斗的奇观秀，但是在主题上，其实保持了一种西方式的政治正确。一个孩子要成为大人，就是要反抗父母，并从此走出自己的人生，这与百善孝为先的东方文化语境形成了鲜明的对比。

在西片西剧里，我们会发现婆媳恶斗常有个分明的界线。比方在《群尸玩过界》里，儿子虽然懦弱，但是一旦他有了心爱的女人，立刻勇猛能战，为了媳妇，要干掉母亲也再所不惜。在美剧《傲骨贤妻》里，也是婆媳发生了冲突，愤怒的媳妇奋起反抗指手画脚的婆婆，让其“stay out of my family”，而儿子和丈夫双重身份的丈夫一点儿也不含糊，在婆媳斗争恶化的局面下，坚定地站在媳妇一边儿，甚至不惜严肃地威胁母亲：要么听我媳妇的，要么就跟你断绝关系。

看到了吗？在西方的语境里，”孩子大了摆脱父母“，是一件自然而然的事情。

假如你以为我举的尽是影视剧里的例子，那我说个现实里的东西方冲突。去美国打球的NBA巨星姚明，虽然长大了，也结了婚，但是仍然和父母同住。结果他不管是上节目，或者是球评里，会因此频繁被提起嘲笑一番，甚至就此引发了“辱华疑云”的二杆子事件。在我看来，这当然算不上辱华，因为在鬼佬看来，与父母住在一起，远比作为一个中国人要丢人得多。

在西方普遍语境之下，在婆媳斗争的关系里，儿子理所应当地会力挺自己媳妇。这是一种政治正确。《群尸玩过界》，是一次僵尸版的婆媳关系导致儿子杀死老母事件，尽管它混乱不堪，但是在故事内核里，是又一次地，以一种夸张戏虐的方式重复了经典价值观。

在这样一篇小文里，我当然无意判断东西方婆媳关系哪一种更ok，但从影视剧的表现我们能发现一些有趣的细节。在西方的婆媳关系里，决定性的主导者是”儿子兼丈夫“，《群尸玩过界》里的小伙子虽然内向、懦弱，但是在母亲和爱人二选一的事上，绝不含糊。与此相映成趣的是，在中国的影视剧里，我们常看到的困局是“夹板气”，是“双面胶”。儿子兼丈夫的那一位，往往不是最有话语权的，他是被动的，左右为难的，疲于应对的。

我想这里面的区别在于，如何定义家庭。在西片西剧里，儿子一旦成家，那么他就进入了一个新的家庭，丈夫身份才是最大的。这一点，与国片国剧里混乱不堪的局面完全不同。作为婆媳关系的资深研究者，要我说婆媳斗争根本上，其实是两个家庭的斗争。在东方语境里，儿子在旧家是从属的身份，是孩子，是被动的，被照顾的，被管理的。在新家，丈夫的身份却完全不同，他是主导的，是大人，是主动的，是要做出判断和结论的那个人。

在《群尸玩过界》里，彼得杰克逊以一种怪诞的方式，又一次演绎了婆媳斗的唯一结论，那就是儿子成长为丈夫，在政治正确的指导下“为了我家干掉你家”。同样的事，在东方大家庭里，儿子在母亲那里更多的是提倡孝顺和服从，丈夫身份的意义，只是为大家庭带来一个新成员而已。

以儿子兼丈夫的立场看，与国产婆媳影视剧里”老母啊，我知道你也是为了我们好“的宽容不同，在鬼佬婆媳斗争中“我长大了，请你主动或者被动地滚出我的生活”，才是唯一的结果。

本文选自半辈子的豆瓣阅读专栏《婆媳观宇宙》

作者: anita_zm 时间: 2014-5-10 20:49

东西方文化的差异可见一斑

作者: whdxwd1 时间: 2014-5-10 21:05

本帖最后由 whdxwd1 于 2014-5-10 21:12 编辑

干嘛要贬低东方，东方也有树大分支，儿大分家的说法
以所谓的西方文化贬低东方文明，看着都恶心

那就是儿子成长为丈夫，在政治正确的指导下“为了我家干掉你家------------------这么脑残血腥对立的话还当圣旨洋洋自得，真是可笑可叹

作者: whdxwd1 时间: 2014-5-10 21:18

现在都学西方，爹娘养大儿子，买好房子，花大钱娶了媳妇，该滚哪里滚哪里，该死哪里死哪里，真是学的好啊

作者: be123angel 时间: 2014-5-10 21:19

我觉得西方这点很明确的小孩成家后小家叫family,剩下的都是relative。尤其是自己有了小孩后。

作者: iamfennel 时间: 2014-5-10 22:32

现在都学西方，爹娘养大儿子，买好房子，花大钱娶了媳妇，该滚哪里滚哪里，该死哪里死哪里，真是学的好啊
whdxwd1 发表于 2014-5-10 21:18

我觉得这不叫学西方吧(尤其是一般西方主要指美国)
美国主要是养大小孩~小孩从小零用主要也是靠做事情(家事/小打工)等等取得
长大了要结婚买房子~是小孩的事啊….
东方社会很多父母就会帮孩子出钱,也很多是出”全额”
不能说所有父母都对小孩无限奉献
但确实很多东方社会的父母自己过得很苦很苛待自己,但对小孩却是非常大方
所以小孩长大后对父母的奉养,有时候是一种”报答”的概念
这跟西方社会应该有所落差
两种社会传统风气很难说哪种好
但因为你说的情形我常常觉得是学美国风气学半套
….只学后面不养父母的那半套= =”
这就令人有点火大…
><"""

作者: tammy_qian 时间: 2014-5-10 22:35

西方不完全是这样,意大利就是家族观念非常重的国家,而且男人都听妈的话,我的比利时同事称他们为"妈妈的男孩"

作者: zhoujin 时间: 2014-5-10 23:07

这个电影大学时有同学看,我觉得画质很差就没看只瞄过两眼,后来在贴吧看了图解

没发现还有这么多内涵呀><"""

我可以肯定的是,导演不是为了讲婆媳关系的!恐怖片的目的只有一个,而且如果这件事发生在一个已婚的女人身上,到最后丈夫一样会干掉她,因为电影都需要一个BOSS给主角打,不管这个BOSS是什么身份,都要被打哒!

至于在美国跟父母住一起会被笑,谁都知道,看TBBT就很明显了,但是,即使在西方这种觉得跟父母在住在一起不好的地方也有跟父母住一起的人,那在东方这种有父母应该跟孩子住一起传统的地方,有可能不跟父母住一起吗？

而且,任何事发展都有过程,现在很多人不跟父母住一起了,买个相近的房子给父母,这就是学西方的,这缓解了很多矛盾.以前是即使多大矛盾,也不会不住一起,这说明了我们无意识的学习一些会对自己好的事,但不会直接拿来就用,而是选择最适合自己的方式加上自己的情况结合再用.

我有个同学跟婆婆关系很差,主要是婆婆不好----这点她老公都知道也认同,但那个是自己老妈能如何?分开住都吵好多次.有次婆婆直接说我同学:这样大家没办法相处啦!以后不来看儿子孙子了!我同学很老实的说:婆婆,你是我老公的妈妈,再怎么吵,我都不可能不跟你相处的.

在美国可能就老死不相往来了吧,但在中国不一样,有人说这不好,有人说这是人情味,单看你站在什么角度上看问题.而且每个家庭都不一样,选择适合自己的方式才是最好的,这个要当事人才好判断.

我个人的看法是.如果婆媳斗争中,男人理所应当挺媳妇-----而不管谁对谁错,我会BS这个男人,男人应该做桥梁,别认为这是夹心饼很辛苦,你妈妈老婆就不辛苦?如果真的不能调和,大家商量一个可行的办法就好了,当然如果大家都不能互相体谅,永远都没有以调和的时候,如果大家都懂得体量,那就家和万事兴.我有个堂哥,他妈妈跟他老婆的关系好得不得了,比跟自己女儿还亲----这种事虽少,但也是有的,为什么别人做得到自己做不到,这不是一个人的问题,是三个人的问题!

作者: 夜羽小晓 时间: 2014-5-10 23:09

未婚的姑娘，一定希望未来的丈夫在婆媳关系上，完全挺自己。

结婚有孩子的姑娘，我觉得就会……认为老公还是谁有理站谁那边吧，毕竟如果自己养大的孩子以后也无论对错站伴侣那边，不理自己的话，想想挺伤感的……

反正我是觉得，无论啥事，还是谁有理谁对才好……

作者: zhoujin 时间: 2014-5-10 23:18

楼上,我可是未婚的呐!><"""

作者: 花雨独舞 时间: 2014-5-10 23:18

很多西方国家，是国家出钱给补贴，所以父母拿国家的钱养孩子，自然孩子成人了，也不需要赡养父母，而是需要纳税以报国家。但是东方社会是父母自己养小孩，并且孩子长大了还得出钱给买车买房，甚至还得养孙子孙女，这样长大的孩子，自然应该赡养父母。

作者: iamfennel 时间: 2014-5-10 23:22

回复 11# zhoujin
我很想说男生当好桥梁吧
但看一看身边惨况…
基本上男生还是当搅屎棍比较好= =”
这真的比男生理性分析谁对谁错有用….
不过这前提是婆婆跟媳妇都没有侵犯到对方底线的原则问题啦~
侵犯到原则问题就要说明白了

作者: zhoujin 时间: 2014-5-10 23:35

回复 zhoujin
我很想说男生当好桥梁吧
但看一看身边惨况…
基本上男生还是当搅屎棍比较好= =”
这真 ...
iamfennel 发表于 2014-5-11 11:22

咳咳,如果一有争吵就打乱然后扯开话题或者把战火引到自己身上什么的,那个这儿子\丈夫也算不错啦(这个时候我就会脑补公公在一边淡定看报纸喝茶= =存在感好低~~~儿子应该把爸爸拉过来帮忙啊)

其实我觉得一家人,利益导向应该是一致的,只是每个人的处事方式和想法不一样,当然这世间奇葩越来越多,就不能以常理而论了......

总之以和为贵吧.^_^

作者: whdxwd1 时间: 2014-5-10 23:47

回复 6# iamfennel

他这个文本来就很媚俗，我主要是扁这个
血缘关系本身就是很紧密的天然关系，西方父母孩子长大就不亲么，就必须对立杀死么，完全是胡说八道。
小孩长大了，要有独立人格，自己处理好关系和事物，东西方都一样。东方做的好的也不会干涉小孩家庭。这文完全否定了主流。拿某些特例当普通现象。
至于要学西方，干脆学彻底些，18岁独立，不要父母的钱，问题是很多人不是这样，结婚买房带孩子老家伙快来，年老病衰，滚一边去。

作者: nmaverick 时间: 2014-5-11 00:20

我觉得东西方没有谁的观点更先进。
作者其实是想说，中西方对于成长的定位不同。你从西方的希腊神话就可以看出，一个男人的成熟，有的时候其实是用杀了自己父亲作为开始。我感觉，在西方文化里，如果一个孩子感觉到父母并没有那么强大，自己可以比父母更厉害，这个时候就是他们自我认为成熟的时刻了。很多文学作品里，当儿子敢于反抗父亲的时候，父亲往往还觉得欣慰，觉得儿子有独立意识了。
而东方文化里，成熟的标志是能够理解了父母的辛苦，肯于承担责任。在家庭里，就是生儿，孝顺老人。
西方文化里，成熟是完全有了自己的独立思想和人格。在东方文化里，就是放弃你青春梦想中的二，改变自己适应社会。

作者: cjx_comic 时间: 2014-5-11 00:49

文化差异，不能孤立地看待婆媳关系，它只是家庭关系的一部分，西方社会孩子大了就得独立出去，老人年纪大了也有对应的养老体系，而东方的父母子女关系和太多东西捆绑在一起了，啃老，养老问题不解决，两代人生活在一起，第一女主人的纠纷就很难从根子上解决。

作者: 紫藤萝 时间: 2014-5-11 02:06

本帖最后由紫藤萝于 2014-5-11 07:28 编辑

我是觉得住在一起才是引发矛盾的导火线，丈夫既想享受妈妈无微不至的呵护，又想享受妻子共同奋斗的成果，没有自己做家主的责任感，真是软蛋，小时候依靠父母，长大了依靠老婆，要他何用。

作者: qq973 时间: 2014-5-11 03:43

西方男生的父母一般无需负责给儿子娶老婆买房子这些问题，因为结婚的费用是女方家出，房子是夫妻双方去赚，当然如果双方父母有馈赠那是另外一回事，但是作为一名东方女子既要求公婆给钱又要求他们平时隐身不见是一种很不成熟或者该说不太有节操的要求

作者: iamfennel 时间: 2014-5-11 04:35

回复 14# whdxwd1

同意
戏剧本身就是夸大,所以通常不是常态而是特例
可以稍微感叹但不要把它当成真实世界啊ORZ

所以说很多人对东西方文化的认知是学半套
--->对自己有利的那半套!!
我想那种人,只是想用一个冠冕堂皇的言论来装是自己的自私低劣吧….!?

中西文化有各自的优缺点,拼命的认同一方.否定一方,都是很凶残的行为啊~~~~~~~~~

作者: 后知后觉 时间: 2014-5-11 05:07

我想这个电影其实表达的也只是一种象征吧，太具象就复杂了。男人成长第一要摆脱母亲的控制，杀死只是一个象征，精神上的，不是实体上的。个人意见。
另，说到婆媳关系，我觉得16楼的亲说的挺对的，就是第一女主人的纠纷。住到婆家的媳妇想拿婆婆当长工；或者住到儿子家，想对媳妇耀武扬威，都会造成矛盾。反之，各住各家，界限清晰的，婆媳关系处得就比较好。看看那些婆媳斗的帖子，几乎都是混淆了界限，确定不下第一女主人位置的。
之所以有这样的感悟，也是因为在下近来正在经历不得不住到婆家的事情，真是百般不自在。后来终于想明白了，婆家，那不是我的地盘啊，无论公婆多好，也不敢自专；可是，在自己家，无论我有多少缺点，也不是他们可插手的。
以前，经常有人说我好幸福，婆家，娘家都没多少事儿。近来，终于知道这份好处，来源于一是双方父母经济条件都不错，不需要我们供养；二是我们这个小家从一始就没有靠家里。我老公决定跟我组建小家的时候，没要家里一分钱，只不过是停掉了每月向家里交的钱；我在婚前也把自己的所有积蓄都给了我妈。真正的是从零开始的。也正因此，婆家，娘家都没有人干涉过我们的内政。在各自的家里，谁做主是很确定的事情。
所以，个人感受，婚姻一定要门当户对，小夫妻要能独立自主。－－话说，结论有些跑偏了，呵呵。

作者: 后知后觉 时间: 2014-5-11 08:53

谈不上利害，也是形势所迫啊，既然说开头了，就不惮于更加的暴露一些，嘿。我本身属于被逼嫁型，婚前所有积蓄给我妈，其实很有些绝裂的味道；老公家里向来是要求子女独立自主的，我们家也不是没谈条件，但是我妈所有要求婆家做的，我老公都独自扛下来了，后来，我妈看着小孩子怪不容易的，也就不再多说什么了。其实我也羡慕过别的小夫妻结婚的时候婆家娘家都给什么给什么的，家庭起点就比我们高。只不过，随着日子过起来，看到那些陷入矛盾中的小家，想想我们平静的日子，心里才慢慢平衡下来，体会到独立自主的好处来。－－其实我算是很彻底的裸婚啊，但是我实际上又那么的反对裸婚，就是心有不甘啊，呵呵。说起来，新婚姻法于我是没什么大影响的，因为我们所有的财产都是婚后财产，可我就是特别痛恨新婚姻法，我也说不清为什么，总不会真的是正义心爆棚？哈

作者: ysy1002 时间: 2014-5-11 09:24

西方控制欲强的妈妈也很多，不过子女反抗手段也很干脆，直接搬家。更狠一点的，出国不商量，断绝联系好几年。包括意大利人。
他们还会互相交流经验，说反抗之后关系才会更健康。

作者: 清风不识字 时间: 2014-5-11 10:35

东西方价值观不同，所以当儿子和丈夫的当然选择立场也不同，即使是东方也有娶了媳妇忘了娘的。纯粹从婚姻角度来看，做为一个未婚女性，我也希望结婚后能和婆婆分开住，因为如果是与丈夫独处的话，是两个人相互适应，而住到婆家，那就完全是要我去适应另一个家庭，难度当然翻倍了。对于现在的独生子女来说，对自己的妈妈都不可能完全顺从，更别提婆婆了，如果不幸碰到思想比较陈旧认为媳妇嫁到自家，就必须完全从属于丈夫，成为自家的一项财产而不是独立人格的家庭成员，那种婚姻必然是一场灾难，可现实是这种情况还不少，离婚率节节攀升很难说是不是婆婆们的贡献。

作者: reveur 时间: 2014-5-11 20:16

我一个嫁老美的朋友就是跟公婆一起住的呀。她老公是小儿子，她身体又不怎么好，夫妻俩被明确要求与公婆同住。两个嫁德国人的朋友都是跟婆婆见面就掐呢。这个事情根本走到哪都一样，根本就没有哪种文化更高明的问题。

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