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标题: 超晕的笑话 [打印本页]

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-7 01:05 标题: 超晕的笑话

一天，小惠因背痛到医院去看医生。
　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
　　小惠说：“对呀！”
　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
　　小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考X公……之墓……孝男……孝孙……

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-7 01:08

1.有一天小明手上打着石膏，
　　　　老师问：你的手怎么了
　　　　小明说：断掉了
　　　　老师说：为什么？
　　　　小明说：因为我太懒了
　　　　老师说：太懒手会断？
　　　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　　　可是我懒的用手弄，
　　　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　　　所以.................
　　　　老师：............

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-7 01:09

2.在大陆做生意的台商，
　　　　由于家眷都在台湾，
　　　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
　　　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　　　他很不高兴，
　　　　于是透过关系花了一些钱，
　　　　要把这着不雅的名词去除。
　　　　
　　　　过了一星期，
　　　　朋友告诉他办好了。
　　　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　　　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　　　　里面赫然盖了个三个大字：
　　　　非淫虫。
　　后来他透过更有力的人士想要把这
　　　　非淫虫
　　　　三个字弄掉，
　　　　因为他觉得这三个字还是不雅，
　　　　所以这次交代一定要把这件事解决。
　　　　因为下个月他就要回台湾了....
　　　　朋友也跟他再三保证，
　　　　一定没问题，
　　　　只是礼数绝不可少。
　　　　
　　　　又过了一星期，
　　　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　　　上面写着：
　　　　非洲淫火虫

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-7 01:11

3、陪朋友打的去见一个网友，
　　　　快到的时候，
　　　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　　　“看到那个女的了吗？”
　　　　　　
　　　　“看到了，在那儿停？”
　　　　“不，撞死她！！！”

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-7 01:13

4、百度知道
　　急求论文：浅析中国艺术的意境美
　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
　　急求论文：浅析中国艺术的意境美
　　2500字~3000字
　　大家有的帮帮忙，先谢谢列！
　　浅析中国艺术的意境美
　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
　　湖师文理的同学们我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-7 01:16

5、拨通800-820-3800
　　用户：你好，请问这里是微软吗？
　　微软：是的，请问您有什么事吗？
　　用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
　　微软：#%$^&@
　　用户：你们到底黑不黑了？
　　微软：…….
　　用户：说啊，你们黑不黑？
　　微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
　　用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
　　微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
　　用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
　　微软；##$%^&%$#@$%…
　　用户：怎么了？不需要打开啊？
　　微软：需要，需要！
　　用户：那咋还不黑呢？
　　微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
　　用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
　　微软：….
　　微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！
　　挂机…………

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-7 01:16

6、英国《每日电讯报》４日报道，
　　　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
　　　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
　　　　英国警方４日公布了这段通话记录，
　　　　内容如下：
　　　　　　　　
　　　　警：“这里是南威尔士pol.ice，你遇到什么紧急事件？”
　　　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
　　　　山那头有一个明亮、静止的物体。”
　　　　警：“好。”
　　　　　　　　
　　　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
　　　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
　　　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
　　　　民：“它在天上。”
　　　　警：“我会派人到那查清楚。”
　　　　民：“ＯＫ。”
　　　　　　　　
　　　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
　　　　天上那个物体，有人查看它没有？”
　　　　在场警员：
　　　　“是的。
　　　　它是月亮。
　　　　完毕。”

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-7 01:21

7、一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　　　纸条上赫然写着
　　　　
　　　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　　　
　　　　然后是l后面N多个零元。
　　　　
　　　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-7 01:23

8、有个老头在北京专吃烤鸭，
　　　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　　　　　
　　　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　老头先止住大伙的口食，
　　　　摸摸烤鸭的屁股，
　　　　气呼呼叫小妹来说：
　　　　“你这不是北平烤鸭，
　　　　是南京板鸭，换一份！”
　　　　　　
　　　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　同样地
　　　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　　　　　
　　　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　老头重复动作终于说：
　　　　“可以吃了！
　　　　这是地道北平烤鸭！”
　　　　　　
　　　　
　　　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　　　跪在老头的前面道：
　　　　“我从小就是孤儿，
　　　　不知生在何处，
　　　　能否摸摸我
　　　　告诉我是哪儿人！”

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-7 01:28

9、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　
　　　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
　　
　　　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　
　　　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　
　　　　老师:“小华，你采到什么？“
　　
　　　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
　　
　　　　老师:“小美你呢？“
　　
　　　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
　　
　　　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
　　
　　　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-8 01:25

10、有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-8 01:26

11、古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
　　　　　　
　　　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-8 01:27

12、有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-8 01:34

13、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-8 01:36

14、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
　　
　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-8 01:37

15、　有一人在森林里被食人族包围了，他绝望得叫道“上帝啊，我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子，还没有，你看见前面的大石头了吗？捡起来，把它扔向那长老，砸死他”那人照着做了，还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-8 01:38

16、　一个中国人，美国人，英国人，日本人在各自吹嘘自己有多厉害，但谁也不服谁，决定比枪法。日本人自告奋勇地拿一个苹果顶在头上。
　　美国人在离日本人5步远的地方开枪，击中苹果
　　 ------"I’m Hunter."美国人骄傲地说。(Hunter为80年代电视
　　剧《神探亨特》里的人物）
　　英国人在离日本人7步远的地方开枪，打爆苹果
　　 ------"I’m Bond."(詹姆斯。邦德，007系列电影的慕名特工）
　　中国人在日本人前面，转身，开枪，打爆了日本人的头
　　 -------"I’m sorry.中国人吹了吹还在冒烟的枪口。

作者: 郭奉孝 时间: 2009-6-8 01:42

17、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

作者: yeyeshengge 时间: 2009-6-8 03:08 标题: 回复 7# 郭奉孝的帖子

昨天新闻还有一对英国夫妻结婚放孔明灯，大众以为是ＵFO的乌龙事件。

作者: maomao宝贝 时间: 2009-6-9 21:37

有几个真的蛮有意思的，谢谢啊，上班时可以自个偷着乐，偶尔还可以和同事分享一下。

作者: 苏叶 时间: 2009-6-10 00:57

下回发贴太少的内容请合并与一章，O(∩_∩)O谢谢

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