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本来打算这个周末搬的,但最终还是没有走出这一步。

这几天,他都比较老实,真的也没有再对我多说什么挑剔的话。

他说愿意改正他的缺点,为了孩子们,我想还是再给他一次机会吧。
本来打算这个周末搬的,但最终还是没有走出这一步。

这几天,他都比较老实,真的也没有再对我多说什么挑 ...
无怨无悔 发表于 2012-12-14 18:43

很多人平时都会对一些听到的话不当回事,尤其是对家人。你老公是因为看了这个帖子,真正的意识到你内心的感受了?那倒是件好事,不过你既然决定留下了,也给他循序渐进改的过程,多鼓励,允许有反复,毕竟这么多年的习惯要一下子改到位也很难。
本帖最后由 得意 于 2012-12-15 12:06 编辑
本来打算这个周末搬的,但最终还是没有走出这一步。

这几天,他都比较老实,真的也没有再对我多说什么挑 ...
无怨无悔 发表于 2012-12-14 18:43


20多年的习惯不是说改就能改的,俗话说江山易改,本性难移,早晚他还会露出本性的,到时你又陷在痛苦之中,反反复复,直到白发苍苍,也许那时你们也都习惯了这种方式,也许也就无所谓了不过不管怎样,还是建议你们一起去看看婚姻咨询师,或让他去看看心理医生治疗治疗看能否有所改善。

http://blog.wenxuecity.com/myblog/55837/201106/2785.html
本帖最后由 得意 于 2012-12-15 14:27 编辑

有几篇文章你可以读读:

离开以后才明白【存在于小家庭中的软性暴力。。。】

http://blog.wenxuecity.com/myblog/55227/201201/3912.html

受害者为何走不出家暴(一)----斯德哥而摩情结

http://blog.wenxuecity.com/myblog/55837/201205/1349.html

受害者为何走不出家暴(二)----受虐妇女综合症

http://blog.wenxuecity.com/myblog/55837/201206/2527.html
本帖最后由 无怨无悔 于 2012-12-22 11:26 编辑

又是一个星期过去了,心情似乎依然不能平静下来。

其实,在过去的三年中,每一年,我都会因为感觉再不能忍受而提出过分手。前两次,我都最终心软而放弃了,但这一次,感觉我自己的心变得无比的钢硬。看到他就心烦得很,我想我的婚姻真的是走到尽头了。

今早,想起十几年前的事,心情又低落到了极点。

那一次,我带着两个小孩回国看我婆婆。可能是因为我跟我婆婆说了些事,等我回国后,他自己对我说他妈和他大姐特别在电话中提醒他对我好点,因为他们觉得我这人还挺不错的,而我老公的个性我想他们也是极清楚的。

一个多月后去朋友家聚餐。因为小孩小,我就让他先吃,等他吃完了换他照看小孩我再吃。

8点多,饥肠碌碌的我忍不住跑去餐厅找他,桌上已经没什么剩菜了,而他正拿着酒杯在跟人大谈我的不是。说什么我自己多事,我儿子本来4个多月就能睡整觉了,却非要被我抱到我的床上跟我睡,,,

笑话,三个小孩,每一个我都是喂母奶一年以上。喝母奶的小孩,怎么可能在4个多月时就睡整夜?

有的男人,真的是不能对他太好太迁就了。生我老大时,小孩比较大,自然生的,但我身上的伤口比较大,出血也较多,医生说两周内我不要做饭洗衣。

出院回家的第一晚,考虑到他第二天要上班,我就让他单独睡另外的房间。因为他才刚工作,家里也没什么积蓄,我也觉得我年轻能挺得住,就没有请月子阿姨。

不到一周,我就开始做家务事,每天他下了班,也总是准备好了热饭热菜等他。

生老二时,他陪老大睡了一个月,之后,全是我自己一人晚上带两个小孩睡觉,连周末也是如此。

那一次,听到他竟然如此不体谅我,反而在别人面前数落我的不是,我的心被深深刺伤了。于是,我考虑读书。但他依然还是不体谅我。周末他不用上班,但无论我前一晚因为看书准备考试是两点,还是三点睡的,早上小孩醒了,请他帮忙倒杯奶给孩子他也不愿意。理由是:冷,他还要睡觉。

不是想记恨他一辈子,但这些事,现在想起来,我的心还是会痛。

基本上,我是不相信他会有什么改变的。去年,不也是这样吗?又是鲜花,又是求饶的,可这一年又发生了多少的事。

他喜欢喝葡萄酒,上一个星期才给他买了300多的葡萄酒,下一周,我可以只因为弄丢了一张驾照而挨上好几天的骂。更可气的是,只会骂人损人,却不会动动手帮着找一下。其实,后来发觉我的驾照就在我的包包里,只是被纸片夹住了。找到后,又是一通数落,可我心想如果他当时也能动手帮我找一找,或许就会是另外的一种结果了。有时候真觉得我在家里的地位连个保姆都不如。

下个月,我就42了,想想这20年的婚姻,很有些沮丧。想当年在大学求学时,我曾是何等的自信与开朗。从刚入大学那一天起,身边就有不少的追求者,有老师,有同学,有本系的,也有外系的。

写这些,算是对我以往岁月的告别。以后,我想我再不会上网来多说什么了。我相信我可以有能力养活我自己,只希望今后的20年,我能不用再看着别人的脸色过日子,安安静静,开开心心地走我的人生路。

祝福看贴的各位圣诞节快乐!
哈哈哈,发帖时间居然那么巧---11:11---,难道我的命里真的注定了我将一个人走完我的人生路!
本帖最后由 无怨无悔 于 2012-12-22 14:02 编辑

其实,我自己已经非常清楚我自己的选择,现在再在网上发帖基本上只是我内心的一种发泄而已。

昨天,在网上因为一些事,有人说我是神经病。

我自认是个极要面子的人。要是在以前,我肯定会大大发火,心里极其不爽的。但很奇怪,昨天我的心情居然还算平静。

面子,面子,如果不是我的死要面子,我早就离了。

那年与我老公认识,他的父亲已经是胃癌末期,他说在他离家前,他父亲对他说如果不找个伴,就不要再回家了。

他家是农村的,上面四个姐姐,他是家里的长子,我能理解他的处境,而且对他的初步印象的确也不坏,所以就同意了。没有夫妻之实,但还是领了结婚证。

认识他两个月后,他回到了美国继续他的学位。之后的书信交往其实我已经感觉到我俩的性格不是很合适。

在大学毕业那晚的晚宴上我喝醉了。其实那时我就想跟他分手了,但又怕面子上挂不住,我还是出来了。

结婚3个月时,我就自杀过,因为我没有被爱的感觉,有的只是无休止的羞辱和指责。

为了面子,为了我的父母,为了我的孩子,这些年我活得并不是很开心,但我还是一直忍着。

感觉我自己就象是一个炸药桶,这些年生活中的点点滴滴不愉快的往事就象一颗颗的炸药将我这炸药桶渐渐地填满了。终于有一天,一个火星闪过,于是炸药桶爆炸了。

前些天他对我说对不起,跟了他20年,却让我心里有如此多的委屈,他说他很后悔没有听他大姐的话,没有多体贴我一点。我心里笑笑,现在才意识到,也未免太晚了点吧。

以前,一直以为我还算个心肠比较柔软的女人,现在,我发觉真的狠下心来,我的心肠也蛮刚硬的。

我想他应该也能看到我写的这帖的,想后悔就慢慢后悔去吧。
摸摸lz,圣诞快乐!
四个姐姐一个弟弟的中国家庭,令人望而生畏。lz当年好胆。
摸摸lz,圣诞快乐!
四个姐姐一个弟弟的中国家庭,令人望而生畏。lz当年好胆。
ysy1002 发表于 2012-12-22 14:01


谢谢,圣诞快乐!

哈哈哈,我当年不仅胆大还爱幻想呢。

以为他比我大9岁多,应该会比较疼老婆吧,可惜,,,
本帖最后由 得意 于 2013-1-30 22:08 编辑

感觉LZ的老公比较自私,冷漠,事多,对人对事两个标准,心理有缺陷。
今天我比较多话,是因为久违了的自杀的念头再次浮上我的心头。

已经跟他分房睡快三个月了。今早起床后,我也就是随意问了下他晚上睡得好吗?心情如何?

他反问我,我说我很好,感觉很释放。

他说现在已经没人再说你什么了,那就这么过下去吧。

我说不行,我想要更多的自由,不想再象小鸟般被关在笼里了。

过了会了,他说了一句话:很好,看来你是要红杏出墙,开始第二春,去过性福的生活了。

以上的话,我没有打错字,我能听出他话里真实的意思。我没有说什么,但之后,我想到了自杀。我想如果我真的死了,或许他就会明白我是为了什么而想要离开的。
其实,说自杀也是气话。

是真的想过,但我想我应该还算是个性格极其倔强的人。

常常遇到些事会情绪低落,但我也不是那种一打就趴下的人。

刚刚给我妈打了个例行的电话。我想如果我真的自杀了,我自己是可能解脱了,但这对我父母来说,可能就是个大的灾祸了。
亲爱的,你想得太多太多了
你要改了这种多愁善感的性格。你把重心系在他和孩子身上太多了。
你要有自己的生活。
你在害怕改变环境、暂时不想主动选择离开的时候,可以催眠自己:当他不存在。
假如他不存在,那么这个家庭里生活的只有你和孩子,他说的话你自动屏蔽,你就不会那么难受了。
你之所以难受,还是因为太习惯于在乎他了。
无论爱与不爱,你习惯于他对你生活的影响力了。
你可以试着无视他。看看自己的心情能不能好一点。
回复 22# 无怨无悔


   其实看到楼主讲述自己爷爷奶奶和父母及堂姐的婚姻状况,再结合楼主你的说话方式,我觉得这段婚姻楼主不是没有责任的,形成这种状况是你们双方共同的结果,所以,先别忙着挑对方的不是吧,最好先反省下自身,首先看看你自己对婚姻的想法是不是切实。没结婚前憧憬不现实的浪漫,结婚之后,一点矛盾就悲观绝望,生生把自己搞成悲剧的主角。我都感觉你是拿这点抑郁在娱乐自己似的。一点不像四十岁的人,倒真的很像个二十岁的思春少女。
我说的话比较直接,也是为了楼主能猛醒。实话说,我不是太喜欢你这种论调。
本帖最后由 无怨无悔 于 2012-12-22 22:08 编辑

回复 59# annexh

谢谢你!

其实,我并不害怕改变我的环境,反而是急切地想去改变我的现状。只是,对于孩子们,我是真的很有些放不下。

我曾经有两次单独带小孩子在外州的经历。前后共有近四年。

现在想来,那四年虽然身体比较累,因为那时小孩都还很小,事情也比较多,但总的来说心情还算不错。

已经有很多次,当我老公带着孩子们出门吃饭,而我一人在家时,我觉得那是段非常平静安逸的时光。

30岁时,我想过离婚,我妈说为了孩子,还是忍着吧。

其实,现在想想,如果那时真离了,小孩还那么小,可能也不会象现在这样地反应激烈吧。

前几天听我的老板讲,周末跟他的哥哥及新嫂嫂一起吃饭。因为他的哥嫂都是二婚,两家的小孩在饭桌上一直就是低头玩游戏,在一起还玩得蛮开心的。

在我刚认识我老公时,我被人讥笑,说我找了个非洲的留学生。哈哈,够乌龙的吧。但我知道,真有人觉得我是为了出国才跟我老公结的婚。其实,他是公派出国的,我在国内的单位极好,我当初并不愿出国。

我想今天,或许也会有人以为我一家庭妇女,没什么好的工作,所以我才有些犹豫是否真的要结束这段让我时常感觉痛苦的婚姻。但我是个极能吃苦的人,这几天,我就联系了一份管家的工作。主人比较开明,觉得我只要干完该干的,也允许我有自己的时间偶尔看盘做股票。但最终,主人夫妇还是觉得我有点太over qualify了,怕我干不长,回绝了我。

我父母知道我现在的情形,要我在经济上有自己的打算,我其实什么打算都不想有。我自己有手有脚,不靠别人,我也能活得下去。
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