决定离婚了，有些难过，有些释然
发信人: margaret1013 (玛格), 信区: Family
标 题: 决定离婚了，有些难过，有些释然
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Oct 23 20:32:04 2009, 美东)
发帖接受批评，并且纪念我和他的6年半岁月。
从何说起呢。认识老公的时候我的心已经伤痕累累支离破碎了。那时候已经申请出国了
，想逃离一切。认识他是在一家公司的group interview上，我用来做后备，后来并没
有拿到offer.因为我们那个组大多都是一个学校的，interview三个月以后又聚会了一
次，当时我并没有注意他。我喜欢张扬自信幽默的人。聚会结束之后我们各自回家，他
跟我往一个方向乘车，他送我上车的时候说，当心等下下雨哦。我想白天明明是晴天，
不可能啦。我也没回他的话，就走了。车开到一半就开始下雨，真是乌鸦嘴啊。回家以
后接到他的短信，说我说对了吧。第二天我和那个纠结的人去看《周瑜的火车》（天知
道我为什么还会去），他发来短信问我在干嘛，我说看电影。然后我们就有一搭没一搭
的短信起来。后来一条短信说，“做我女朋友吧”。我收到这条短信的时候，某人刚刚
离我而去，我第N次发誓这是最后一次见他。我看到短信就笑了，这么自信，都没用疑
问句，怎么知道我会答应？我就答应你好了，一定会让你爱上我痛不欲生的，而且我的
确需要一个借口让我不要再见某人。
于是我们做了男女朋友。他的学校在南汇，我的在东北区，坐车要2个小时。要毕业的
那段日子很单纯，我们到处逛，到处旅行。他是很会甜言蜜语的人，我随时随地会收到
他的甜蜜短信。我的回答是，你的甜言蜜语我照单全收，但是一个字也不信。我不是第
一次恋爱，不是第一次受伤，从小到大一直有security问题，我的心已经支离破碎，我
当然不会相信。我爱你三个字对他来说太容易，我都不记得他第一次说是什么时候了。
我是什么时候开始相信的呢？是我和同学打羽毛球，他坐了两个小时的车出乎意料的出
现在我面前，只为送我回家？是我没去参加他的毕业典礼，他从聚会中逃出来找我，抬
手砸坏了电话亭？是我告诉他我要去美国之后，他说你不要走？是在我的送行聚会上喝
得大醉当着20多人失声痛哭？是在打来美国的长途电话里轻轻为我唱歌？是抱着电话声
声哭泣？是说他愿意为我放弃他的工作来美国重新开始？我不知道。但我居然开始相信
他真的爱我。我爱他吗？我不知道。我是个不相信爱情的人。我相信一瞬间的心动，但
不相信一个人可以为了另一个人牺牲的爱情。我是个害怕寂寞的人，有过很多男朋友，
因为那一瞬间的心动，因为害怕寂寞。但每一个都不超过六个月，因为没有感觉，更加
寂寞。他是唯一一个让我相信爱情的人，因为有他在，我不寂寞。
我在美国半年，并没有找到令我心动的人。然后我回国和他结了婚，他F2跟我来了美国
。他重新考GMAT, TOEFL，重新申请学校，重新读书。大家都说你找了一个好丈夫，他
为你牺牲他大好的工作（他拿了我没拿到的那个offer)重新开始。那两年是我一生中最
快乐的日子。
他快毕业的时候我决定继续读PhD,换了学校换了地方。他决定最后一个学期上online的
课，跟我开了20个小时的车，我们搬了家。就在搬家的前几天，我发现我怀孕了。我们
商量了一下，决定把孩子生下来。我们在新城市安顿下来之后他开始找工作，一个月下
来未果。然后他拿到在加州的一个interview,从我们这里飞过去要3个半小时。我说你
去吧，等拿到offer再考虑去不去的问题。他很顺利的拿到offer。十月的时候他还没有
这个城市的job offer，我好不容易过了怀孕初的呕吐期。我说你去加州吧，以后有机
会再找回来。他平均一个月回来一次，可以呆三四天。第二年三月，我们的儿子出生了
，我们买了房子。这期间他拿到我们城市的一个小offer,local accounting firm,比他
的加州的工资少30%，他一笑至之。六月的时候他们公司被对手买了，他同时在加州和
我在的城市找工作。他先拿到他现在公司的offer,工资涨了30%，给了senior的title,
还立刻给申请绿卡，他准备9月开始去上班。8月的时候他拿到我在的城市最大公司的
offer,工资只有他原来工资的水平，不给senior title, 绿卡要6个月以后看表现。他
问我你怎么想。我说这个要你自己决定，我是想你回来，但是不想你以后为了这个不开
心和我吵架。他说，他说他看这里的公司里都是白人，有人做了十年都没有升职，还不
给申请绿卡，没有绿卡以后我毕业了不知道去哪不方便动。我说哪个公司都有做了十年
不升职的人，人家不是说6个月以后看表现嘛。他说他现在的公司有policy职员可以
work from home,它一个月起码可以在家2个礼拜。我不想勉强他不开心，就让他回加州
了，但要保证一个月回来两个礼拜。他9月开始新工作后就没了下文，一开始说等公司
12月file绿卡以后，后来说等公司4月份评年终奖之后，后来又说他们老板答应他明年
要升manager，要好好表现，后来由说他老板是个变态，自己一个月就来公司几天，但
是不同意手下人work from home. 于是他仍是一个月回来一次，一次可以呆4-5天。我
催他的时候他就三个礼拜回来一次，不催就一个月一次。
现在我们的儿子两岁半，我们分开两个城市已经三年了。我终于撑不住决定跟他离婚。
生了小孩之后我就有不同程度的抑郁。学校压力也很大。虽然妈妈婆婆轮流帮我带孩子
，但是不一样啊，那不是我相要的生活啊。坐月子的时候着了凉，我极度怕冷，在纬度
30度的城市我十月份就开始盖棉被了，每次在被子里发抖的时候就想起他以前冬天帮我
暖被子，想哭啊。孩子送daycare的时候老师问我是不是single mom，他们有special
program。有一次我儿子问我，爸爸为什么不回来，我跟他说爸爸要去赚钱你才能吃饭
穿衣啊。小朋友说，我不用爸爸赚钱，我有钱，叫爸爸回来吧，然后他在他的玩具箱里
找出一个dime给我看。两岁的小孩啊，我心都碎了。
我每次跟他说我撑不住快死了，他说我的心态有问题，要往好的方面想，等拿到绿卡就
回来了。
我有快乐或者悲伤的事情，没有人分享。开始的时候还会打电话给他，有时在开会有时
在开车，后来就不打电话了，一次也不主动打，不想让自己失望。有一次父母都不在，
小朋友生病发烧，我一定要去学校给老师交一样东西，路上塞车，去学校开了一个钟头
，我边开车边给给小朋友，小朋友烧得满脸通红，迷迷糊糊的坐在后面的car seat上听
我讲故事。到了学校后又开车去看ped，又开了半个小时，还没到的时候小朋友就撑不
住了，边大哭边试图挣脱car seat. 好容易到了，我们因为迟到了医生已经下班了，只
能回家。小朋友说什么也不肯再坐car seat，通红着脸不停哭，于是我抱着他开了半小
时的车回到家。我边开车边想，我要是被车撞了多好了，一了百了。回到家做了饭吃了
饭吃了药，他打来电话，高高兴兴的问，老婆我好想你啊，你今天过得好不好啊。我当
时就想扇他一巴掌。
我的生活已经跟他没有关系，我不了解，想不想了解我不知道，也不想知道。他唯一对
我做的事情就是每天打电话过来，每次一定说，老婆我好想你啊，你过得好不好啊。每
次我听到他的电话都很生气，电话里向你报告不如去写blog吧，你跟个看客也没什么差
别。我有次跟他说，你要做婊子就不要立牌坊，你要发展事业就不要标榜你爱我。这是
我这辈子说过最脏的话了。
他总说你要看到未来，我们的将来是美好的。我说我从来不相信将来，我活在现在。他
说这是你性格问题，你可以改嘛。我说你相信有天堂吗？反正将来有天堂，你现在也不
用活了，为了将来的天堂，自杀算了。不相信啊？不相信可以改成相信啊，反正在你眼
里什么都可以改。
他说你看那么多人都两地分居，人家谁谁谁不都过得挺好的。我说是啊，人家老公打老
婆的很多人还过得很好呢，人家女人厉害，可以想反正他爱我偶尔打两下没关系。我不
行啊，我又不是18岁，不可以靠你一句我爱你过日子。
很长一段时间有抑郁症，后来靠吃st.John's wort维持心情。好几次想死，每次都是小
朋友支持我活下来。有时无缘无故跟小朋友发火，过后又很恨自己，更加恨他。终于决
定离婚了。决定了之后整个人都很轻松，也不容易发火了。小朋友已经没有了爸爸，一
定要找回一个好脾气的妈妈。
我跟他说离婚，他不同意，他说他很爱我。我说我不care,我一天中最快乐的时间是看
着小朋友入睡，最不开心的时候是听见你的电话，我们还有必要在一起嘛。他说你在等
等，再过一两年就拿到绿卡了。我说不，你的存在对我来说是负效用。 他说你离婚之
后有什么好归宿吗。我说我不一定需要归宿，我宁愿寂寞也不要恨自己。你同不同意我
不在乎，我分了银行账号，不再听你电话，不再让你碰我，你可以随时回来看你儿子。
我不在乎那一纸文书，在心理上，你已经消失了。
很小的时候憧憬爱情，王子公主的故事。长大受伤之后不相信爱情。然后有个人让我以
为真的有那样东西，然后时间告诉我一切都是假的。其实人生不一定要爱情，只要一个
可以相知相守的人，过分吗？
澄清和回复
发信人: margaret1013 (玛格), 信区: Family
标 题: 澄清和回复
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Oct 25 01:12:46 2009, 美东)
没想到我发的帖子那么多人回复。支持的反对的，骂人的理解的，我都谢谢大家。写帖
子的时候是在周期的低潮，写到小朋友的时候有些激动，所以怨气重了点。这里想澄清
并回复一些事情。
很多人说我不会面对压力。
这是不对的。从小到大，所有的考试我都起码比平时高出10%。初三的时候因为物理竞
赛，三十个人被保送进区里的市重点，只有我一个人没有签。同学老师都说我，你有可
能最后连这个市重点都考不上，我说只要我努力，什么样的结果我都接受。后来我去了
我最想去的高中。高考志愿我填了分数最高的那个系，所有的老师都说你发挥不稳定，
不可能考到那个系。我还是考到了。Master毕业的时候我申请PhD,只申请了top10，没
有录取。CPT只有一年，我仍然选择继续申请，那不是压力吗？PhD第一个学期我早孕反
应严重，智商下降10%（做过妈妈的都知道。）仍然不得不应付一个tough教授的课，一
个学期起码读了100篇文章，做了5个大型的数据分析，艰深啊，我大概就懂了10%，老
师每次上课都quiz，还宣称他的课等于2.5个别人的课，别的同学都每天只有6个小时睡
眠。连剖腹产带坐月子一共三个礼拜，第二个礼拜还去close房子签了合同然后搬了家
。那整个一年我也都没有抑郁。5月份的时候准备回国，婆婆有事要提前两个礼拜回国。我在那两个礼拜里要做3个presentation,一个自己的 paper,一个别人的，一个discussant,要改两门课的期末考卷和一个term project，140个学生。小朋友在第二个礼拜生病了，每天晚上发烧。我们登记成绩是有时限的，我一定要在某天之前把批好的考卷送还给老师，那天刚好 daycare打电话说小朋友发烧要接走，我给吃了退烧药，约了医生，才往学校开的。他止不住地大哭之前我觉得一切都可以handle，我抱着他开车他仍然哭，我才觉得小朋友真可怜啊，这个做妈的真不够资格，死了算了。
很多人说我不够独立。
这也是不对的。我高中起就住校，大学报到我是我们寝室唯一一个没有父母跟着的人。
大二开始我就跟同学出去租房子住，大学三年，我妈就去过我租的房子不超过10次。（我大学出去租房子住是为了培养自己的独立性。我妈没怎么去看我，是我死命拉住的，
她本来想每天去帮我烧饭的。我的意思是我大学里就开始自己烧饭做家务了。我一点也没有
指责抱怨我妈的意思。我妈是天下最好的妈妈。）没
想过让谁照顾我，我不需要别人照顾。我妈现在帮我带孩子，只有早上起来带小朋友吃
早饭，（我晚上基本1，2点睡，起不来啊）下午把小朋友从daycare接回来以后我烧晚
饭，我陪他玩，帮他洗澡，哄他睡觉，小朋友睡着已经10点了，我干活到晚上一点睡觉
。小朋友每天晚上醒过来起码3次，要抱紧我才能继续入睡。我没有抱怨这个，这个是
我做妈妈应该做的，我生他的时候就知道的。你没有权利要求别人帮你，也没人有义务
帮你。
（大家都说我拿过去的历史炫耀。我没觉得自己在炫耀，也没觉得自己有什么可炫耀的。只是一开始大家说我是below 10%不能承受压力和独立的，我只是想说明我是around 50%,没说我是90%啊。)
很多人说我不爱自己的老公。
这个我不知道。什么是爱？我一直没有答案。每个人都有对爱的不同定义。我可以肯定
我爱我的孩子，我会毫不犹豫地替他挡子弹，愿意替他生病，如果他需要我的心脏才能
活，我也会毫不犹豫地给他。但我仍然不会为他放弃我想追求的生活，我不会为了他留
在美国，不会为了他放弃学业。我爱我的父母，我的父母也爱我。我会为了他们挡子弹
，但不会捐心脏，因为我爸妈肯定也活不下去。我会陪他们看他们喜欢的电视节目，虽
然很无聊，但我也不会为了他们放弃我想追求的生活。我爱我老公吗？我不能肯定。老
公是我遇到过所有的男人里面最好的，我最爱的。我对他唯一一次表白是：“我不能保
证未来会发生什么事，但请你记住，你是我遇到过的男人里面最爱的。”我从来没对任
何人否认过，我最爱的人是我自己。我大概不会为了他挡子弹，不想替他生病，但如果
需要我的肝脾什么，减寿20年之内的东西去救他，我也会毫不犹豫。在我的爱里，我对
他的感情只有我20年的寿命。爱是什么呢？我真的不知道。今天你很想念一个人，算爱
他吗？那如果明天不想念他了，那昨天的思念就不是爱了吗？
很多人说为了孩子。
如果为了孩子勉强一段婚姻，真的好吗？你愿意你的爸妈勉强在一起30年，就为了你吗
？我妈有时候说，如果不是为了你，我早就跟你爸离婚了。我说我也觉得你们早该离了
，千万别说为了我，这个包袱我可背不起。我知道我爸妈都爱我，但你不希望你爸妈开
心吗？你希望自己的爸妈不开心30年就为了你吗？孩子真的看不出你们不相爱吗？我6
岁的时候就知道爸妈不相爱。你想要两个开心爱你但不在一个屋檐下的父母，还是两个
爱你但不开心在一个屋檐下争吵怨恨的父母？离了婚不等于孩子失去爸爸。只要爸爸爱
他，还是会来看他，如果不爱孩子，在一个屋檐下对孩子又有什么好处？
很多人说孩子的心理问题。离不离婚孩子一样有心理问题。所有的孩子都有各种各样或
多或少的心理问题。孩子不能选择在哪个家庭出生，而且他将来一定会遇到各种各样的
压力和问题，作父母的不是应该无条件支持孩子的吗？
我的抑郁和怨恨到底从何而来。
我也不知道。很多人让我理解他，其实我很理解他，如果是我，我也会做出一样的选择
。没有任何人有权利叫别人为你做出牺牲。所以他说要来美国的时候我说，每个人都要
为他的决定负责，我不相信永远，不保证对你的感情不会变，我不想背着你为我牺牲这
个包袱。他去加州的时候我说，我不会要求你留下，不会要求你为我牺牲，但你要明白
你这么做的代价，你也许会错过小朋友第一次说话第一次走路第一次踢球，我也许不再
爱你。
世界上会有除了父母的人对你做出牺牲吗？我父母爱我，我也爱他们，但我不喜欢他们
。世界上会有你喜欢的人像父母那样爱你为你牺牲吗？小时候憧憬过，长大后知道没可
能。一个知己说，我们没有希望，所以不会失望。我会怨恨，也许是因为我有过奢望。
我一直是个心情波动很大的人。要说真正的抑郁，是小朋友回国的那5个月。爸妈坚持
要把他带回国，为了让我安心准备qualify，他回国之前是婆婆在我这里，我妈因为想
小朋友，每天在视频里哭。小朋友回国的时候11个月，是在飞机上断的奶，之前断过一
次没成功，他是个牛脾气的小孩子。回国哭了两个礼拜，他刚开始认人，认得妈妈，妈
妈不见了，认得奶奶，奶奶不见了，我能想象他大概感觉被抛弃了。看他哭，我很恨自
己，真是失败的妈妈啊。没心思看书，我更恨自己，舍弃了孩子还不能安心读书我对得
起谁啊。我恨自己也恨老公，如果不是他离开，我不用妈妈和婆婆牺牲来带孩子，不用
我的孩子感觉被抛弃。那段时间因为什么都觉得做不好所以真正的抑郁了。后来我暑假
回去接小朋友，他认得我但不让我抱不让我碰。我用了大半年的时间每天告诉他妈妈爱
他决不会离开他，他现在睡觉仍然要紧紧紧紧抱住我才入睡。
我为什么一定要离婚。
我理想的生活其实是一种状态，坚强快乐的生活，做自己喜欢的而且能创造价值的事情
。 我不喜欢抱怨争吵颓废的自己。小朋友接回来一年多了，和他一起生活很快乐，我
看着他笑给他讲故事和他一起说傻傻的话，但每次接到老公的电话或者他回来，总想跟
他吵，摔他的电话，即使他做的很小的事情我也看不顺眼。我不喜欢这样的自己，也觉
得老公很可怜。我试着调整，一年了，没见成功。我有时一个礼拜不接他电话，那个礼
拜就过得很阳光。我也想，到底为什么呢？这个问题我一直没想清楚。也许我真的已经
不爱他了。现在的状态是，就算他和别人的女人在我面前上床，我也不会有感觉，会说
祝你们幸福。那我是不是就该离婚了呢？就像大家说的，放了他对他也会更好。
性格缺陷。
每个人都有不同的性格和想法，没有人是完美的，每个人都有不同程度的性格缺陷。我
是太敏感太偏激太自我的人，我是唯心主义。但我爱自己，不想也不原意改变。我觉得
我的魅力在于我的精神力量，如果没了，那我也并没什么值得人爱的。我从来不知道老
公为什么爱我，我觉得他不是很明白我，我每次问他为什么喜欢我，他总说喜欢不需要
理由。但一个总觉得我应该改变看法改变世界观的人，怎么会真的喜欢我呢？
我为什么发帖。
我是很自我的人，不大听劝，所以不是要建议的。我只是需要一个树洞，埋了我的心事
。对不起，把这里当树洞了。大家也别太激动，我总不会比杀人越货的更可恨吧，大家
看过就算了。这次的澄清和回复，又把这里当树洞了，再次对不起。我不指望很多人能
理解我，但如果有我会很高兴的。可以理解吧，就像消失的恐龙找到某种同类。
老公是用来干嘛的
发信人: margaret1013 (玛格), 信区: Family
标 题: 老公是用来干嘛的
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Oct 29 03:09:25 2009, 美东)
版上的人太狠了，搞得我都不敢说话了。本来生活就很长，很难在一段文字中把一个人
描述的非常清楚。大家能从一句话判定你是怎样的人，还扣了那么多帽子，真是厉害啊
。人言可畏。
我说我和每个男朋友在一起都不超过六个月，有人就能得出我每六个月换一个男朋友，
这是哪门子逻辑？我在遇到我老公之前交过4个男朋友（他以前也有过四个女朋友），
这个数字就算不低于平均数，也不至于很夸张吧。没人觉得他给只见过一面的人发短信
说做我女朋友吧是个很厉害的人嘛。
从没觉得谁欠我的。每个对我好的人我都感激，爸爸妈妈公公婆婆，朋友，以前的男朋
友，准备分开的老公。
我不喜欢被人照顾。我喜欢自己烧饭，然后看着喜欢的人吃了之后说，嗯，真好，或者
，嗯~，咸了。我喜欢布置房间，做好了对喜欢的人拍拍手说，怎么样，不错吧，过来
抱一下（别想歪了）。我喜欢喂小朋友吃饭，帮他洗澡，教他唱歌，看他跳舞，听他说
“宝宝是个好宝宝”。想要在我看着小朋友忍俊不禁的时候，有个人和我一起笑。想要
在小朋友学校open day的时候有个人帮我和他一起拍照，然后说，哎~~该减肥了。想要
在小朋友不肯睡觉不肯吃饭的时候也假装板起脸说不可以这样。幸福是什么？是我累的
时候有个人可以说：“宇飞（假名），宇飞，不行了，我累得快变成纸了，快来抱一下
。”是我看搞笑片的时候，可以大叫：“宇飞宇飞，快来看啊，这个人笑死了”。看悲
剧的时候，可以有个怀抱流泪，他边抱着我边说：“这么大了还哭，导演知道了开心死
了”。数据搞不定的时候，我可以站起来走过去亲一下（别想歪了），回过来继续做。
吃饭的时候我可以厚颜无耻的张了嘴抢他的东西吃，还让他喂。晚饭后有人陪我和小朋
友散步，小朋友追着我跑，有个人站在远处对我微笑。早上起床有个肥肥的脸让我亲一
下，不醒，再亲一下，不醒，再亲一下，再不醒，我就要......晚上睡觉有个暖暖的身
体可以抱一下。
我不知道什么是爱，但他曾经是我喜欢的人，我们也曾经如此幸福过。没人觉得我一个
不相信婚姻的人只在美国半年就回去跟他结婚是因为喜欢他，所以没法为别人心动吗？
老公是用来干嘛的？
我不用他赚钱，我自己可以赚，钱多多用，钱少少用。
我不用他帮我做家务，我自己喜欢做。
我不用他帮我带小孩，我自己喜欢带小孩，辛苦换来的快乐是值得的。
但我需要他在我身边，做我的观众，分享我的快乐悲伤，为我加油，给我力量。
多少次我烧了满意的菜没有人称赞，多少次我一个人看悲剧一个人默默流泪，多少次笑
的时候我都看向旁边那个空空的座位，多少次一个人入睡一个人醒来。多少次我都对自
己说，我要老公干嘛呀。多少次我跟你吵，因为你说周日回加州，我说你不能周一回嘛
。多少次我送你去机场一个人回来的路上，希望你还在旁边说这音乐真难听。
从什么时候起开始恨你？也许是你为了title为了绿卡离我而去的时候，也许是我好不
容易收拾心情适应寂寞的时候你打电话来说你想我爱我。我不懂什么是爱，所以我从不
说我爱你。但也不懂为什么有人说爱我却为了不相干的事情离我而去。我不怪他选择对
他好的生活方式，每个人都有这个权利，那你也别给我虚假的希望啊。
每个人都有自己想做的事，如果命运安排我们走越来越远的路，我们再做不了彼此的观
众，还是分开吧。既然我注定要寂寞的生活，我宁愿寂寞的名正言顺。我宁愿平静而寂
寞的生活，也不愿恨一个曾经给过我幸福的人。
另：我为何不放弃我的PhD? 2006年10月，他去加州，说只是权益之计很快回来。2007
年6月，他们公司被买，他说正好找工作回来，9月，他去加州新公司上班，说找到我这
边有绿卡的公司马上回来，2008年1月，他们公司帮他办绿卡，我才确信他短时期不会
回来了。如果1月基本已经过了申请日期，如果申请，要到2009年才能入学。如果申请
要我现在的导师写推荐信，如果申请不到（很有可能），导师也都知道我要走了......
很多人说只有一年多了，再坚持一下。可是大家也知道找工作形势这么差，academic基
本上是不能挑地方的，如果我去了个college town，或者去了亚洲（可能性都很大），
也不能指望他跟着我啊。虽然他说我去哪他去哪，可是他说了一车的话，一句我也没看
见啊，怎么能指望一个在乎title在乎绿卡的人跟我去college town或者亚洲呢。我可
没看到什么希望，还是早日结束恨来恨取得日子，对大家都好。
我不是牛人，更不是女强人，只是个能力一般的普通人，有个再普通不过的小梦想。我
想做教授，因为我喜欢教书，我知道我的学生会喜欢我，因为我喜欢教书，起码比那些
只为了工作而教书的人值得喜欢吧。我喜欢做research，一开始觉得research可有可无
，但后来有了自己喜欢的小领域，自己喜欢的topic，觉得很有成就感。普通人也有追
求自己梦想的权利，如果幸福和梦想不可能全要，我选择放弃幸福。
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发表于 2009-10-30 09:46
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