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标题: 公公DIY他自己房子的木地板，向我要工钱合理吗？ [打印本页]

作者: powercar 时间: 2012-7-10 14:38 标题: 公公DIY他自己房子的木地板，向我要工钱合理吗？

本帖最后由 powercar 于 2012-7-19 13:51 编辑

昨晚老公跟我说这个的时候真的特别生气，啥叫吞了个苍蝇的感觉我终于知道了。现在冷静了点，想听听jms的意见，看看我是不是偏激了。

公公婆婆刚刚在我们住的这个城市买了个二手房，打算在这边常住。他们自己出了60%的房款，我们出了40%。房子产权写的是公公一个人的名字。

公公婆婆接着又想跟我要一笔钱翻新房子里的厨房，厕所，地板，电器什么的，我没答应直接给钱，因为我怕钱到他们手上，很可能他们会花一半装修，剩下一半就藏起来做私房钱了。所以我说赞助可以但是要专款专用，用了多少我给多少，只要不超过一个上限。

说的好好的，过几天又出幺蛾子。老公跟我说公公想自己DIY一部分的装修（粉刷墙壁，铺木地板），跟我要工钱，特别理直气壮的。我当时气的话都说不利索了，心想我掏了钱帮你买房，我掏钱赞助你装修，你整你自家的房子居然跟我要工钱？？这NND哪家的逻辑？他们的说法是，你找别人做也是要花钱的，我自己做省了钱，这个钱当然就归我喽。

说说我公婆的情况，俩都是六十年代的大学生，一个是退休公务员，一个是退休的国营单位经理，退休金还可以的。在另一个一线城市中心有一套120平的房子，长期空置也不出租。近几年大多数时间住在我们这个城市，没跟我们一块住，租的房子，都是我付的租金和生活费，他们的退休金一分钱不动的。这次买房他们出的60%的房款就是这些年攒的退休金加以前一些积蓄吧。

我和我老公又不是有钱人，两个工薪阶层。我的工资是我老公的两倍，不是炫耀，就是实话实说。两个娃，一个一年级，一个幼儿园，平常开销很大。婆婆曾经帮忙带过老大一年，其它时候都没敢麻烦她老人家，孩子们送的幼儿园。我自己的爸妈在外地，靠退休金过活，我都好些年没给他们寄钱了，惭愧。

还有我老公的态度，让我心拨凉拨凉的。

扯远了，就是想请大家评评理，我该不该付这个工钱。谢谢啦。

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谢谢姐妹们坚定我的决心，这个工钱打定主意不给了。

问题是他们三还觉得自己挺委屈的，我可以不介意公婆的态度，但是不想跟老公弄得太僵。有什么办法可以说服他吗？

大家说的对，对自己爸妈我还真是挺不孝的，现在没能力了，等以后攒点钱给他们寄点，还有过来看看孙子。。。唉

======================================

谁也没有说服谁，继续冷战中。。。。我赢了道理，却输了人心。说到底不过是过去无数次的借题发挥中的一次而已（笑，穷摇了）

最本质的矛盾是我想过我的小家庭小日子，他们想三代同堂含饴弄孙。我老公不满意我让他父母搬走让他背上不孝名声，不满意我让孩子们上幼儿园没让爷爷奶奶带浪费钱，不满意下班没有老人帮忙干家务，不满意早几年我没同意买个大房子三代人一起住现在买不起了。所以哪怕现在他们买了房子，就在我家楼下，还是心不甘情不愿的。

他们太清楚我的底线在哪里（不同公婆同住），所以每次的争吵我守住了底线，其他东西能让则让了，花钱买和平，人家却不领你的情。这次用的理由实在是恶心到我了。现在想想，作了恶人，又没有作到底，尽是无用功。

现在只有四个字，心灰意冷。

人到中年，前无退路，后有追兵，难道只有一死才能解脱么？

完了，好像抑郁症又犯了，坐在办公室里偷偷摸摸掉猫尿。。。求虎摸

===============================

谢谢姐妹们关心。。。

谈好了，装修尽量找装修公司做。以后的事情以后再说吧。

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再次感谢亲们的关心与鞭挞，你们好厉害，连隐藏得很深的好色都让你们挖掘出来了，ORZ。。。

此事已告一段落，明确活由装修公司做。与老公也达成共识以后如非特殊情况，我们不再负责公婆的生活开销，只给零花钱。

所以以后的目标就是常回家看看爸妈，常给钱他们花花，还有攒私房！！

至于我公婆乃至我老公，我还是认为他们人品并不坏，只是生活方式，思维方式以及沟通方式的问题。

作者: 蓝岚澜 时间: 2012-7-10 14:46

合着一家人都算计着挤你的钱呢！以后凡是有给钱的时候，记住两边老人一起给，这样公平，他们也会有所收敛。不管他们以什么明目向你要钱，只要给公婆了，就给爸妈一份，你老公看着家里积蓄减少，自然会挡在公婆前面，不会逼你了。

作者: wudiling 时间: 2012-7-10 14:52

楼上的主意不错啊，话说只写你公公一个人的名字，以后你连一毛钱也拿不到啊，而且为什么你老公问你要钱给他爸爸啊，不应该他自己给嘛或者他自己用自己的钱补贴他父母没关系，为什么要你来出钱呢，你也可以跟你妈妈商量商量啊，反正我觉得挺不合理的

作者: 小道具 时间: 2012-7-10 15:11

拿惯了就觉得理所当然了
楼主老公到底什么态度，钱留在楼主家是你们两人说了算，但是钱从楼主家转到公婆手里，就成你老公一个人说了算的财产了吧，楼主就没什么发言权了，毕竟那已经是公婆的钱了

作者: powercar 时间: 2012-7-10 15:35

合着一家人都算计着挤你的钱呢！以后凡是有给钱的时候，记住两边老人一起给，这样公平，他们也会有所收敛。 ...
蓝岚澜发表于 2012-7-10 14:46

看来以后是得这么干。主要是现在给他们买房+装修，我们家的积蓄基本上清零，想给我爸妈钱也有心无力了。

作者: powercar 时间: 2012-7-10 15:49

楼上的主意不错啊，话说只写你公公一个人的名字，以后你连一毛钱也拿不到啊，而且为什么你老公问你要钱给他 ...
wudiling 发表于 2012-7-10 14:52

以后万一这个房子我一分钱都拿不到我也认了，就算是孝敬他们了呗。跟房钱相比之下那点工钱是小钱，不过我就是气不顺。人不能太得寸进尺。

我跟老公的户口是联名的，都是死工资，有多少钱进帐互相都知道，木啥私房钱。两个人说好大笔的开支要双方同意，所以他让我给他爸爸钱。

买房还没敢跟我爸妈提，怕他们生气呢。

作者: powercar 时间: 2012-7-10 16:03

拿惯了就觉得理所当然了
楼主老公到底什么态度，钱留在楼主家是你们两人说了算，但是钱从楼主家转到公婆手 ...
dogura 发表于 2012-7-10 15:11

估计我老公也没有想那么多。他们家的人有一点一根筋，他们就是觉得自己特占理：“你找别人做也是要花钱的，我自己做省了钱，省下来得钱就该归我。”也不想想找专业的装修师傅做的和退休老干部做的能一样吗。

作者: colemohr 时间: 2012-7-10 16:56

=。=感觉像你老公一家吧你们夫妻的共同财产换个法挪到你公公家去，以后他去了，财产是不是就给你老公了？不懂法律，拿到的遗产算不算夫妻共同财产？
感觉装修材料钱可以出资一些，工资不给，本来都说是要“省钱”才DIY，现在还要你给钱？而且房产证又没你名字，而且你就说孩子以后读书什么要钱的。女人再怎么还是要抓点钱，而且你们夫妻给你公公婆婆多少钱，也给爹妈一份，那他们应该会收敛点？

作者: ice8595 时间: 2012-7-10 17:23

绝对不合理。如果说一家人遇到事儿帮忙出点钱出点力那是一回事儿，老人要买房你孝顺愿意出一部分钱也可以，但什么叫公公粉刷自己家的墙你给他出工钱？！这怎么看怎么像个笑话。以后还会跟你要什么？他们自己做饭，跟你要饭钱？自己打扫卫生，跟你要家政钱？楼主生气完全正常。我认为，现在都什么年代了，那所谓的嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁出去的女儿泼出去的水这样的旧思想早就不合理了。在做个孝顺的儿媳妇之前先做个孝顺的女儿。两边老人得公平对待。我父母就一直是这样的，给了我爷爷奶奶的，外公外婆就肯定有。那么多年了一直和和睦睦，两边老人去年还一起旅游来着。。。再说你自己有两个小不点在家，以后要用钱的地方可多着呢，不为自己想也得为他们想。你公公婆婆也算是极品了，受了高等教育自己条件也不错，竟然这种思想态度。你老公还觉得这种要求很合理？！哎。。。

作者: seu 时间: 2012-7-10 18:04

本帖最后由 seu 于 2012-7-10 18:17 编辑

楼主的夫家人，很好的体现了：得寸进尺，寡廉鲜耻，升米恩，斗米仇……
楼主，问个问题，你在无偿支付你公婆的房租生活费的时候，有没有对没有赡养自己的亲生父母而感到内疚啊？不是说不能给公婆钱，而是说夫妻平等协商后，根据情况合理斟酌方式和数额，哪有这样偏心的，你的爸妈难道不想来看你，难道不该让你们赡养吗？而且好像是你比较有经济实力啊，家里的财政应该你的意见比重更大啊，你怎么这么窝囊啊……

单方面过度妥协，一昧的付出，是绝对的埋炸弹的行为（个人深有体会），对方会渐渐的认为你做的都是合理的，应该的，必须的，他不会有感激心的，相反会越来越挑战你的底线而不自知，最后就是你受不了了濒临爆发，一肚子委屈，他呢，也很愤怒：你怎么突然跟家人计较起来了，眼里只有钱？全是你的不是啊……

你老公是独子吗？为什么他父母要让你们付租房费，他们又没给你看孩子，家里两个孩子，你们的未来是沉重的，如果父母目前生体健朗，没有经济问题，完全没必要让你们全额付账单啊。

可能是我小人之心吧，我实在觉得女性在任何时候一定要留有自己的底线，做事的，经济的，你有两个孩子，你也有父母，要更多为自己考虑啊，你丈夫的父母不是你的父母，你们之间是间接的关系，the parent in law, only in law。赡养可以，应该主要是你丈夫的责任，在能力范围内。

不明白你公婆到底想干什，如果你老公不是独子的话，你就多留个心眼儿吧；独子的话，你对你老公留个心眼吧……

要学会拒绝，但一定要委婉，或者装小百合，比如无比委屈的担心孩子们的学费……

作者: seu 时间: 2012-7-10 18:20

回复 6# powercar

你居然没有小金库……
我晕，你太没有危机意识了，家里要有灰色账本的，而且你要掌握。

作者: 17765732 时间: 2012-7-10 19:20

我晕，这个老人家，真是搞笑。怎么能向自己家人要钱。
现在80年代的人中的很多人，无论自己赚多少，家人都会贴补的。
90年代的人就更别说了，几乎家里都给钱
家里钱多，就给的多，家里钱少，就给的少。
*****
楼主就是平时赚的太多了，给别人一种大款的样子，所以星点的事，都跟你要钱。
以后一定要注意自己在公婆家的形象，别太强硬了

还有，以后别说自己赚那么多了，少报点，只比你老公多一点点。这样你老公心里也平衡了，你也有小金库了，公婆看你们生活艰难，还能贴补一些。
我公婆就总觉得她儿子赚的少，怕在我面前没脸面，就常贴补。

作者: powercar 时间: 2012-7-10 19:48

回复 10# seu

其实平常我在家里还是比较强势，家里的财政有一票否决权的。

至于给他们付房租，是因为实在没有办法跟他们住在一个屋子里。尝试过，就是他们给我看老大的那一年。从那会起我好象开始有抑郁症的症状了，时好时坏就没好全过。不是说他们人不好，就是俗话说的一个厨房里不能有两个女人吧。分开住以后，虽然住在一个小区，但是我跟他们很少往来，呆一块就难受。所以传统理论上来说，我对公婆还是属于不孝顺的。出于一个补偿心理吧，出房租啊，贴钱买房子啊我也就认了。不知道是不是冤大头作惯了，给少了人家还愤怒了（苦笑）

作者: JJJYYYYY 时间: 2012-7-10 19:49

你老公是不是还有弟弟妹妹什么的，如果有，这是明显的挤你的钱补贴他们，不过你老公明显是独生子女，且你的工资比你老公要高，这就明显是要把你门夫妻共同财产转成你公婆的财产，那图的是什么，不过就是怕你和你老公离婚了，财产分割的话，那房子什么的你是没份的，他们根本没把你当成一家人，防着你的，再说你自己的爹妈都没这么孝顺，凭什么孝顺公婆啊，他们要是没有退休金也罢了，明明有，还挤兑你，明摆着要吃官饭赞私钱，做这些的通常都是跟父母过的小夫妻的勾当，没想到你公婆也理直气壮起来了，你明摆的跟你老公说，父母都是一样的，平什么不给你爹妈，贴多少钱给他们就同样给你自己的爹妈，

作者: powercar 时间: 2012-7-10 19:53

回复 powercar

你居然没有小金库……
我晕，你太没有危机意识了，家里要有灰色账本的，而且你要 ...
seu 发表于 2012-7-10 18:20

我们两口子都是工资直接入帐，没有灰色收入，弄小金库不容易。要不就只能撕破脸AA制，分开帐户，平摊开支。只是这样就有点伤夫妻感情了，尤其在他挣的比我少的情况下。

作者: barbamama 时间: 2012-7-10 19:55

同意楼上。
很多人觉得钱挣得多的人的钱来得超容易（这话好拗口），所以要起来毫无压力，唉！

不过我想问楼主，你的lg是独生子么？如果是的话那公婆的积蓄其实百年之后还是你们的，所以可能老人家也会觉得这是留给你们的东西，让你们帮衬着出些钱也没什么。

这事乍听起来是挺气人的，一家人钱来钱去的真伤感情啊。不过还是多沟通多换位思考解决问题是首要任务，气到自己划不来。如果一开始就把公婆放在对立的立场上，那这亲戚关系是没法处的，你lg夹在当中也会很为难，毕竟父母只能伺候半辈子，老婆才是要过一辈子的人，所以他如果选择委屈你也是可以理解的事情。不管怎么说，还是和谐第一吧，赡养自己的和老公的父母都是天经地义的事，就算是他们能够养活自己，我们还是应该能出力就出些力的，很多老年人没有安全感，喜欢给自己留“过河钱”，这也是可以理解的。

实在不行就装可怜吧，养俩娃不容易啊，那娃也是他们的孙子啊。感觉lz真的是表现得太强势了，有时候女人还是需要装可怜的，真悲哀！

作者: powercar 时间: 2012-7-10 20:00

我晕，这个老人家，真是搞笑。怎么能向自己家人要钱。
现在80年代的人中的很多人，无论自己赚多少，家人都 ...
17765732 发表于 2012-7-10 19:20

呵呵，你公婆不错。肯定你的情商也比较高，镇的住场哈。

我就是一稍为稳定一点的单位的打工的，跟大款一毛钱关系都没有。基本上就是婆媳关系没搞好，存了个破财挡灾的意思，结果就让人吃的死死的。

作者: powercar 时间: 2012-7-10 20:08

你老公是不是还有弟弟妹妹什么的，如果有，这是明显的挤你的钱补贴他们，不过你老公明显是独生子女，且你的 ...
JJJYYYYY 发表于 2012-7-10 19:49

“你老公明显是独生子女”

我老公还有一个妹妹在外地，单身，去年公婆好象赞助她首期买了房，具体多少我不知道我也没问。

“你明摆的跟你老公说，父母都是一样的，平什么不给你爹妈，贴多少钱给他们就同样给你自己的爹妈”

刚刚说了，又吵了一架。

我老公说他爸妈这个房子是在本地的，以后总还是给我们的，就算个一个投资。我爸妈在外地，给他们的钱以后还能拿回来吗？ -- 我彻底无语了。

作者: ice8595 时间: 2012-7-10 20:19

本帖最后由 ice8595 于 2012-7-10 20:21 编辑

回复 1# powercar

楼主能站定自己的立场就已经胜利了一半儿了。我认为你公公婆婆这么得寸进尺很大的原因就是你太好说话了，把自己的底线放得太低。你是你家主要面包提供者，按道理来说就算你不主导家里的经济管理你也至少因该有50%的发言权。你老公无所谓，他完全是站在他父母的立场的，现在这状况等于是他们三个对着你。但他有没有一点点像你孝顺他父母那样孝顺你父母呢？有没有一点点替你们自己的小家庭考虑？说句难听话，现在这样的社会，开销那么大，你们还有两个孩子，万一出点什么事儿，你手上的钱全捐到你公公婆婆那边儿了，你怎么办？好吧，他们不至于不管自己的孙子。。。但是你父母呢？万一他们急着需要钱，你拿得出吗？你老公和公婆愿意出吗？
我理解楼主想做一个好老婆，好儿媳妇儿，所以让自己不去介意公婆的态度，尽量不和老公产生冲突。但问题是这事儿你要是让步就根本解决不了。所以你因该介意，他们也需要知道你介意。介意不等于就必须去争吵。过去的事儿你可以不追究，但是必须让他们知道你不是软骨头，毕竟这事儿你才是占着理的这一方。你担心和你老公闹僵。。但他为什么就不能怕怕和他老婆闹僵呢？楼上有位姑娘说的很好。。。女人需要有底线。想想你的孩子，父母，你自己。。。该留心眼儿的时候还是留个心眼儿好。男人，也不能太宠了。他得明白他现在是一家之主，两个孩子的父亲，你的丈夫。。不只是爹娘的贴心宝贝儿子了。

作者: ice8595 时间: 2012-7-10 20:31

回复 18# powercar

你老公这件事上太自私了。房子在你公公名下，先不说你公公说不定能活到90，100的，但主导权早就不在你们手里的，他愿意给谁就给谁。。。你老公的妹妹，家里亲戚，捐掉。。。再说房地产说不定哪一天泡沫呢，能投资的地方多啊，需要拿这个做理由吗？
他想孝敬父母就直说，又不是什么坏事。错就错在他为这个找理由，不想对你的父母一视同仁。

作者: powercar 时间: 2012-7-10 20:33

同意楼上。
很多人觉得钱挣得多的人的钱来得超容易（这话好拗口），所以要起来毫无压力，唉！

不过我想 ...
barbamama 发表于 2012-7-10 19:55

lg不是独生子。照他们的说法这个房子将来是打算留给我们的。。。以后的事情没法预测，留给我们当然好，不留我也没办法。

老人没安全感，留过河钱可以理解，可能因为我们关系不好，所以他们更没有安全感，加倍的能抓就抓吧。

现在不是钱多钱少的问题，话说房子的大钱都花了，那一点工钱好像没啥大不了的，可是我就是受不了他们那个理直气壮的态度。

跟公婆已经撕破了脸，关系没法修复了。求教怎么可以把老公拨拉到这边阵营来，以一敌三太累了。。。装小白花俺不成啊，一向是以理服人滴。

作者: ice8595 时间: 2012-7-10 20:43

回复 21# powercar

你老公就一点不觉得只给他父母补贴，不给你父母任何钱，不公平吗？按你说的他父母经济条件并不差。还是说你父母家里条件非常好？

作者: sx3246837 时间: 2012-7-10 20:59

本帖最后由 sx3246837 于 2012-7-10 21:02 编辑

买房给钱的时候有凭证吗，是银行直接转账还是给的现金？
回家和自己的父母商量一下，问问老人家的意见，他们经历的多一下，应该有办法。
可以和老公说以后从夫妻二人的公共支出中给两方父母都给同样的钱
以以后会收遗产税或其他类似理由和老公商量一下让把小孩的名字加到房产证上

作者: tiantaishan 时间: 2012-7-10 21:08

按理说老公一般都怕跟老婆闹僵的，我经常见的情况是委屈自己的父母迁就老婆，因为男的也不是傻瓜，父母就算再惹他们生气，他们也总是自己的父母，最后还是会包容体谅自己，老婆嘛，真的惹恼了，那就不一定是自己的老婆了……这么看来LZ平时一定是很通情达理的，所以老公一点也不怵，话说女人有的时候不能太讲道理，胡搅蛮缠、无理取闹是女人的特权和利器，用得好的话事半功倍啊……
扯远了，话说你赚的又多，房子写的是公公的名字，你帮忙出了将近一半的钱，你有什么理亏的啊，我感觉你好像还挺心虚的。注意到你提到一点，其中有一个孩子你公婆帮忙带了一年，感谢归感谢，问题是你跟他们住得近，另外孩子跟谁姓啊，公婆帮忙带不是很正常么，你有什么不好意思的

作者: colemohr 时间: 2012-7-10 21:20

让他想下你们的孩纸以后的花销，或者你去给你孩纸报点兴趣班或者什么的，吧钱花在孩纸身上也好过给他爹妈这些没希望的地方
让他想想你跟他结婚这些年，每月的家用你都给足，买房，装修你也有份出钱。这些给DIY工资费用简直是无理取闹
跟他哭嘛，孩纸才是男人比较牵挂的地方，现在小孩子不是都需要很多花销么

作者: lengsoon91 时间: 2012-7-10 21:33

什么叫不孝顺啊！
你有钱给你家公家婆买房子，几年都不给生你养你的父母钱。。这才叫不孝顺！
为何你要觉得对对方父母歉疚？而你老公一点都不觉得对你父母歉疚？
你自己的父母你都不在意，谁会在意？女生外向。。你不孝啊。

作者: 生日禮物 时间: 2012-7-10 21:37

我不曉得這招對大陸的民眾有用沒有？把未來小孩上學從國小一路讀到出國讀研的費用通通算出來，再算一算婚嫁費用，從現在、立刻、馬上，把帳戶裡多餘的錢通通都劃到兩孩子的人生規畫費用，至少，這招在台灣我親姐的家庭裡很管用的！再對他們兩老哭窮，我想這爺爺奶奶也不好意思想拿孫子的錢去花用！

作者: zhoujin 时间: 2012-7-10 21:44

你跟你老公说，公婆没安全感，要抓紧现钱，那你老婆没有安全感又怎么办？如果说那房子写的不是你公公名字，写你两个孩子的名字，我觉得二话不说马上给钱。反正如果说那房子以后是留给你们的，那写孙子的名字不也一样嘛。

不好意思，写你老公名字我都觉得没安全感。前阵子有新法律出来，父母给自己孩子买的房子，配偶没有继承权。

我有个朋友她婆婆很过份的，具体不说，不过我朋友很会做（具体怎么做很难讲，因为都是一点点的小事积累起来的），总是能让她老公看到自己妈妈过份的一面，当然也受了不少委屈，但怎么说也把老公拉到自己那一边了。

作者: mimikiki 时间: 2012-7-10 21:49

我只想说，你的工资是你老公的两倍，这么多年你竟然没给你爸妈寄过钱？？？白养你这么多年了！！！！以后每个月给父母寄钱，几百也好啊，说不定你父母还不动用全给你存起来呢！！！

作者: wxf1972 时间: 2012-7-10 21:56

楼主就是太善良了，这样的父母还是知识分子，比较难搞，我的亲身体验，不怕遇到坏公婆，就怕公婆有文化，这样的公婆一定把你老公教育得很听他们的话。这很不好办，你老公也很幼稚，就像楼上有人说的，害人之心不可有，防人之心不可无，在中国这种大环境下本来带孩子就是爷爷奶奶的责任，心虚什么？你还给他们传宗接代了呢，一般情况下，他的家产将来会给儿子，但是你家这情况，够呛，一定会给你小姑子遗产的，所以，提醒你丈夫一下，也要长心眼儿，为什么，该孝顺孝顺，一定要先保护好自己的利益，我的观点是不要指望继承多少遗产，但是自己的资产一定要保护好，因为遗产是水中月，只有自己挣得才是谁也夺不走的。因为你公婆自己在经济上有能力养老，所以一定要适可而止，还因为你老公不是独生子女。总之人不为己天诛地灭。为自己算计没什么不应该。再有看情况你自己也不应该是独生子女，肯定有兄弟，但是不给你父母寄生活费也不对，即使你自己父母不缺钱，也应该买些实用的东西孝敬，或者是出钱让他们去旅游，孝顺自己的父母是最应该的，所以即使经济上有点压力也应该，因为这世界什么都可能发生，不要有子欲养而亲不待的遗憾。只要是切实花在父母身上，他们享受了，就是多少钱都没白花。所以，这装修钱就给他们吧，毕竟是为提高公婆生活质量的费用，但是以后买房子之类固定资产的花费就免了吧，告诉你丈夫买房子的40%也有收不回来的风险。再有你老公也有脸跟你提这样那样的要求，还因此吵架，还工资只是你的一半，有能力自己去赚钱啊，作为一个男人，也太没有自尊心了吧？！

作者: 晚夏初秋 时间: 2012-7-10 22:19

我觉得这应该算是是现代思想和传统思想中不合理部分的的一次碰撞吧。
或许在你公婆眼里，找儿子媳妇拿钱是天经地义的事情，至于给女儿钱买房，自己的闺女么，在他们眼里偏疼一点也是理所应当的，可能还觉得你们做哥嫂的，照顾照顾小妹是应该的。你老公的这些表现，我想是不是他和父母妹妹从小关系都特别和睦，所以觉得这些事情都无所谓，也觉得他们以后肯定不会坑自己，但是我们这些作为媳妇的，总有一种不安全感，其实这也和现在的社会大环境有关。
你和你老公的问题，真是不好出主意，家务事是最不好单纯能分出对错的，它可不是非黑即白，中间牵扯到夫妻感情，孩子...等等等等诸多问题，甚至很多时候双方的出发点都说不上错。
唯一的建议，就是仔细分析一下你老公对待这些事情的言行的原因，好好和他交流和沟通一下，或者可以多花点时间潜移默化慢慢的影响他的某些观点，毕竟你还是打算和他过一辈子的，不要头疼医头脚疼医脚。
当然，所有的努力，都要建立在你的老公不是个无赖的前提下！

作者: powercar 时间: 2012-7-10 22:40

回复 powercar

你老公就一点不觉得只给他父母补贴，不给你父母任何钱，不公平吗？按你说的他父母 ...
ice8595 发表于 2012-7-10 20:43

我父母经济情况普通，有自住房，退休金跟他爸妈差不多。一般情况下自给自足没问题，万一遇上急事肯定是需要我们帮衬的。这些年基本上是我妹帮他们打点，我一没出钱二没出力，是挺不象话的。所以他们换房子的时候加了我妹的名字我也没吭气。呵呵，突然发现自己做人真失败，跟谁都不贴心，哪个房子都没我什么事。

作者: barbamama 时间: 2012-7-10 22:56

血缘关系就是这么个神奇的东东，它是不讲道理的，所以楼主姐妹想要就这个问题和你的老公以及公婆据理力争是不现实的，我不建议这样。说服了他们有什么用呢？你赢得了一场辩论，可你的敌人依然是你的敌人，你们的立场得不到统一，矛盾依旧存在。就像是现在，我理解你心里的苦处，想安慰你一下，可这又有什么用呢？我只是个路人，而你的老公和公婆依然是你的亲人，我的理解和支持对于你的现状起不了任何实质性的作用。

所以从根本上说还是要缓和关系，既然他们打算在你们所在的城市定居，那就说明是要长久的相处下去，逃避不是办法，让你的老公疏远他的父母是不现实的。

父母会有错有私心，但我们没法抛弃他们，他们或许现在还有能力和你们较劲，过个十几年他们可能老糊涂的不认得你是谁了，真的是很悲摧的一件事。

所以做子女的，先服个软吧，但要让老公知道你的委屈。这样你可能违背自己的个性，会自己恶心一阵子，但换来的是一辈子的舒心。如果你和公婆一直很僵甚至越来越僵，你的老公也会很为难，这样也是影响夫妻感情家庭和睦的。相信就算是他被你说服，和你一道反对他的父母，他的心里也是痛苦的，也许将来的某一天这件事会作为一笔旧账一个旧伤痕被翻腾出来。

虎摸一下楼主并祝愿这个事情能够顺利的解决。

作者: powercar 时间: 2012-7-10 23:06

回复 24# tiantaishan

啊，被你看出来了，我是有点心虚的。当初一起住的时候他们几个是其乐融融，只有我一个人憋屈的要命。起初他父母要死要活的不乐意从我家搬出来，最后总算搬了但是也撕破了脸。说得难听一点就是我把公婆赶出了家门，所以经济上会尽量补偿一点。

我老公一直觉得他父母是很好的，如果不是我任性非得分开住，他还在过他的少爷日子呢。小孩如果让爷爷奶奶带还能省托儿费。所以说起这个话题他特有底气。

作者: powercar 时间: 2012-7-10 23:16

什么叫不孝顺啊！
你有钱给你家公家婆买房子，几年都不给生你养你的父母钱。。这才叫不孝顺！
为何你要觉 ...
lengsoon91 发表于 2012-7-10 21:33

嗯，我知道错了。以后要努力攒私房钱，孝敬自家父母。

作者: powercar 时间: 2012-7-10 23:28

你跟你老公说，公婆没安全感，要抓紧现钱，那你老婆没有安全感又怎么办？如果说那房子写的不是你公公名字， ...
zhoujin 发表于 2012-7-10 21:44

我就是倔头倔脑的不够圆滑才造成了今日的局面。

房子名字已经是定局了，算是让他们搬走的赔偿吧。让我心寒的是十几年夫妻了，老公偏向的始终是他父母，不是我们的小家。

作者: kelly0420 时间: 2012-7-10 23:28

本帖最后由 kelly0420 于 2012-7-10 23:32 编辑

你的情形我也有遇過類似的當初老公還沒跟我交往時候他們家買新房子
大哥大姊沒出錢公婆強制讓我老公"幫忙"出錢直接讓他把存摺交出大概繳了10年有吧
他傻傻的認為房子他有一份(因為上繳的錢大約有300萬台幣跑不掉)
後來跟我結婚沒有一星期婆婆竟然為了老公的存摺大罵我說房子是他們的
我們怎麼還不搬走之類的後來又想慫恿我們買下隔壁房子(名字寫她).....
直到現在我們才知道房子是要給她大兒子的竟然說出長幼有序之類的鬼話........
喔對了當時他們買那棟房子花了500多萬可是我老公就占了300多萬
(那是我猜的最少金額因為老公薪資一個月有6萬我婆婆每個月都只給我老公5000零用)

作者: 不吃萝卜的兔子君 时间: 2012-7-10 23:31

我妈每次都自己给，给完了就告诉我老爸，这样子是最好的，不过确实没有你的名字如果将来怎样，那你就真的什么都拿不到了，所以你最好给你老公表现的特别的孝顺，不然真怎么办了，吃亏的是你！

作者: seu 时间: 2012-7-10 23:32

回复 15# powercar

1 不是所有的开销都刷卡吧，如果有大的款项，你用的时候多提一点儿，自己把余下的另存帐号。自己为孩子的着想，找个兼职之类的额外收入吧。
2 其实家里只有一个联合账户不好。
你们可以商量每个元工资的90%都入联合账户，剩下的自己留着，人情送礼，自己支配。他父母如此大的款项从你们夫妻共同财产里支取，你就要为你父母着想啊。你不方便开口，你父母可以出马。
3 你公公真的过分了，哪有这么开口要钱的。
你现在就得给孩子考虑未来的教育基金，一次为借口紧缩他父母的开支，开个到一定年限才能动用的教育基金，夫妻每月往进投钱。

ps，你说你跟公婆处不来，所以为了补救，就给他们买房……
你怎么这么傻啊，处不来，错不在一方，怎么就非得你掏钱啊，你爸妈也叫来，问问你老公给不给掏钱租房，买房的。

有退休金，还跟你们要生活费，前提是两人就普通工薪，两个孩子，这种公婆，闻所未闻啊，你干脆问问他们，你孩子上学的学费他们管不管？

以后如果还跟你要钱折腾，你跟他们提条件，房子要留给你孩子（孩子可以列入房产证上）。

作者: wwwer 时间: 2012-7-10 23:41

我覺的繼定的印象已經不好改
先以小孩的名義花錢八-- 教育基金或者在去買房然後繳房貸啥的
讓他們覺的你用錢緊湊了

作者: ice8595 时间: 2012-7-10 23:42

你老公需要明白他现在不是少爷，是一家之主，是你孩子的父亲！他有底气？拿你赚得钱给他父母买房他就有底气？你不愿意和他父母住你为什么要心虚？你把你父母接过来一起住你老公就愿意吗？我觉得问题是你老公的态度。。。你老公一致向着他父母，不够独立不够坦荡，还把自己当个大爷一样。这是他父母惯的，可能你一直太好说话也有份儿。。。所以姑娘，以后必须硬起来，不能再被他们当软柿子捏了

作者: voilet123 时间: 2012-7-10 23:49

只能说你嫁的老公还是比较自我中心，还没长大，再加上可能对你当初让他父母住出去心里有想法，所以行事还是偏他自己那一边。至于你么，你太偏心你公婆家，太忽略自己父母。会真正对你好的你不在意，跟你隔着心的你拼命讨好。位置没摆正，一碗水没端平，当然两边不讨好。当然了，说说容易，实际做到可能难，但既然是想跟老公过一辈子，那么还是要想办法解决吧，起码让你老公变得成熟一点，也别跟公婆变成死敌。因为你又不是想离婚，你只是想让日子过的更好些。所以，平时作为一个媳妇该做到的，哪怕是表面功夫，你也还得做到。但是别忘记同时要照顾自己的父母。所以说天下媳妇难做。放弃从小把自己拉扯大的父母巴巴送上门去照顾别人家父母的晚年，偏偏人家还不买帐，不觉是恩反以为仇。有时候真不知道说什么好。

作者: powercar 时间: 2012-7-10 23:52

我觉得这应该算是是现代思想和传统思想中不合理部分的的一次碰撞吧。
或许在你公婆眼里，找儿子媳妇拿钱是 ...
晚夏初秋发表于 2012-7-10 22:19

我老公的确对他父母无条件信任。他就是那种结婚前没拿过一次锅铲，没洗过一次袜子的人。有点小自私小贪心但是也没啥坏心眼。如无意外，下半辈子两个人还是会一起过下去的。

作者: powercar 时间: 2012-7-11 00:02

血缘关系就是这么个神奇的东东，它是不讲道理的，所以楼主姐妹想要就这个问题和你的老公以及公婆据理力争是 ...
barbamama 发表于 2012-7-10 22:56

谢谢虎摸。。

是啊这就特么一个伤人八百自伤一千的事。现在狠话已经说出去了没有收回来的道理。只好冷处理吧，过一段双方都淡忘了可能就好了。

作者: zhoujin 时间: 2012-7-11 00:10

我老公的确对他父母无条件信任。他就是那种结婚前没拿过一次锅铲，没洗过一次袜子的人。有点小自私小 ...
powercar 发表于 2012-7-10 23:52

并没有说两人就要分开，动不动就说分什么的对家庭不利，对夫妻感情也不利。只是像你公婆为你老公着想，是父母为子女，那也请你公婆将心比心，你要为你的孩子打算。我看美国一些家庭是有孩子的大学教育金的，这一批钱是不会动的。

现在养个孩子不容易，你还是两个，那请你老公为孩子以后考虑一下：孩子生活费（衣食行），上学的费用，补习班费用，还有兴趣班费用（如果乐器还有买乐器的费用，如果画画还有画纸、笔什么的），一年总要到一两个地方玩让孩子长长见识吧……旅游费。幼儿园、小学、中学、大学、说不定要考研或留学。慢慢长大还要买手机电脑或其他电子用品……这些钱都是不经花的呀。

还有虽然有买保险，但也要留一点钱作为危急时期资金。你们夫妻还有其他社交费用（跟朋友同事吃个饭唱个K什么的、同事朋友结婚生小孩包个红包什么的……）这林林总总的费用要算下来……我一想就觉得挠心，为什么我不是李嘉城呢~~~~

作者: powercar 时间: 2012-7-11 00:16

你的情形我也有遇??似的 ?初老公??跟我交往?候他?家?新房子
大哥大姊?出?公婆?制?我老公"?忙 ...
kelly0420 发表于 2012-7-10 23:28

我老公结婚前的工资存折都是他妈妈保管的，每个月只给一千块零用钱。谈恋爱的时候他的钱根本不够用，经常是我买单。结婚的时候我是没什么钱，他妈妈把那个存折给回他，N年以后还在巴拉巴拉结婚的时候给了我们多少钱。

作者: barbamama 时间: 2012-7-11 00:29

回复 44# powercar

唉人到中年上有老下有小的哪个不是打碎牙齿和血吞辛酸泪一把一把的呢，习惯了就好了吧。支持楼主冷处理这件事，相信一切会好的。不过真心觉得老公是一种非常需要花心思调教和笼络的生物。

作者: powercar 时间: 2012-7-11 00:39

回复 powercar

1 不是所有的开销都刷卡吧，如果有大的款项，你用的时候多提一点儿，自己把余下的 ...
seu 发表于 2012-7-10 23:32

嗯，挤点私房钱办法总是有的。以前是懒得弄，现在想想还是很有必要的。

我公婆平常也不算特别贪钱的人。除了没有安全感以外，这次这么闹腾会不会有点借题发挥凸显存在感的意思在？

作者: powercar 时间: 2012-7-11 00:54

并没有说两人就要分开，动不动就说分什么的对家庭不利，对夫妻感情也不利。只是像你公婆为你老公 ...
zhoujin 发表于 2012-7-11 00:10

本来苦大仇深的看贴的我楞是让你最后一句话给逗乐了。。谢谢童鞋开解。。

作者: sely 时间: 2012-7-11 01:00

工钱这事，要说一家人处得很好，以开玩笑的语气跟LZ要点私房钱，那个人觉得可以接受。
可问题是两老人和你之间关系处得并不好，之前还撕破脸，那现在他们也就是有着能在你这抠出多少都是赚了的想法，在拼命抠你的钱。也可以看出LZ以前的日子里，对他们实在是手太松，他们拿惯了。
你也不必和老公吵，现在再来吵只孝顺了他父母，没孝顺你父母，已经迟了，这些要平时一点一滴的慢慢讲给他听，让他有比较，才好接受的，现在一时提出来，他肯定会有你就是不想对他爸妈好，拿你自己爸妈出来当借口的想法。
换我站LZ现在的位置，连老公的名都没写上的买房钱都给了，那就好事做到底，也不用老人操心动手了，我苦我累我孝顺，找装修队把装修也包了。对老公说话对外面说话也好听，老人想自己动手，我怎么舍得他们这把年纪了还操劳这些粗活，到时累出毛病了是我们当小的罪过。你公婆再来说什么省钱的话，你就说爸，房钱那么大块我都舍得了，你也别给我省这点小钱，我不是这么小气的人，你们身体健康重要。
等装修都弄完了，再把帐算给你老公听，家底都折腾光了，家庭的支出，小孩的支出，公婆的生活费，这些上哪找去，哦，这个月单位发生了点事，可能面临换部门减薪的危机，老公啊，快想想办法啊。

作者: zhoujin 时间: 2012-7-11 01:00

回复 powercar

唉人到中年上有老下有小的哪个不是打碎牙齿和血吞辛酸泪一把一把的呢，习惯了就好 ...
barbamama 发表于 2012-7-11 00:29

“不过真心觉得老公是一种非常需要花心思调教和笼络的生物。”喵星人果然有见地啊！

作者: powercar 时间: 2012-7-11 01:02

回复 powercar

唉人到中年上有老下有小的哪个不是打碎牙齿和血吞辛酸泪一把一把的呢，习惯了就好 ...
barbamama 发表于 2012-7-11 00:29

深有同感，活得真累。我都不敢想象万一有谁生个病或者意外的时候怎么办。

等到多年的媳妇熬成婆的时候又是什么鬼样子。

作者: powercar 时间: 2012-7-11 01:10

工钱这事，要说一家人处得很好，以开玩笑的语气跟LZ要点私房钱，那个人觉得可以接受。
可问题是两老人 ...
sely 发表于 2012-7-11 01:00

呵呵，有道理，没必要花了钱还得一个恶名声。

作者: sely 时间: 2012-7-11 01:51

LZ的当务之急，不是计较公婆平时的要求合理不合理，而是要把老公的心拉到自己这边。
娃都生俩了，一遇到他父母你还成外人了？平时事要做，不合理的要求，你给他们满足了，也要让你老公知道，让他心里有个数。当媳妇的在公婆面前说话，总没有他们儿子说的有用。所以把老公拉过来，有些当媳妇不好说的话，才能让他去说。
其实你公婆除了爱抠钱，别的都算好了。我家婆婚前就不说了，婚后还爱挑拨我老公和我的感情，经常拉他进房间说我坏话。幸好我老公经过她的摧残心里明白，不然我俩非得散了不可。有时候我挺可怜我老公的，夹在我和他妈中间左右为难。有数的几次喝醉酒，他都要嘟囔着说对不起我，是他妈不对，可是他也很爱他妈，叫我别恨他妈。平时他不会说这些话，只在只有我们俩的时候会加倍的对我好。所以平时如果和我家婆一起，看在我老公的面子上，我就当个忍气吞声的小媳妇，不言不语，叫我做啥我就做啥，难听话也照收，反正不痛不痒的，只要老公看在眼里放在心里，吃再多的亏也值。

作者: calino 时间: 2012-7-11 03:49

嗯，我也觉得，关键在于你老公的态度。
公婆敢给你添乱，是因为他们儿子的态度摆在那儿，他们找你麻烦，你老公向着他们不向着你，他们当然肆无忌惮。
看LZ说你老公也不是故意的，就是有点没心眼？
好男人需要调教，慢慢改造他吧，就算你挣得多，可家里支出也多，把帐算明白摊在你老公面前，给他压力看看，让他知道这个家不是和他无关。

作者: 寒漪 时间: 2012-7-13 20:33

他挣钱比你少就可以向你要钱救济自己爸妈？还在父母都是退休工资不错的情况下？他们的钱干嘛的？真把你当一家人还向你要工钱他好意思？本身就是他的房子，写的是他的名字，退休工资交了那60%没话说，他又不是学设计的。如果做的不好了是不是还管你要钱重新装修过？
要我是你，我就委婉一点，说爸妈买房装修的钱给了，这么多年没寄过钱回家，两边父母都给一笔一样的钱。
你老公要不是和他爸妈一起合计着算计你就是个脑子秀逗的家伙，这么多年你没向家里寄过钱他会不知道？居然好意思一下子和他爸妈要那么多钱，现在的房子有多贵大家都知道
女人要有点私房钱，悄悄的存，就算是直接入账也要想办法弄出个灰色收入，能在这情况下弄到钱就算真的好，没钱的女人没安全感，如果你真的到后面表面上的钱没了你老公变脸了怎么办哦，就算他工资没你高，一家人弄到了套房子也是赚到了
想办法劝你公公把房子租出去，一个月千吧块钱房租是好拿的，有房子不住又不租，不是心理上想着哪有钱，就是心理上有洁癖之类的

作者: NoirG 时间: 2012-7-16 11:59

lz你这个看了就让人生气。你就忙着养别人的爸妈了，你自己的倒好几年都不用给钱？

你爸妈白养你这个女儿了。

作者: 星辰碎屑 时间: 2012-7-17 02:05

楼主你lg居然还赞同公婆这种无理要求？
我说一句你表生气，你lg这一家三口RP都不怎么样真是苦了你了
你公婆又不是经济很困难必须要接济的请款
其实现在很多小家庭都是双方各拿出一部分做家用，要贴钱给哪方父母就这方自己收入里拿出来，自己赚的多就多贴点给自己父母谁都没话说，自己没钱要拿配偶的积蓄贴那是没道理的

作者: 星辰碎屑 时间: 2012-7-17 02:10

回复 14# JJJYYYYY
对啊
凭啥厚此薄彼的？双方父母不都是父母
贴这边多少钱买房那边当然也要同等对待
现在都什么年代了，还有人老觉的媳妇的一切都必须是归自己这边，看到有贴娘家的就觉的是自己吃亏了。
又不是封建社会了，进了谁家门就生是谁家人死是谁家鬼

作者: ring11 时间: 2012-7-17 03:02

楼主啊，是谁把你养大供你上学读书的？养育之恩该报给谁？你老公孝顺他父母应该的，你的父母呢？你孝顺了没？再说，你和你老公一样工作赚钱养家，并不是只完全靠你老公一个人，凭什么他们问你要钱。
现在嘛我赞同54楼sely，

连老公的名都没写上的买房钱都给了，那就好事做到底，也不用老人操心动手了，我苦我累我孝顺，找装修队把装修也包了。对老公说话对外面说话也好听，老人想自己动手，我怎么舍得他们这把年纪了还操劳这些粗活，到时累出毛病了是我们当小的罪过。你公婆再来说什么省钱的话，你就说爸，房钱那么大块我都舍得了，你也别给我省这点小钱，我不是这么小气的人，你们身体健康重要。
等装修都弄完了，再把帐算给你老公听，家底都折腾光了，家庭的支出，小孩的支出，公婆的生活费，这些上哪找去，哦，这个月单位发生了点事，可能面临换部门减薪的危机，老公啊，快想想办法啊。

作者: 清风不识字 时间: 2012-7-17 11:54

以现在这么高的离婚率来看，居安思危是很有必要的，毕竟这钱贴给公婆了，就算以后他们留下了，也是给他们儿子的，好像不能算共同财产的。想想看，万一当中出点事，自己爸妈需要用到大钱了，难道再去向他们乞讨，那么你想想好受么？更糟的是，如果出事的是当老婆的，老公能不能经住考验更难讲，大难临头各自飞的可能性更高点吧，社会新闻里被婆家遗弃的病妻并不少见。可能现在很多人家还是会理所应当的把媳妇的钱当成儿子的钱，更近一步的当成自己的钱，恨不得媳妇把钱全部上交呢。
说到底，女人还是得对自己好一点，既然没有大款到能把全家养起来的地步，还是多为自己考虑一点才不会死得很难看，自家爹妈多补贴一点不会亏，公婆的话，还是叫老公自己量力而行吧。

作者: urstranger 时间: 2012-7-17 15:15

虎摸，我觉得前面有人说的有道理，这事儿暂时这么结了，但是矛盾的本质依然在。如果不从根本上解决问题，将来这样的事儿还会有。
lz你太惯着你老公了，从谈恋爱的时候就开始你买单，为他付出太多，也让他觉得你太好说话，本来父母就惯的挺厉害，结了婚再加上个你，他从心理上就没成熟，也没能对家庭产生责任感，你出力还要出钱。家里还俩孩子，难道不累不委屈？可光生气，掉眼泪没有用，你要让他认识到自己的身份的责任，他不光是他爸妈的儿子，还是你的丈夫，你们孩子的父亲，你爸妈的女婿，凭什么要靠你养一大家子，你要让他知道你的委屈，你的不容易，你的辛苦，好好跟他谈一谈吧。以后有他爸妈一份儿就有你爸妈一份儿，直接告诉他你觉得对不起自己爸妈，老人家年纪大了，你光顾着公婆，以后后悔都来不及，别让他们觉得你掏钱就是应该的，再说了，你们还有两个孩子，孩子难道不是他生的？也是两个老人家的亲孙子呀，将来的开销会越来越多，现在钱给他们了，将来孩子怎么办，又不是你一个人的。
存私房钱，必须的！

作者: zzhhyy02 时间: 2012-7-18 04:55

家和万事兴你只要经济条件允许就给他们点

作者: asfeather 时间: 2012-7-19 07:51

己所不欲，勿施于人。lz老公孝敬他父母没够，对lz父母却一毛不拔；自己不跟岳父岳母住，却指责lz不愿跟公爹公婆住。这么明显的道理，lz老公是不懂呢还是自私呢。但是lz其实也是赞同老公的吧，不然楼主为何要为不跟公婆住自责？又为何给了公婆这么多钱却没钱给自己父母？不是让楼主进一步紧衣缩食给自己父母攒个一星半点，而是楼主一上来就没把自己父母放在跟公婆一样的高度上。同样多的钱，与其都给公婆，为什么不能双方父母各给一半？我只想为楼主父母叹息一声，这女儿真是白养了。

作者: powercar 时间: 2012-7-19 10:11

己所不欲，勿施于人。lz老公孝敬他父母没够，对lz父母却一毛不拔；自己不跟岳父岳母住，却指责lz不愿跟公爹 ...
asfeather 发表于 2012-7-19 07:51

亲，你伤我心了。

我也想一碗水端平，有一大把钱给父母一份，公婆一份，孩子一份，自己私房一份，问题是我得有啊。公婆人已经在这里了，而且坚定的要留在这里，总得把他们安顿了，了结这件事吧。我父母说实话也不缺这点钱，他们不愿意也客观上不可能过来跟我们住。我承认对他们有亏欠，以后慢慢补呗，希望他们身体健康长命百岁。

mm很年轻吧，到我这个你年纪你就会知道担子有多重了，4个老人，两个孩子，加一个长不大的老公。。。

作者: summertime 时间: 2012-7-19 11:41

要坚定的拒绝,要不下次他会变本加厉的压榨你们

作者: buttery 时间: 2012-7-19 12:01

有些女人结婚以后就长歪了
有些男人结婚以后也长歪了
我确信楼主的老公是帅得可以吃软饭这种人
否则楼主怎么明知道会加重负担还把所有的钱都交给公婆呢
象楼主这样子多少钱也不够花的

作者: 等爱的狐狸 时间: 2012-7-19 12:56

不要再说你老公就是单纯就是孝顺没什么坏心眼作为一个家里的男人前面的好话都是骂人的
以为他不是站在你们这个小家的立场上来说的你老公比你聪明的多 1娶了个会挣钱的老婆自己经济压力小啊 2用你的愧疚心理来牵制你多年来无限制的要你供养他的父母而老俩口却对你没什么贡献只除了帮着带了一年孩子 3画了个大饼给你什么在你家附近的房子以后会是你们的那你小姑子房子的钱老两口又是怎么攒下来的呢还不是花你们的钱攒他们自己的退休工资给的 4明明只挣了你一半的钱却要什么联名户头你是好心照顾老公的自尊心可到头来反而靠你养一个大家连孝敬自己父母的钱都没法挤出来 5 想一起过一辈子想法很好那谁结婚的时候不是这么想的呢可还是有三分之一的夫妇都离了你想过吗 6 你就是个好色的吧问题是你老公有帅到那个程度吗

作者: powercar 时间: 2012-7-19 14:01

不要再说你老公就是单纯就是孝顺没什么坏心眼作为一个家里的男人前面的好话都是骂人的
以为他不是站在 ...
等爱的狐狸发表于 2012-7-19 12:56

童鞋你好犀利，连隐藏得很深的好色都让你挖掘出来了，ORZ。。。

对一个相识16年，结婚12年的人，我还是宁可相信他本质是好的，否则人生还有什么希望呢？当然防人之心不可无，攒私房钱是王道。

作者: 黑猫镇宅 时间: 2012-7-20 10:49

家家都有本难念的经。。。。。。

作者: ilovejjwxc123 时间: 2020-4-24 03:27

回复 65# powercar

你是真的看不懂64楼的意思还是装糊涂啊？人家说的根本就不是给多少钱的事，而是给你公婆100块就得给你爸妈100块，给你公婆100万就得给你爸妈100万，别说什么你爸妈不缺钱，问问你妹妹给你爸妈花了多少钱，也别说你慢慢补，你现在摆不平你老公公婆那你一辈子也摆不平，更别说什么年轻不年轻，我也人到中年，可从来没有挖娘家贴婆家。楼主别自欺欺人了，承认你爸妈白养你了有那么难吗？

作者: sizomouu 时间: 2020-4-24 03:43

真是个蠢女人。告诉你老公他的父母自己挣钱孝顺。你没有义务。你的义务是孝顺自己的父母。

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