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标题: [幽默笑话] 真是让我笑得肚子疼啊~~~ [打印本页]

作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:34     标题: 真是让我笑得肚子疼啊~~~

朝鲜:哥,我想打韩国! 中国:【自动回复】恩! 朝鲜:哥,到时你要帮我啊! 中国:【自动回复】恩! 朝鲜:哥,那我去了啊! 中国:【自动回复】恩!…… 中国:我靠,刚才上厕所去了,你说什么来着,你疯了?朝鲜:【自动回复】您好,我现在有事不在,一会再和您联系 。



老师教幼儿园小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么,小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲!” 老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的!!“


一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱一个月后,阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了?” 上帝说“首先请叫我同志...”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:35

一个人类可以承受45del(单位)的痛楚。但是当女人生孩子的时候,要承受57del的痛楚,大概就是碎了20根骨头的样子。But,如果一个男人被T到蛋了,那种痛楚是9000del,换算过来就是同时分娩160个孩子,或者断了3200根骨头。所以,女生们你确定,你懂蛋疼吗?

历史到今天为止有三个最著名的苹果:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个曾经握在乔布斯手中~~~这三个苹果说明了,性爱、求知、装逼,是人类进步的阶梯。。。

看到一句话,简直无法直视:请不要玩弄男人的心,因为他只有一颗。要玩就玩他的蛋吧,他有俩呢~

前几天向女朋友灌输制服诱惑,问女友喜欢什么制服?“空姐、护士、女警、老师、OL、学笙妹、女王?”脑子里越幻想越激动,结果女友说了一个最有杀伤力的制服“城管!”我顿时** 激情全无,***城管杀伤力还真大~
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:36

一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗,禅师不惧蝎蛰,换一指继续,旁有一人忍不住说:它老蜇人,何必救它? 禅师打量着肿大的两根手指自语:师太应该满意了。。。

回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。。。 --------------------- 我:爸,怎么了? 老爸:要下雨了。。。(猛吸一口烟) 我:。。。 老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。

小明和小琳两小无猜,有一天小明拉开裤衩对小琳说:你看,我这里有个小鸟儿,你没有哦。小琳:切,不稀罕,我妈说等我长大了,这玩意儿要多少有多少。小明:……你骗人。小琳:我才没骗你,我爸也说了——琳子大了什么鸟都有。

30了~忽然觉得养儿子就像打网游一样~建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了。。。。真心的心疼父母!
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:38

今儿看一微博“中国城市人均月收入已突破10000人民币大关。拖祖国后腿的同志们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤,我无颜转发,仔细算算,我何止才拖了祖国的大腿,我都拖到祖国的大腿根部了,对不起,祖国,我扯到你的蛋了!

好励志的故事。。。。“我这条命可以说是杨幂给的 ,2011年6月21日,我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。 有一天,我的护士打开收音机,里面放着《爱的供养》 ,于是我爬起来把收音机给关了”。。。。

有一大学女毕业生,拿着论文去给教授看,教授看了说:"看你这篇论文,从上往下看,首先有一个比较清晰的轮廓,接着往下看,发现了两个比较突出的点,再接着看就显得有些平淡,看到中间,我还发现了一漏洞."女学生说:"那我该怎么办啊?"教授:"这个,我们日后再说吧!" (好有内涵)

当名著多了一个字,就悲剧了:狂人被日记,霸王别搞基,哈利波特大,x生活大爆炸,天鹅跳湖,暮光之城管,当幸福来敲菊花,茶花女优,死神来不了, 斯巴达日三百勇士,武林外遇传,哆啦AV梦,幸福像菊花儿一样,巴黎圣母妓院,论持久野战~
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:40

话说有一天上数学课,大家听的都很认真,这时教我们的数学男老师突然暴怒了,大喊:“都是怎么听课的!没一个人好好听讲!”说完就怒气冲冲的走了。我们全班都傻眼了。我们班一个男生实在是憋的不行了。纠结了5分钟以后选择了冲向厕所,然后看到我们的数学老师拿着大便纸在那里蹲坑。。。

悟空:“师傅,这前方又是烟又是火的快把人烤熟了,怕是到火焰山了把?”唐僧:“你这泼猴,净瞎说,咱们还没出北京城呢。。。”

中国以后会出现一个奇观,年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。 于是早上的时候,老太婆就喊了:“你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班”。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:41

食堂打饭,打饭的大叔少我两毛,没零钱。我说给我打点土豆丝吧、他说好!我眼睁睁看他舀了三根土豆丝给我!我也很淡定,用手把土豆丝捡回去了,我说,你还是找我两毛吧~

早上带着红色的毛爷爷出门,手机欠费充值,他变绿了;吃了顿饭,他变黄了;买了本杂志,他变蓝了;再买个煎饼果子,他变紫了;坐个地铁然后转公交,他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖,把他菊花也爆没了。

车站等车时碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了,没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?!他也很吃惊:你不是不认识字吗?
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:42

某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女:“对不起”男:(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”

提问:中国传统故事中最强的男人是谁? 答案:许仙。 原因:因为蛇的交配时间一般要12小时。 然而许仙为何如此生猛 = =其实... 真相:千年等一回= =

一个73岁大爷要做下肢手术,麻醉医生打完麻醉后,问脚麻吗,大爷无语,医生提高分贝再次发问,脚麻吗,大爷怒吼,我都三十年不叫妈妈了!
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:43

同学甲向同学乙借钱。。。 甲:有钱么? 乙:有。 甲:借我点。 乙:你刚说啥? 甲:借我点。 乙:不是,前一句。 甲:有钱么? 乙:没有!!!

有人发帖问:如果中菲可能开战,让你上前线,你的专业能做什么?各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:吃光他们的食物。

【童心】有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:舅舅,你要吃吗?
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:45

【糗事】本人移动客服。。。。一天,一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后,他丢下狠话:“再也不用移动的卡了,改用联通!”我很淡定地问大叔:“还有其他可以帮忙的吗?”大叔沉默了几秒,委屈地说:“你为什么不挽留我?” ”

小时候老师说,红领巾是用烈士的鲜血染成的。当时总是脑补这样一个场景:战士上战场之前要随身带好多小白布,临死前必须强忍最后一口气把布染成红色,然后像交最后一次党费一样把红领巾交给战友。小时候咬红领巾时总觉得咸咸的,以为那就是鲜血的味道,长大后我才明白那是汗味,卫生巾才是鲜血染红的。

最高级苦逼客服心得——客户拒我千百遍,我待客户如初恋!客户虐我千百回,我誓今生永相随!客户骂我心不堵,我当自己是保姆!我当客户是上帝,俯首作揖不离弃!
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:47

粉丝问郭德纲:郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师,郭先生对此有何感想?郭德纲:光头的终于干过光身子的了


新版狄仁杰里最威猛的一段,李元芳:“大人,后院发现一具无头男尸。”狄仁杰:“以我断定,此人已死!”李元芳:“大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!”

某日,数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年中考的内容,我建议……”   还没说完,被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:49

妈妈给儿子讲故事:“有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望……”孩子打断了妈妈的话,问道:”你说的是新闻联播那俩播音吧!”

每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐,都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊:“你去要啊去要啊!” 儿子低声说:“这个你要想好了,我面前那张纸会不太吉利,至少会写四个字:父母双亡……”

小时候小学里班主任很凶…不准我们上课去上厕所…有一次我实在憋不住…遂尿在裤裆中…当然这不是GC…GC是那天放学后我不敢站起来走出教室…我那班主任竟也坐着不走看着我…到最后她终于起身…冲出教室…我hll的发现…她也"尿裤子"了…还是红的……

三楼厕所有个水龙头漏电。。。。。。。。本来贴了一张纸,带电,禁止触摸!我拿验电笔一试,果然带电。回到办公室、打印了一张:你能尿到这里么?我能!。。。。。下午开始听见惨叫,第二天骂声依旧。。

【2012年(微博版)高考语文试卷】2、判断题:活取熊胆,熊很舒服。3、填空填:韩寒的身高是___CM。4、问答题:韩是否有代笔?5、名词解释:屌丝;6、阅读理解:骆大使是否在干涉中国内政?7、作文题:《无话可说》“我能说脏话吗 不能那我就没话好说”! (答案在评论回复中找)

一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:51

为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但作文又规定“文体不限诗歌除外” !

有一天老师上课的时候说,以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲,那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了。。

那年头,菊花还是一种花的时候,我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”,还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

据说,触屏手机都不喜欢胖子。因为笑一下,电话就挂了。。 (好冷…)
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:52

一人死后到了西天。佛祖说:“你此生一心向善,来世你想要什么?”“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一部车。”佛祖又点点头。那人接着说:“我还想娶二房三房,***三奶!”佛祖打断他的话:“别再绕弯子了,你直接说想当领导干部不就是了!”

“臭丫头,少看些BL乱七八糟的东西,小心将来没人要…”女孩放下手中的书,哀怨的瞪着自己河东狮吼的老娘,“妈,你还真恶毒耶”“快点起床啦~”“不起,我诅咒你儿子也没人要!”只见老娘一脸自豪相:“你哥他已经有人要了,一会儿就带男朋友来家认门…”

最近发现姓孙的人都不好惹。
一百年前,清王朝惹了孙中山,结果……
一千多年前的三国时代,曹操惹了孙权,结果……
两千多年前的战国时代,庞涓惹了孙膑,结果……
两千多年前的春秋时代,吴王的爱姬惹了孙武,结果……
很久很久以前,玉皇大帝惹了孙悟空,结果……
姓孙的,伤不起啊。。。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:54

**:干么的这么晚在街游荡! 小姐: 妓者! **肃然起敬! **:哪个报社的? 小姐:晚抱! **:哪个晚报的? 小姐:和男晚抱! **:河南晚报不错。 小姐:这事只有晚上敢搞! **:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!小姐:谢谢警哥理解,欢迎来搞. **:好的一定来稿。


《外交部发言用词解析》 1.亲切友好的交谈——谈的不错;2.坦率交谈——分歧很大,无法沟通;3.交换了意见——基本各说各的,没有达成协议;4.双方充分交换了意见——双方吵得厉害;5.增进了双方的了解——分歧很大;6.严重关切——可能要干预,但很可能歇菜;7.表示极大愤慨——拿人家真没辙!

近日持续高温,记者采访市民。问一黑人:“你能说说是北京热还是非洲热吗?”黑人回答:“我再强调一遍,我不是非洲的,我是在北京晒黑的!” 太阳到底有多大……

舍友问:“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人:“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了……… (有道理)
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:56

一和尚卖艺。有4个城管叫他走,他没理会接着耍。4个城管想砸和尚东西,但怕他功夫,只好打电话又叫来30多个城管,拿着棒子吓唬他:你走不走?和尚说我不走!有本事抓我!打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲的粉碎!城管见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀的。现场全笑喷了。

最近发现,网上的一些非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实,可以理解,她是在暗示……你看懂了么?

话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了。。。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:58

记者问一位大娘,中石油和中铁路不同的区别是什么?大娘说:一个要钱,一个要命。记者再问这位大娘:那他们的相同之处是什么?这位大娘说:都不要脸。

路人甲:”你看过《3D肉蒲团》吗?”,路人乙:”没有,不过我听说那是一部很感人的电影,许多人进电影院时都带着纸巾


一个网友为了向我证明美国如何有人权,跟我啰嗦在美国,即使是匪徒在监狱里同样也可以打篮球、看电影等各种娱乐休闲活动…… 我实在忍不下去了,吼道:在中国,匪徒不但不用住监狱,还可以当官,还可以享有任何特权……究竟谁有人权?驳得他哑口无言,在汉奸面前我再一次维护了祖国的尊严!

论坛上问:用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?有一哥们回帖:你家人不见了,你不着急么? 。。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:01

乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏”龟道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽”乾隆大笑:“好,等灯头朝下时,就让你等全部当官” 乌龟们叩谢而去。乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头怎么可能朝下”臣子皆称圣明。 转眼300年后,电灯取代了蜡烛,于是:君无戏言。 (绝对内涵)

"对象一个学校的?" "恩。" "一个专业的?" "恩。" "一个班的?" "恩。" "一个寝室的?" "恩。”

某大侠一家惨遭灭门,仅剩下一个仆人带着一男婴逃出。 心想少林武功天下第一,婴儿以后长大为家门报仇。 于是晚上仆人把男婴留在少林寺门口, 留下一张字条:现在,这孩子是少林弟子了! 第二天,方杖召集了全院五千和尚。 方杖一手拿着禅杖,一手捧着婴儿大吼:这次又是哪个家伙在外面干的好事呀?!

KTV物价高且不能自带饮料食品。 去KTV唱了一下午,口渴了,就叫服务员过来。 “可乐多少钱?” 服务员:“25。” “多大瓶的?” 服务员:“就外面卖两块五一种瓶的那种。”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:02

天热,老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩,小孩子手脚不老实,一下子踢到老公的命根儿,痛的老公大声的喊了一声:小子,你想过河拆桥啊!

本人臭美,走哪都爱照照,某天去外面吹了个发型,惯例找了个后视镜照照,斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了,同时攥紧了手上的机关枪。。。

关于“白富美”,三点我都达标了——白痴、富态、臭美。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:03

女生上课时见同学睡觉,就给她男朋友发了条短信:我旁边的同学睡得像死猪口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》,然后骄傲的告诉他:是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票~[酷]

海边大排档吃饭,旁边一桌有个MM,持续发骚ing。突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,可发骚MM娇嗔的狂叫:“哎呀,我被Tou拍了!” 同桌的集体黑线 :“拜托,要打雷了,刚才那是闪电!
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:05

法海苦口婆心劝许仙道:“女子皆是祸水,你看商是妲己灭亡的;周是褒姒搞垮的,就连大秦,都是你老婆颠覆的。”
许仙大惊,跑回去问白素贞有没有这回事,白素贞大怒:“是刘邦先来惹我的!”

有次在大街上人很多,一小偷把我包都拉开了一半。我发现了,很凶很大声地喊:“你干什么!”谁知道他更凶更大声地喊回来:“看看不行啊!”然后扬长而去……

隔壁宿舍一妹纸头发长到大腿,又黑又亮极其羡慕,今晚看见她把一头秀发剪短了好长一截,还剪了像狗啃屎一样,问她怎么突然下决心舍得剪了,她回答后我们全体石化:“尼玛公交车太挤,下车才发现头发被剪了偷走了…”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:08

“妈妈,这个世界上有鬼吗?”“傻孩 子,当然没有。”“可街上有团火在飘来 飘去诶。”“那是鬼火,是人死后体内的 磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造 成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起 飘来飘去诶。”“我看看,哦,那是包大人。。”

【毕业以后的生活】法政一半同学在抓另一半同学,营销一半同学在收购兼并另一半同学,财大一半同学在查另一半同学做的帐,建筑一半同学在监理另一半同学造的楼,计算机一半同学在山寨另一半同学写的程序,师大一半同学在辅导另一半同学的小孩,外院一半同学在当另一半同学女儿的干爹……

一女记者到山区采访,在村口看到一小孩把手放到爷爷的裤裆里玩,便红着脸问大爷:“您为什么不制止您孙子这种不雅的行为呢?”大爷无奈地说:“唉!孙子想要个变形金刚,我们太穷买不起,他奶奶说全家就只有这东西可以变形,就让孙子玩玩,自家东西,玩坏了不用赔!”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:11

小姐,请问一下有没有卖半岛铁盒?” “有啊,你从前面右转,出门沿着马路直走过三个红绿灯,往左拐150米左右,有一个车站,上38路公交车,做13站下车,打一个摩的,到天伦不孕不育医院,南门门口报刊亭斜对面,有一个小巷子,进去第三家成人用品店,对面进去第二排架子上就有了。” “谢谢! “不会!



动物园来了只小狮子,和老狮子关在同一个笼子里,管理员每次来喂食,总是给小狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,小狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。经过三个月后还是如此,小狮子终于按捺不住就问管理员:“为什么我来了三个月还是只吃香蕉?”管理员回答说:“因为你占的是猴子的编制! (内涵)

“笔名”是作家的风水,极有玄机。选用得好,不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安,受到了毛主席的热烈欢迎。多年后,有无聊人做出的无厘头笑话说:“毛主席特别喜欢艾青,主席说,每次一喊‘艾青’,就觉得自己更像皇上了。。。。”(爱卿?)


某省长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监时诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮 忙。儿子问:人走茶凉,现在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当;现在,我 在监狱里,想让谁进来,谁就得进来。放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!”

生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇”。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:14

两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?” 两人当场石化,一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:你们是高几的

“因机器欠电费暂停使用” 你不是提款机的吗???!!! 你不是应该很有钱的吗???!!! 你也会欠费停机?

【童趣】在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题, 大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中, 不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ” 小孩回答说: “来不及了,已经尿了。。。”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:17

以前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑,今天才知道原来还有一个更超然的存在>>>土肥圆!

在中国,能称得上是“公共设施”的,除了麦当劳、肯德基里面的厕所外,就只有大小药房门口的磅秤了。

买了台笔记本给奶奶看,奶奶问:“这是啥玩意?”我:“这玩意可好了,你想知道什么它都有。”奶奶:“这么好?我问几个问题,我有多少根头发?”我:“查不到。”奶奶:“你死去的爷爷去哪了?”我:“能不能再换个问题?”奶奶:“我还能活多久?”我:“…!”奶奶:“啥破玩艺,啥也查不到啊!”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:30

当别人开始叫你大姑娘或者说你长成大闺女的时候,他们只是在善意的告诉你“孩子你的胸长大了…”

胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?管理员:它不是骆驼,是上次被你骑过的马...

“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊,那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?” “怕什么,你有坦克。”

【微吐槽】《画皮》在韩国上映后,众多韩国人指责中国人是骗子:明明是现实题材,为什么要谎称是魔幻剧。

两人吃饭,桌上放着一碗芥末。两人都没见过,以为是甜的,A舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。A佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。
作者: shy0122    时间: 2012-9-13 10:31

前面的好欢乐哟,笑的不行
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:44

「最完美的爱情也不过如此」从前有一双皮鞋,两只鞋子彼此相爱。可是有一天,它们失散了。一个变成了酸奶,一个变成了胶囊,它们以为再也不能在一起了…谁知道,他们在胃里相遇了,然后屎在了一起。

说一我们都学过的课文 …《扁鹊见蔡恒公》…一次考是题目是“扁鹊见恒公,立有问,扁鹊曰:‘君有疾在肌肤,不治将恐深’恒公越:‘寡人无疾’扁鹊曰:__(填空题)我们班有一神人填‘走两步,没病走两步’

一男做梦,梦见天上传来一个很深沉的声音:“+1还是-1?”男人答:“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个鸡鸡!第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿:“你回去继续做梦,再问你你就说-1不就完了吗?”于是他赶紧跑回家睡觉。果然,他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音“+2还是-2?” ....

晚上跟一北京朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。我问他为什么不做了,他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你?哥们呡了一口酒,眼含热泪,无限感慨:哎,要是女领导也就罢了。

今天老师征集保护花草标语,一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:57

两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说:“大眼睛好,大眼睛好看,有神。”小眼睛小孩说:“小眼睛好,聚光。我高兴,我骄傲,我为国家省材料,眼影眼膏都不要,上课还可以偷睡觉。”


【糗事】初到某市,在火车站等车闲得无聊,买根甘蔗蹲在路边啃。结果来了一个飞车党,一把将我手里的甘蔗抢走了。我站在原地完全惊呆了:“难道飞车党连甘蔗都抢?”这时,那人骑摩托回来大骂道:“老子还以为你在打手机呢!”

手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?” 护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。

现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有千古名诗为证:床前明月光—没有窗;疑是地上霜—门未装;举头望明月—屋顶敞;低头思故乡—很受伤

网友雷语:美国炸你使馆撞你飞机,又远又强,忍了。俄国要你土地,太近太强,忍了。越南扰你边境,曾经兄弟,忍了。日本欲抢钓鱼岛,没有行动,忍了。韩国抓你渔民,小怨小恨,忍了。菲律宾相距咫尺,国力羸弱,不曾兄弟,公然叫嚣,炸你国碑尊严全无,忍无可忍无需再忍,亲,你敢打一炮吗?怀孕我负责。。

我一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”。 每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 11:21

高中时学业紧张,学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了……………

刚刚看一学长改的状态。在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了, 吵了一会儿,东北人按奈不住,操起板凳:废话什么!打吧! 台湾人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢。"。。。

一哥们喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊”
作者: shueilian    时间: 2012-9-15 00:28

“妈妈,这个世界上有鬼吗?”“傻孩 子,当然没有。”“可街上有团火在飘来 飘去诶。”“那是鬼火,是人死后体内的 磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造 成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起 飘来飘去诶。”“我看看,哦,那是包大人。。”
这个的笑点是什么?
作者: GreenGreen    时间: 2012-9-15 03:19

回复 30# shueilian


包大人皮膚黑,但是額頭上有個新月。笑點是包大人黑到別人只看得到新月,讓小孩以爲是鬼火。
作者: linguoguo    时间: 2012-9-16 09:40

一和尚卖艺。有4个城管叫他走,他没理会接着耍。4个城管想砸和尚东西,但怕他功夫,只好打电话又叫来30多个城管,拿着棒子吓唬他:你走不走?和尚说我不走!有本事抓我!打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲的粉碎!城管见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀的。现场全笑喷了。

和尚卖艺这个最逗了,欺软怕硬的典型哦。生活里面最鄙视这种人。
作者: hanyywyb    时间: 2012-9-16 11:12

我也觉得有几个没看明白。
作者: angel_lulu    时间: 2012-9-17 07:47

哈哈可乐了,还有吗?
作者: daisyyu    时间: 2012-9-19 20:48

都很不错,笑得很开心。
作者: voilet123    时间: 2012-9-27 04:34

笑死我了。有些其实是需要好好嚼嚼的。
作者: socoolho    时间: 2012-9-27 05:12

早恋订婚的,高中有,哈哈,是真实的




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