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“当时年少春衫薄” 书会

线上活动
开始时间 2011-4-10 10:40
活动地点 文史纵横之心灵加油站
每人花销 0 元
性别 不限
征集截止日期 2011-6-22 10:40
河畔青芜堤上柳,在这春光明媚的日子里,你可会想起那些花落知多少的少年时光?可曾感怀那一年,那一处,那个人?

文史纵横之心灵加油站举办“当时年少春衫薄”书会,欢迎各位网友推荐分享描述青少年生活、感悟的妙文,体裁不限,古今中外皆可。如是短篇,欢迎张贴原文,但个人原创评点必须在一百字以上。符合要求的帖子将获得20金和若干鲜花奖励。欢迎踊跃参加。

已报名人数: 0 人
本帖最后由 jsls 于 2011-4-14 11:18 编辑

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2011-4-11 02:02


(建议看文时试听帖底的音乐\(^o^)/~)

谁把流年暗偷换


 我一直想对什么人说说吴凡的事,可我总是找不到合适的地点、合适的时间、合适的人,所以,我只能像一棵树,在秋风渐起的日子里,沉默地,固执地摇晃每一片叶子,她们和他们读不懂我的心事。或者,是我的故事。已经过去很久的事。

 我的朋友们常说我像个孩子,天真幼稚,童心尚存,和男孩子们称兄道弟,还喜欢史奴比和樱桃小丸子。我不服气:她们这样评价我,不过是因为我没有喜欢过谁,没有暗恋过谁。怎么认定我不够成熟,不像个女孩?

 单说我的好朋友苏吧,我总以为她比我幼稚。她戴黄色的像拖把头一样的傻帽子,涂粉红色的唇膏,还经常把唇膏涂到嘴巴外边。我小时侯偷用妈妈的口红才把口红涂得满脸都是。我怎么就像个孩子呢?

 苏并不以为然,她问了一个问过我很多次的问题:你到底喜欢谁?我很茫然地想一想,便再一次摇了摇头。她得意洋洋地,这就是了,一个快满18岁的女孩子居然没有喜欢的男孩,还说自己很成熟?我看,你还停留在小学阶段,怀念小男孩和小女孩手拉手做游戏的时光吧!苏是一个暗恋高手,她长得漂亮,人又纯真,对她有好感的男孩不少,偏偏她有一个坏毛病:她暗恋的男孩都是不喜欢她的,喜欢她的男孩她又不喜欢,所以她一直都在孜孜不倦乐此不疲地暗恋着谁或谁。

 在教室昏暗惨淡的灯光下,她的双眼闪闪发亮,两颊绯红,她说,难道你就不遗憾?那种惆怅,又快乐的心情,是每一个成长中的女孩都应该体会一下的。

 我想我明白她的意思,我甚至差点让一个人的名字脱口而出,我很想告诉她也告诉我自己,我真正喜欢过谁。被许多人认为孩子气的懒散的我,这样拖延着不肯长大,抗拒时间的痕迹,到如今,我留恋的,我怀念的——到底是什么。

 是因为一个男孩。他在我的心里,从未稍离。

 啊,青青子矜,悠悠我心,但为君故,沉吟至今。

 我确信,男孩吴凡和关于吴凡的记忆一直停留在某个地方,永远不会消失。年少的吴凡和年少的日子等在那里,直到我沿着幽深寂静的时间长廊往回奔跑,知道把他们找到,知道少时的容颜在模糊的空间重新绽放。有些时光是永远无法丢弃的,也是值得回想的:春天的气息,夏夜的花影,小女孩在镜前不断更换发饰,12岁少年明亮的眼神,甜蜜地、甜蜜地相视一笑。

 想起吴凡,就会想起秋天的小树林,空气中尽是湿润的、清冷的植物将要枯老的味道,满地巴掌大的黄叶子,踩上去,又松又脆,还有细微的辗转的声音。那是他转到我们班后,第一次秋游。小学五年级。

 很多细节都淡忘了。珍贵的只有一瞬。吴凡站在我的面前,那么轻柔又那么笨拙地从我头发上捡出一片树叶。他比我高,我仰头看着他,他笑一笑,把手里的树叶扔掉。周围的声音渐渐淡下去,像电影的背景音乐,细细碎碎,似有似无。他的声音很清楚地飘过来:“你今天的辫子梳得很好看啊!”

 我记得从树枝空隙看到的天空很高很蓝,是一种像羽毛般轻柔又像泉水一样清澈的蓝,一片叶子飘了下来,打着旋,无论怎样千回百转,无论怎样抗拒也不甘心,终于以一种凄美如鸟的姿势告别树枝,亲吻大地。

 那一刻,我异常快乐。即使过去好多年,至今我还记得,那种唾手可得的单纯快乐。

 我曾无数次地回想,我是在什么时候开始喜欢吴凡的呢?始终,无法找到一个确切的答案。实际上,我甚至不大清楚,我是否真的喜欢他?如果是,那又是怎样的一种喜欢呢?我只觉得,每当想起他,都会禁不住微笑。心情变得闲适而快乐,像是被冬日暖阳晒着一样舒服。我有很多要好的女朋友,她们常轻易地喜欢上谁,又忘记了谁。我觉得非常困惑,喜欢这个词,从她们嘴里说出来,那么时髦、轻松、随意,如一场可有可无的游戏,她们都是老练的参与者,仿佛是一个从街角便宜购买的苹果,可以随便赠与和接受。我没有那样的习惯。到底,什么是喜欢,又为什么喜欢呢?因为你掉了一本书而他帮你捡起来?因为一次明亮而短暂的对视?

 因为你聊天时他微笑着凝视你?或者,因为他只穿白袜子?假如是这样的话,我想,我对吴凡最初的微妙的好感缘于一个春日的早晨,也许,喜欢上某个人,本来就是一件简单又盲目的事吧!如果那个清晨我不是那么早就去了学校,如果教室里不是只有他一个人,如果那些蓬勃的草木香味没有灌满教室,如果他的眼神不是那样明亮。如果……

 那么,现在的我是不是会有什么不同?某些留恋的东西是否会没有价值?心灵里某个隐秘柔软的角落或许能更加坚强?我是不是也会像我的朋友一样,更加成熟、理智、冷静、圆滑、世故一些?

 然而假设只是假设,在那个春日的清晨,我跑进教室,教室里只有吴凡,他背对着大玻璃窗坐在一张课桌上,头发因为晨雾有些湿润,温柔地伏在额角,黑亮的眼睛同样像隔着雾一般。他的背后是紫蓝色的天空,金色粉红色的晨曦,还有大片大片开得惊心动魄的樱花,衬得他宝蓝色的运动衣格外鲜艳。

 他坐在那里,像一株不断拔节成长的植物,无声而坚定,我突然发现这是一个和我以往认识的完全不同的吴凡,在这之前,他也不过是一位普通的同学,同桌男孩,可是,在一刹那间,他使我张口结舌,说不出话来,是的,那时侯我还不懂得有一个词叫做“动容”。

 我很清楚他在朝我微笑,可小女孩只能沉默不语,并暗暗猜度,自己的脸究竟红了没有?

 我想,最初的,纯真又固执的爱恋萌生,就是在那一瞬间。

 我从来都不知道他是否喜欢我,也许是,也许不,我并不在乎。关于吴凡的回忆留在我心底,晶莹剔透,它一直是属于我的,最珍贵的东西。我极为小心地呵护它,爱惜它。它停留在我的心上,这些年来,它一直是为了我的心而特意保存的。我不想长大。在很多被现实逼得无处可逃的时刻,我打开它,渴望回到无忧的年少,回到单纯的为一句话语一个微笑而快乐的岁月。我害怕成长,但是,当我的每一部分被毫不留情的现实磨损得伤痕累累,我知道它能保护我的心完好如初。即使生活是残酷的,我仍然拥有那些宝贵的许多人早已失去的纯真年代。

 可是,吴凡到底有没有喜欢过我呢?也许这永远会是一个谜。初中毕业以后,他以优良的成绩考上了长沙的一所名牌重点高中。是的,在我心里,他一直是一个非常优秀,又非常

 大方俊朗的男孩。现在,我和他也是两个不同的季节。这个城市不大,但我再也没有看见过他。

 或者,永不相见,也是一种幸运。

 1路公共汽车里十分拥挤,它像蜗牛一样缓缓往前挪动。每到交通高峰,车厢像一听沙丁鱼罐头,可能是因为每天放学都坐这班车,我已经习惯。只是疲倦无力,在吵闹的公车上,我的身边有两个十一二岁的小女孩,我闻到她们的气息,温暖而清香,还有清澈的,像小鹿一般的眼神,她们热烈地讨论着什么,是一个同桌的男孩么?我会心微笑,把眼光移向窗外。

 ……

 我无法形容当时惊讶的心情,我像被雷击中似的愣住了,全身机械般僵硬,不能动弹,我看见了他!吴凡!没有一秒钟的犹豫,我知道是他,就是他!可是,他已不是从前的小男孩吴凡了,他已长得很高,头发有点长,几乎遮住眼睛,部分头发染成金黄色,耳朵里塞着耳机,一边嚼着口香糖。眉头微皱又漫不经心,无所谓的样子,一派颓废风格。

 我立即转过头,掉开了视线。车子微微晃动,我看着车厢里每一个人的脸,苍白的,空洞的,淡漠的脸,突然觉得晕眩。长大了以后的吴凡离我越来越远,再也无法触摸,无法接近。他终于变成一个我完全不了解的陌生人。从此陌路。我发现自己根本不认识这个男孩, 我记忆中的吴凡永远只有12岁,永远停在那个时候。光线暗淡的车里,有一种无依无靠,怅然若失的味道让人落泪。

 下了车,我站在街口,在来来往往的人群里伫立,我不敢动不敢回想,但是,一些隐约的记忆仍然在风中破碎。一些斑斓之景在脑海中浮现,而我,只能置身于现实中,像串起来的黑白老电影的片断一样的现实中。

 少年吴凡长长的睫毛,他在开家长会的冬夜给我的皮手套。

 炙热夏日篮球场上他的身影。
 他像水一样安静的注视……
 我的已经被遗忘的发夹。
 我那浪费在日记上的午休。
 我的英语练习:I Love you ,Love you,还有……
 所有的一切如夜晚空幻的烟花,无声地熄灭了。

 原来,这就是时间,巨大而不可摧毁的时间一直在我窗前奔走,不容忽略,像那片叶子的命运,无论你怎样千回百转也无法抗拒时间的力量,我没有任何办法。

 我还是无法好好保存最初的、脆弱的感情与回忆,我曾经以为,它不会失去,不会变质,那么完整,没有残缺,没有遗憾,始终是极致的美丽。
 到最后,还是灰飞烟灭。
 我怀念的,只是一个已经消失了的男孩。

 是谁?是谁啊?把我的时间我的年华暗暗偷换?

 在17岁的最后三天,我终于像在一篇日记里所写的那样,为了即将体会到的、微微疼痛与决裂的成长落下泪来。

 那是一种碎裂般的疼痛,没有声音,只有疼痛。

 疼痛之下,我那温柔酸楚的心还在那里,轻轻地——呼吸。只是,它,与我那停滞的天真纯洁的往昔终于切断了任何联系。

 我对自己说,世事就是这样的吧。

 每个人都是这样长大的吧,时间都是这样流去的吧,这就是人生的规律吧。

 我,也总算给自己,一个成长的机会了。


  【这是一篇当我还是少女时在《青年文摘》上看到的文章,当时非常喜欢,所以直到现在我都还记得它的名字,该文文笔细腻,将少女懵懂的爱恋刻画得丝丝入扣,这是一场不被主角所知的暗恋,同时也是女孩对爱情理解的成长。

   正如每个女孩都会长大,再美好的初恋也会被时光打磨,枯萎继而渐渐逝去。】




背景音乐:《wo ai nee》 ——电影《花与爱丽丝》插曲
本帖最后由 jsls 于 2011-4-11 08:27 编辑

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2011-4-11 02:33


(建议看文时试听帖底的音乐\(^o^)/~)

蝴蝶蝴蝶,你爱过吗?

  文:雪小禅

  呆立在窗前,我知道,早晚有一天会是这个结果的,美人鱼会变成蔷薇泡沫,而毛虫变成蝴蝶的刹那,蝴蝶已经老了!


     倪晓薇,你太过分了



      我知道,所有男孩都喜欢倪晓薇。  

  倪晓薇真的很美丽,她的美丽超乎了人的想象,那种美仿佛是带毒的,美得有些邪性,甚至让我们连嫉妒的资格都没有。  

  但倪晓薇是我的好友,从小到大,我们形同手足,一直,我是她的陪衬。有些女孩天生会是一些漂亮女孩子的陪衬,我就是她的陪衬,我的平凡与普通更衬托出了她的不俗——她高高的洁白的额头,修长的腿,如瀑长发,美丽眼睛似一潭秋水,不,这些还不够,她还有足够的聪明,我们班的第一名总是她拿,尽管我很努力,可是我只拿第二名。  

  有很多男生接近我,我知道他们是为什么,在他们眼中,我是个中性的女孩子,他们可以和我说心事,他们问我,倪晓薇喜欢什么颜色?倪晓薇喜欢吃什么?他们问我的时候装作无所谓,可我知道他们喜欢倪晓薇。  

  我没想到顾卫北也会喜欢倪晓薇。  

  这太出乎我的意外,真的,他怎么能喜欢倪晓薇呢?他多么狂野啊,而且,他是老师眼中的坏学生,他打架、吸烟、喝酒,跳学校的墙头去看电影,他不屑于和任何人说话,一个人坐在最后一桌。  

  他的眼神阴郁,喜欢捧一本卡夫卡看,文科班的学生,如他一样有灵气的人不多,我看过他写的文章,他不是不聪明,他只是不屑于学习。  

  如同无法想象他迷恋倪晓薇一样,我也不可救药地迷恋上了他。  

  当我语气里流露出对顾卫北的好感时,倪晓薇以奇怪的眼神看着我说,小莫,你不会喜欢他吧?他那种小子怎么可能让你喜欢呢?你看那副流氓样子,让人瞧了就想开除他!  

  这就是倪晓薇对顾卫北的感觉。但有一天顾卫北在路上拦住了我,我心里怦怦地跳着,我以为,他要对我说什么。  

  他的确给了一封信,他鬼魅地笑着,充满了野性的美,他穿着飞着边子的牛仔裤,张扬的脸在黄昏里更加英俊动人,真的,他的身材怎么会那么好呢?一米八的身高,加上一张类似三浦友和的脸,那时三浦友和已经成了过气明星,可他的确很像他,我深深地迷醉着,在夕阳中看着他,发着呆。  

  是给倪晓薇的情书。他说,请你,请你帮我这个忙。  

  我无法拒绝他,我竟然舍不得拒绝他,但我心里,微微地酸,微微地凉,我是一只不好看的毛虫,倪晓薇是一只美丽的蝴蝶,我们之间,隔着好长的银河。  

  好。我说,我试试。其实我知道倪晓薇不喜欢他,可是,我怎么忍心伤害他,怎么忍心告诉他?  

  那时我们还有四个月高考,我知道这样心猿意马是不对的,可是,可是我怎么管得了自己呢?  

  顾卫北等待来的判决很残忍,倪晓薇居然把顾卫北的情书贴到了教室的墙上,当顾卫北路过倪晓薇身边时,倪晓薇冷笑着说:什么时候能轮到你给我写情书呢?你想想,我们是一个世界的人吗?我的心缩成了一团,我看着顾卫北,他的眼睛里全是冰凉,那么凉那么凉,如一口井一样深,我的手紧紧地握在了一起,倪晓薇,你太过分了。  

  顾卫北转身走了,留给我一个孤独的背影,我趴在桌子上好久好久,顾卫北,对不起。顾卫北的受辱好像是我的受辱一样,我心里的难过并不比他少。  

    

  ♥ 那封信,我是以倪晓薇的名义写的  

    

  当北师大的录取通知书交到我和倪晓薇手里时,倪晓薇高兴地说,小莫,我们又能在一起四年了。  

  是倪晓薇让我报的北师大,她说,我舍不得离开你呢。她没有再提顾卫北半个字,也许那样的男生在她眼中只是过眼云烟吧,可是我,我如何能轻易,轻易就忘掉呢?  

  顾卫北传来的消息越来越不好,他落了榜,成了社会闲散人员,他常常喝醉酒,还常常打架,据说,有一次公安局把他还抓了起来,也许那次情书张贴把他的自尊全抹杀了吧,或者,他根本觉得自己是个没用的人?这样下去他会毁了自己的!  

  我给他写了第一封信,我知道用什么方法可以激励他!  

  那封信,我是以倪晓薇的名义写的,我说,顾卫北,原谅我,那时我年少气盛,所以,做了一件错事,请你一定要努力啊,明年,我等待你的好消息。  

  我相信他会回信的,因为他真的很爱很爱倪晓薇啊。  

  果然,一周之后,我收到了顾卫北的回信,他写道:谢谢你啊倪晓薇,因为你那封信,我已经决定回去复读了,请相信我的聪明和我的努力,我一定给你一个满意的答复。  

  好,我说,以后,每周我都会写信给你。

从那以后,每周我以倪晓薇的名义给顾卫北写信,给他寄复习资料,半年之后,顾卫北给我寄来了他的成绩单,他以不可思议的成绩交了一份满意的答卷,期中考试,他的成绩全年级第一名!  

  这一切,倪晓薇不知道,她上大学以后又成了校花,照样那样忙,文学社、学跳国标……她的时间总是那么挤,当然,她也开始谈恋爱,男友换了一个又一个,她总是挑三拣四,环肥燕瘦,好像总是不如意。那时,我正忙着鼓励一个男生努力地考上大学,我想,只要顾卫北考上大学,我所做的一切都是值得原谅的。  

  一年之后,顾卫北以我们难以想象的成绩考上了复旦大学,倪晓薇听到这个消息时吃了一惊,她说,不会吧?但转眼,她就又忙着和男友去约会了。  

  但顾卫北给我的信却说,倪晓薇,我爱你。从你给我的第一封信开始,所以,不要离开我,你如果离开了我,我所做的一切都将毫无意义,我将会退学,继续自己的流浪生涯。  

  为了顾卫北,我继续扮演倪晓薇,我也为顾卫北订了三条规则:一、不许和我通电话,因为我喜欢写信这种古典方式;二、不许见面,除非四年之后我们考上北大的研究生,因为我想先读书;三、把我们的秘密维持下去,这是两个人的爱啊。  

  那是我怕暴露自己而提出来的三条原则,没想到顾卫北想也没想就答应了,他说,四年之后,北大见!  

  此时的倪晓薇,正忙着谈第n次恋爱,没有办法,她总是这样惹得男人为她赴汤蹈火,男人们在她面前,全然没了自尊。  

  我没有告诉她顾卫北的事情,我怕她会用一种极残酷的现实刺伤顾卫北,那样的话,顾卫北会活不下去了,我太知道他了,这样狂野的男孩如果爱上就是一辈子啊。  

    

  ♥ 如果他知道我是小莫,他不会再写了  

    

  三年,三年内我和顾卫北写了多少封情书呢?我是给自己的心上人写,而顾卫北,全然把我当做了倪晓薇,如果他知道我是小莫,他肯定是不会再写了。  

  自始至终,这是我一个人的爱情战争,一个人的独角戏,唱到曲终人散的时候,我知道自己终将谢幕。  

  第四年,顾卫北果然如他所言上了北大研究生,而我去了北京一家外企公司,倪晓薇,去了天津一个小公司里做广告,一切,与五年前有了那样的不同。  

  寒假时倪晓薇来电话,她说,班主任于老师请大家回去,我们一起回去吧。  

  不,我说,我要加班,你回吧。  

  我没有想到倪晓薇和顾卫北会在那次聚会中相见,当倪晓薇看到顾卫北的一刹那她呆住了,顾卫北与五年前比似脱胎换骨一般,那样逼迫得让人无法呼吸的英俊和帅气,复旦和北大带给他的气息让他卓尔不群,倪晓薇几乎一个刹那就后了悔,是的,她后悔错过了他!  

  可是顾卫北却把倪晓薇看成了信中的倪晓薇,他在酒后冲动地拉起了她的手,然后把她拖进舞池中,所有人都说,他们几乎是天造地设的一对!  

  顾卫北说,倪晓薇,你答应过和我一起跳舞的。  

  倪晓薇茫然地听着,但心中却是喜悦的,她没想到,千帆过尽之后,自己的爱原来在这里。  

  他们开始了真正的恋爱,一个月之后,倪晓薇打电话说,小莫,知道我和谁恋爱了吗?  

  谁?  

  顾卫北啊。他吻我了,他来天津好多次了,他说,明年,明年我们就结婚吧。  

  我呆立在窗前,我知道,早晚有一天会是这个结果的,美人鱼会变成蔷薇泡沫,而毛毛虫变成蝴蝶的刹那,蝴蝶已经老了!  

  祝福你,我噙着眼泪说,亲爱的倪晓薇,好好珍惜顾卫北吧,他值得你一辈子去珍惜。  

  还是你说得对啊,倪晓薇说,当时,你就觉得顾卫北一定特别出色对吧?看来,还是你慧眼识君啊!  

  我擦了擦眼泪说,不,倪晓薇,我没有喜欢过他,我只是怀念过去那些岁月。



    ♥  那些蜕变的蝴蝶,你们也爱过吗  

    

  一年之后,我亦考上了北大研究生,常常我会和顾卫北擦肩而过,他没有认出我来,这个在他眼中那么平凡的女生,怎么会让他驻足呢?  

  我不知倪晓薇怎么解释那些信的。但她在一次电话中叫着,小莫!小莫!她不停地叫着我,我明白倪晓薇什么都晓得了,不晓得的只有顾卫北,他全心全意地爱着那个叫倪晓薇的女子,我想,这就够了。  

  我对倪晓薇说,好好地爱吧,惟有这样,才对得起那些死去的蝴蝶。  

  说完,我轻轻扣了电话,而窗外,已经是一片秋凉。  

  那些蜕变的蝴蝶,你们也爱过吗?




背景音乐:《so goodbye》——sogyumo acacia band
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第二首歌好喜欢,请问歌名是什么啊
同求 第二首歌真的很好听
嘿嘿 看见了 say goodbye
嘿嘿 看见了 say goodbye
呵五年 发表于 2011-4-11 06:13

那啥,是so goodbye
第二个故事,男人更喜欢外貌?顾卫北不会觉得倪晓薇和给他写信的那个人不一样吗?
当时年少桃花好,
月胧鸟朦稚语悄。
桥上人家已非昨,
谁记儿时春衫薄。
---------------------献诗一首,祝书会举办成功
好像就我一个人贴文呢,有些孤单影只啊~
我看的这类的好文不少,大多是我上中学时看过的,拿出来跟大家分享下吧,希望大家喜欢
本帖最后由 jsls 于 2011-4-14 10:53 编辑

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2011-4-11 09:13


(建议看文时试听帖底的音乐\(^o^)/~)


从北楼看见你

 学校的文科班和理科班是分开在南楼和北楼上蔚模两栋教学楼隔着窄窄的小路遥遥相望?
 那一年我上高三,繁忙的功课和沉重的升学压力是生活的全部内容,那时候身边所有的人都过着同样紧张的日子。我常常从堆积如山的课本中抬起头来,觉得自己的眼睛酸疼。然后就站起来到教室外面的走廊上,随便看看风景,缓冲大脑的疲惫。
 我经常在同样的时间看见对面南楼文科一班的走廊上一个穿白裙的女孩,手托着下巴,安静地看着投射在栏杆上白杨树叶子斑驳的影子。那些影子在她的身上晃啊晃的。
 我们好像很默契的样子,每天中午都在教室外面站十几分钟,每一次我都是看着她甩甩长发转身离开,她的长发像瀑布一样。然后我也回到自己的座位上继续那繁重的学业。
 年级里为了缓解复习压力,在一个阳光灿烂的下午组织了整个高三年级的篮球赛,这也是我们高中时代最后一场正规的篮球赛。
 我们班的对手是文科一班。
 文科班的男生很少,勉强凑足了人数上场以后很快被我们打得溃不成军。就在我一个漂亮的三步上篮之后,我看见了那个白裙飘飘的女孩,她还是长发如瀑的样子,和另外一个女孩一起站在不远处白杨树的树阴下,安静地看着这场比赛。
 我看到她的时候,有三秒钟的时间大脑停止了思维。
 一起上场的男生叫我:“你怎么了,怎么突然变傻了?”
 我回过神来,对着他抱歉地笑,我说:“太阳太刺眼了。”
 后来整场球我打得心不在焉,到最后结束的时候我们仍然以很大的优势获得了胜利。我一直在寻找那个穿白裙的女孩,我听见有人叫:“韩梦、韩梦。”她和她身边的女孩回过头去,然后三个人一起离开了操场。
 我独自站在刺眼的阳光下,默念着她的名字:韩梦。这是一个和她一样美丽安静的名字。
 再后来按照固定的程式学习、模拟考以及最后的高考,我的高三以我最终考到了上海的大学而辉煌地宣告结束。当然,同时结束的也包括韩梦,我不知道她考得怎么样,考到了哪里,是否符合她的理想。这些我都无从知道,毕竟我们只是完全陌生的两个人,甚至她也许根本不知道我的存在,不知道北楼上每天中午会准时出现一个男生,不知道这个男生心里的秘密。但我却清楚,其实是这个叫韩梦的女孩,陪我度过了高三的最后一个学期。

 那年秋天,我离开小镇,来到了上海。
 在上海念书的日子和往日有了很大的不同,身边的同学来自五湖四海。一时之间很难找回高中时那样无阻无碍的友谊,城市的繁华也赋予了上海女孩独有的气质,在她们中间更多地充斥着物质的气息。所有这一切都使我分外地怀念我的高中时代,还有那个白裙飘飘、长发如瀑、会安静地看着白杨树叶影子很长时间的纯真女孩。
 我一直非常非常地想念她。
 终于在大三一个泛着浅浅秋凉的傍晚,我在电脑前呆坐了一段时间之后,打开电子信箱开始给韩梦写信。我写下她的名字,然后敲下一个冒号。透过那两个美丽的字我仿佛又看见了她当年安静的样子,安静地看树叶的影子,安静地站在树阴底下,这些场景像流水一样缓缓地从我心底流过。
 但我什么也说不出来,我只是简单地写:“我还记得从北楼看见你的样子,你还好吗?”
 然后我在收信人地址上写下了以她名字拼音命名的邮件地址,我并不知道她的任何消息,包括她的信箱地址,我只是猜测。也许我只是想把这种藏在心里三年的感情说出来,她是否能够收到已变得不那么重要了。
 在我按下“发送”键的时候,觉得心里如释重负。
 我想,如果能够一直把一个人放在心里三年,一定是有原因的。
 那么结果就让这封信去替我寻找吧。

 发过信后一个月都没有收到任何回信。我有些失望了,我想也许这就是结果吧,从来没有过开始,也就无所谓结束。我说过,我只是想把在心里堆积了三年的感情说出来,至于韩梦是否知道已经不重要。而这个目的已经达到。

 于是有很长一段时间我不再去收信,我上网和室友打MUD。我以为在虚拟的世界里和对时间毫不吝啬的浪费中我可以渐渐淡忘韩梦,她只是我年少时的一个梦而已。我知道了原因,也得到了结果,于是终于能够放下。
 直到有一天,我在MUD里见到一个女孩子,她的ID也叫韩梦,我觉得自己在刹那间大脑一片空白,像回到了三年前那个阳光灿烂的操场看见韩梦的瞬间。
 我问她,韩梦是你的真名吗?她说是的。我又问,那你高三是不是念的文科?她也说是的。我再问,你还记得每天中午你都在教学南楼看树叶的影子吗?女孩终于否认了,她说不是啊,我们学校高中部只有一栋教学楼。她说,你是不是要找人啊?我说是啊,我以为你是。我突然被巨大的失望噎得说不出话来。
 然后我从MUD里悄无声息地退出。呆坐了很长时间以后终于重新登陆信箱去收信,原来我是根本不能够忘掉这个名字的。
 在信箱里我突然看到了一封信,这封我等了很长时间的信,它安静地躺在我的信箱里,明亮的蓝色和粗粗的字体都在提醒着我它的真实性,我握着鼠标的手都有些颤抖。
 “我去深圳实习了一个月,一直没有机会上网,回复迟了,希望你不要见怪。”韩梦说,“我还记得学校南楼文科一班门前的那个栏杆,我和最好的朋友沈语一起在上边刻下了我们的名字。高三的时候,我和沈语都喜欢趴在栏杆上看下面的风景,有时候看着白杨树的叶子都能发好长时间的呆,呵呵,高三的日子枯燥得有些可怕。”
 末了她问:“你怎么知道我的信箱?”

 于是我开始和韩梦通信,我们聊高中的学校,聊南楼和北楼中间那条窄窄的小路,当然也聊到最后的那场篮球赛。韩梦说:“我还记得你三步上篮投进的那个球,动作是那样流畅,那时我和沈语都站在树阴下,虽然我们班输了,但是那场比赛是我看过的最精彩的。”
 我想韩梦一定是上天特别赐给我的女孩,否则不会经过三年我们还能在茫茫人海中再次相遇,否则她不会到现在还记得我投球的姿势,否则我不会冒冒失失地发信给自己猜测的地址而恰好被她收到。我想这不是碰巧,不会有这么多的碰巧,这应该就算是注定的吧。
 在此之前我和韩梦应该算是完全陌生的两个人,但是在我们聊天和通信的时候没有感觉到丝毫的陌生,好像是相交了很多年的朋友。我想也许是因为我们每天中午都能够隔着小路遥遥望见彼此的原因吧,是真正的心灵相通,所以就胜过了所有的言语。
 有一天下线的时候我突然觉得恍惚起来,我始终想不起韩梦的样子。在记忆里只有白杨树叶斑驳的影子,她飘啊飘的白裙和瀑布一样的长发,这么多年了,原来一直清晰的只是她的名字:韩梦。我始终忘不掉的只有一个名字。
 我们的爱情在频繁的通信和聊天中开始慢慢地萌芽和生长,每一个阶段都令我无比欣喜。我知道这才是我要的结果,也是很久以前就注定的结果:我爱上了韩梦。
 以前三年的所有情感,不过是一种想念,那时我们对彼此一无所知。而现在,虽然隔着电话和网络,我却能清楚地知道她的一切,可以想像出她的一颦一笑,可以告诉她我的想念,而不必理会我们中间是否隔着沉重的压力和一条窄窄的小路。这样的感情,才算是爱情吧。
 韩梦的每一封信都被我保存在一个特定的文件夹里,文件夹的名字就是韩梦。以前看到这两个字的时候觉得那是一个虚幻的梦境,而现在,这两个字却是那么真实和美好,仿佛触手可及。
 韩梦说:“把你的照片发给我好吗?我好像已经忘记你的样子了。”
 我把自己的照片扫描给她,韩梦感叹说:“你好像没有变,还是高高大大英气逼人的样子。”她叹了一口气说:“而我在这三年里,好像已经变了很多。”
 我说:“不管你变成什么样子,你在我的心里一直是美好的,还是长发飘飘的样子。”
 韩梦说:“我早在大二的时候就剪掉了长发,现在的我留着一头短发,上次沈语看见我都吓了一跳。”
 我微笑起来:“我只见过沈语一次,就在那次篮球赛上,你们站在一起。”

 韩梦说:“沈语是个很可爱的女孩,也是长发,不过她的发质比我的好,看上去像瀑布一样。”
 韩梦说:“今年暑假我要回家,我们在南楼的文科一班门口见面好吗?”

 那年暑假我提前回到了小镇,每天都盼着和韩梦相见。我已经无法想像出短发的韩梦是什么样子,是变得活泼了还是依旧安静。但是这些都没有关系,因为我爱这个女孩,所以就能够接受她的一切。
 在韩梦没有回来之前我就去了原来的学校,当我站在北楼的教室门口望向被白杨树叶影子斑驳覆盖的南楼时,三年前的往事一点点地涌上心头,觉得很平静。我一直舍弃不下的原来是最初的心倩,那时我只是单纯地喜欢那个白裙长发的女孩,而只有现在,我才真正懂得爱的含义。
 是的,是的。我在。心里说了很多遍,我爱韩梦。已经脱离了当初青涩的年纪。
 在一个雨后初晴的下午,我接到韩梦的电话,她说:“我现在在学校的南楼,想像你当年站在北楼的样子。”
 我放下电话就往学校跑,看到熟悉的校门时心情非常轻快。远远地看到南楼上站着一个穿白裙的女生,我已经忘记了她的样子,但是我想我仍然能够一眼把她认出来。
 跑到楼下的时候迎面走来一个长发的女孩,她的头发仍然像瀑布一样光滑。我看着她大脑突然陷入了一片空白,然后我吃惊地听见了自己的声音,我清晰地叫出了她的名字:韩梦。
 长发的女孩子回过头来,她的气息是我曾经熟悉的,虽然已经有些淡忘,但这一刻却突然像电光火花一般照亮了内心。
 她看着我微笑,说:“你就是韩梦在楼上等的人吧!”她的微笑还和当年一样安静,然后她说,“我下来买点矿泉水,我是韩梦的好朋友,叫我沈语好了。”
 我看着她突然愣住了,所有的记忆一刹那全部没有了头绪,我陷入了无措的慌乱中,慌乱中有件事却渐渐清晰起来:三年前,我搞错了她和韩梦的名字,所以这么多年来我一直想念的韩梦,实际上却是沈语。而我阴差阳错爱上的,却不是这个当年站在栏杆旁看白杨树叶影子的女孩,而是从未留意过的韩梦!
 沈语并不知道我在想什么,她轻轻地说:“我听韩梦讲了你们之间的事,很羡慕你们三年以后还能联系上。”她叹了口气,“以前我和韩梦都爱在下午课间的时候趴在栏杆上聊天或者发呆,中午的时候韩梦要回家,我就只好一个人待着,那时北楼有个男生也会在相同的时间出现。”
 沈语的语气渐渐变得怅惆,她说:“我一直很希望再见到他,但是我想也许没有机会了。”
 然后她笑了,她说:“我们没有你们幸运。”
 我本能地想告诉她其实我就是那个在北楼出现的男生,但是我很快地冷静下来。我想我应该遵从自己心底的选择,因为在心里早就明确过,我爱上的人是现实生活中和我通信聊天无比真实的女孩,而不是年少时站在南楼上那个遥不可及的女孩。尽管我现在已经知道了事情的真相,但事实依然如此。
 我向沈语点头微笑,什么也没有说,然后转身上楼。

 三楼文科一班的门口站着一个身材修长的俏丽女孩,一头妩媚可爱的短发。她转过头来对着我微笑,雨后放睛的夕阳洒了她一身金黄色的光芒。

 (文/木儿)



背景音乐:《fish in the pool》——电影《花与爱丽丝》插曲



PS:

  今天斑竹大人给我评了分,说到要是有评论就更好了,我真的是个懒人啊,写评论必须有对这篇文章的感悟,而我贴这篇文章时,自己都没有重读一下,于是就懒得写了。今晚为了写评论,细细重温了这篇文章,还是有所触动,但是远没有最初读这篇文章时的那份动容,也许这就是青春渐渐逝去的表象吧,少了份激情,多了份淡定。

  整篇文章如果一杯纯净水,清澈透明,又散发着淡淡的薄荷香气,那是青春期的味道,在那个爱意懵懂的年代,我们都向往着爱情,同时又羞涩地迟疑着。正如文中男孩和沈语本来都对对方有好感,却在高中阶段没有勇气去寻找对方,于是便永远地错过了。

  文章的结尾男孩明知心中人是沈语,沈语的心中人也是他,却没有向她告白,记得少女时的我看到这一段很是怅然,觉得好惋惜。时隔今日,再读到这里,我完全能明白男孩的心理,有些事情,错过了便错过了,无论怎么弥补也不可能完好如初,假如强求在一起,反而会伤害他人,比如文中在等待他的韩梦。

  在对的时间,遇见对的人,是一种幸福。
  在对的时间,遇见错的人,是一种悲伤。
  在错的时间,遇见对的人,是一声叹息。
  在错的时间,遇见错的人,是一种无奈。


  百度对早恋这个词的解释为“早恋,也有叫做青春期恋爱,指的是未成年男女建立恋爱关系或对异性感兴趣、痴情或暗恋。”记得在我初高中年代,老师对于男女生之间关系亲密畏之如虎,假若他们学习成绩好那就罢了,如果成绩不好,那老师一定认定是因为谈恋爱分散精力,他们一定会被请家长,强行分开。

  其实我个人并不认为初高中的恋爱就是离经叛道,只要你两个人两情相悦,并且在不影响学习的情况下,这也没什么不好,不过你要确定对方是值得你付出感情的,不要因为迷恋这种朦胧的感情而随意恋爱,也不要不负责任地喜新厌旧。如果你不能确定自己是否担得起这份责任,不能确定你是否会后悔,那就不要贸然做决定。

  初恋是件很美好的事情,特别是女孩子,一定会记住自己的第一个恋人,所以请慎重地选择你的初恋对象,你们不一定在一起一生一世,但这至少会给你留下一段一辈子值得纪念的感情。


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少年时代,印象比较深的反而是课本的文章,《小桔灯》朱时清的《背影》,都不是什么描写青少年时代的文章......
《小桔灯》,当时学到时候不是很理解,但对做的小桔灯倒是印象深刻
林清玄有篇文章叫做《我的少年时代》,在他的书《心的丝路》的附录里,非常引人深思,可惜网上根本没有txt,甚至这本书也是不好买的,除非我手打,不然根本和大家无法分享。

  这篇文章阐述了出身平凡的作者是如何走上写作之路,立志当一个作家的,经历尤其感人。

  人如何在理想与现实之间抉择,相信读完此文,你会有一个全新的认识。

  我每天手打一点和大家分享,速度不快,尽请见谅~
本帖最后由 jsls 于 2011-4-14 10:49 编辑

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2011-4-13 09:54


 《我的少年时光》            

【台湾】林清玄


 影响我最深的一段历程,应该是在我读高中的时候。为什么这段时光影响我最深?因为只要一念之差,就万劫不复。我在高中时便决定要做一个写作的人,也就是所谓的作家。我之所以要做作家,有两个很重要的基本因素。一个就是在我小时候,因为我们家是农户,大家的生活很苦,所以每次有县太爷或立法委员之类的人物要到我们乡下来,就有一些老先生老太太都会在马路上拦住这些大人物,然后跪下来跟他们喊"冤枉啊,大人!"意思就是说,为什么我们收成这么好,却卖不掉,全部要倒在河里?为什么是这样不合理的制度?或者说遇到台风要请大官拯救他们……

 那时我们年纪小,看到这种情景都感到非常心酸,这种心酸使我觉得,如果有那么一天,希望我能替这些人说话,也就是替一些没有机会出声的人发声。这是第一个原因,而这个原因在我小时候就已经萌芽,等到它比较成熟是在念高中时。为什么等到高中时才比较成熟,因为我以前一直以为农人是挺悲惨的了,等到念高中时,因为我念得是一个台南一个离海边很近的一个学校--派海中学,我的同学有一些事渔民的子弟,他们比我们更悲惨。

 我常常会遇到一种情况是,在上学时看到隔壁的同学在哭。我就说,喂!为什么哭呀,因为我念高中已经很少哭了。他说哥哥昨天在海里死了!那时我听了很震撼,因为我小时候一直以为自己的生活很悲惨了,没想到我四周的环境已经那么差了,还有比这更差的,这些人就是渔民,另外还有盐民。那时候盐田都是政府经营的,这些盐民领很少的工资,而且工作非常辛苦。以前晒盐不比现在,盐都是用人挑的,现在已经完全自动化了。所以当时生活很悲惨。那时我就想,原来还有更悲惨的人,我应该要替他们讲话,为什么这个社会上都没有他们的声音!

 另外一个原因就是,希望能够替他们发声之外,还希望使人跟人之间可以沟通。因为生活在不同环境的人是很难沟通的,不仅是大人小孩也一样,像我在读书的时候,那时还有省籍的意识,他们会分外省人和本省人,外省人还分这是眷村的、那不是眷村的。然后这些人之间不太容易交朋友,因为背景、思想、行为的不同。我就想为什么会有这么大的差别?原来就是人与人之间沟通上的障碍。

 所以这段时间,我就立定志向要写作。我想要做一个作家,第一个条件就是要读很多书,第二个就是要思考。可是你要知道,在台湾的教育环境里面,是没有条件让你在高中时读很多的书,也没有机会让你每天思考。所以那时上到高二,我几乎变成学校里的一个怪物,因为我每天都会跑到海边去散步、去思考,思考人类的前途。大家都觉得这个小孩怎么如此奇怪。

  那时候我读了很多课外书,我曾经立志要把学校图书馆的书,从第一本看到最后一本,所以每天都跑图书馆,什么种类的书我都看,每天做笔记,对然内容不一定全能吸收,可是那时的我就是认定一个作家就必须懂得那么多,所以拼命看书。当时我对作家没有“概念”,认认为作家就是写文章的,可是哪里有那么多文章可以写?而且你一定要每天写,那就一定要有很多资料,而这些资料要从哪里来?一定是从读很多书得来的。所以在高中时,我就读了不少课外书。刚开始时,我非常吃惊,这种吃惊就是觉得这些书为什么这么好看?学校的书为什么没这么好看?除了学校的图书馆,我又到外面借回很多三十年代的书籍。有许多书我从第一个字抄到最后一个字。因为那时没有影印机,借来的书只好抄,抄的时候,底下垫好几张复写纸,抄完以后装订,再卖给同学,这样我就把钱赚回来了,而喔自己也保留了一份。

  那段时期,抄了很多三十年代的作品,这些作品非常深刻地感动着我,我想是因为我童年生活背景的关系。

  因为这样,我非常喜欢读书;也因为这样,使我的功课很差,查到什么程度呢?我念高中二年级时,第一个学期结束,放了寒假在家里,我爸爸收到我的成绩单,在饭桌上打开来看后,对我说:“还不错嘛!有一科蓝色的。”

  而且这蓝色是美术科——六十分,其他全都不及格。我爸爸妈妈一直到现在还搞不懂的是,我是我们家的小孩最爱念书的,每天回到家里就是关在书房里,可是成绩却是我们家的小孩中最差的,我哥哥姊姊的成绩都不错。我妈妈就觉得很奇怪,是不是这个小孩头脑有问题,他花了那么长的时间读书,可是却读到这样子。但是他们也不忍责备我,因为我实在已经太用功了。他们并不清楚,在学校读书是一定要读考试的。

  因为喜欢读课外书,所以课业成绩一落千丈,课业成绩不好,学校老师就看不起,不但看不起,而且态度也不好。常常因为很小的事情,老师会骂我,我不服气就反抗,他们便不高兴。结果到了高二,我已经被记了两大过、两小过、留校察看。他们不准我再住在学校宿舍,怕我会影响别的同学的情绪和操行。所以我高中二年级和三年级都在校外租房子,住过杀猪的家、住过杂货店……

  爸爸妈妈很伤心,为什么这么爱读书的孩子会受苦刑到这步田地?他们无法理解,常常问我到底要做什么?为什么书读得这么烂?我说我要当作家。他们说作家是做什么的?我说作家就是写了文章以后寄出去,人家钱就寄来了,不是很好吗?我爸爸就认为那是绝不可能的,天下哪有那么好的事?

  那时候我的人生已经快完蛋了,因为我觉得已经没有什么指望了。我就想说不要念书,回到乡下去种田。然后一边种田,一边发展我写作的事业。可是爸爸妈妈都坚决反对我做这样的决定,因此考虑让我转学。

  可是后来我并没有转。为什么呢?因为幸好在我高中二年级下学期,碰到一位很好的国文老师兼导师。他的名字叫王雨苍,北大毕业,已经有一把年纪了,是从公立高中退休后到私立高中教书的,因为教书是他的兴趣。

  在我被人看不起的那段时间,他就是对我非常的好,可以说是这个世界上第一个鼓励我写作的人。他那时问我到底在干什么?我说我想当作家。他听后吓了一大跳,因为他教书多年,也没听到有学生想当作家的。他就问我问为什么,我说我要为沉默的大众发声,要促进人跟人之间的沟通。他听了很感动,觉得我年纪那么小,志气却那么大。于是他就一直鼓励我,要我及时开始做准备。

  所以在那个时候,我每天写一两千字的文章,这也是当时唯一支持我继续读书和活下去的理由。写了一段时间之后,因为投稿常见报,在学校里渐渐出了名。那时我的文章常被登在《联合报》《中央日报》……这些不得了的报纸上,大家都觉得很惊讶,开始对我另眼相看。

  那时候(大概二十年前),一篇稿费(一千多字)大概三四百元,可以在学校吃住一两个月不成问题。

  因为这样,我常代表学校出去参加作文比赛,每次都得奖。好几次还得到台南市论文比赛一等奖。老师也开始对我比较善待,他们都知道我要当作家,大学考不上也没有关系,所以打那时候开始,也没有人逼我要好好读书。我想这一段时期对我后来的影响非常大,因为如此,我差不多在高中时期就放弃了考大学的念头,认为我应该好好写作而不要考大学。那时校长还把我叫去,告诉我不用报名了,因为报名费一百四十元,他说:“你干脆把那一百四十元省下来,买西瓜请同学吃好了!”

  我说我还是要赴考,至少要给爸爸妈妈一个交代。可是那时候我已经非常确定我的志向,那就是将来要做一个作家;即使没有考上大学,仍然会继续写作,不管身处在什么情况下。

  想当然尔,第一年我就名落孙山——落榜了。我爸爸卖了家里的一块田地,筹了一笔钱。他把我叫去,说:“你没有考上,我知道你很难过,现在这里有三万多块,我听说台北有一种补习班是保证班,你缴了钱就保证一定考上。你把这笔钱缴去保证班吧!保证班一年八千块,缴了学费,你还有余钱可以在台北生活。”

  于是我就带了一笔三万多元的钱来台北,在补习班门前徘徊了好几天,因为我这辈子从来没有拿过这么大的一笔钱,这三万多块缴进去,实在太可惜了!缴给别人花还不如自己花。我自己要怎么花呢?那时我就想,三万块,如果一个人拿来过一年,绰绰有余!因为一个月花两千多,在当时来说已经很不错了。

  那时不知哪里来的勇气,我及时做了一个决定,我不要补习,我要把这笔钱拿来做一个旅行,因为我在高中时就很想去了解别人的生活,可是自己的经验缺乏。所以我就想去一些地方旅行,了解一些地方的风土情,那对我的写作会很有帮助。

  所以我便开始计划一年的旅行,到澎湖住一个月,去梨山一个月,去南台湾、东澳、南澳、苏澳、山地部落、矿坑、牧场……环岛旅游了一年,这三万多块还没花完,因为我住很便宜的地方,或者在当地打工。

  那一年,我一边旅行、一边做笔记,觉得生命变得很丰富。那时我有一个月住在海边,每天到海边散步,回到住的地方常喝茶,觉得人生真是幸福,因为在我高中毕业之前,简直不敢想象人可以这样过日子。这时候完全处在一种非常平静的心情之下,可以做一些自己喜欢的事。一直到现在,我仍然很喜欢自己跟自己对话、自己同自己思考。去梨山时,我发现梨山在征采水蜜桃的工人,日资四十元并供膳宿。我觉得这个工作不坏,就去做工,吃住了一个多月,一直到水蜜桃采收完后才下山。

  那一年,对我的影响实在太大了,我发现自己的眼界突然被打开了,原来世界这么广大,和我以前所想的完全不同。对一个高中生来说,他独自去旅行一年,那种感受非常强烈、刻骨铭心,带给他是多么大的震撼!此外,它让我比较真实地认识别人的生活。

  我们以前因为生活环境的关系,使我们再体验上受了很多限制,不知道人到底是怎么样过生活。原来这个世界上有很多不同的人,做不同的工作。这个经验深深地影响到我后来的创作。譬如后来我花很长的时间去写报导文学,以致后来去做新闻记者,就是喜欢去了解这些东西。我的散文之所以常常写进生活层面去,就是因为我极度喜欢人文。因为最让我们震撼的不是自然,而是直接生活在这里面的人的想法和心情,即使在一个风景普通的地方,如果这里有一些人有一些特别的想法,我们就会觉得这里很美。

  不过很悲惨的是,那年考大学又落榜了,但是我一点也不觉得遗憾,因为这种交换对我来说,实在很可贵。

  第三年,我为了不辜负爸爸妈妈对我考上大学的期望,努力地考上了世界新专电影科。考上以后,我爸爸放了一串鞭炮,庆祝我终于金榜题名了。

  那一段时期的经历对我的影响很大,使我非常确立自己写作的志向。在旁人来说,写作也许只是他们的兴趣,觉得写文章可以做一些自我的表达,可是对我来说却不同,我一开始写作的动机就是希望为这个世界写作,为这个世界的人写作。

  我比较不喜欢做所谓的“乖孩子”,我在读高中时,就常常做一种思考——这个事情如果很多人都用同样的观点来看的时候,你有没有一个新的观点?我认为一个写作的人就是要在人潮里做逆流。当这个世界都被污水弄脏的时候,我即使只有一滴清水,也要拿来清洗这个世界。

  我的少年时代那么美、那么真实,那一段岁月里,我想,我基本的人格与风格都已经养成了。


                                           ——选自林清玄《心的丝路》

PS:

“他就问我问为什么(立志当作家),我说我要为沉默的大众发声,要促进人跟人之间的沟通。”

  一个人究竟为什么有写作的动机,大多数人都是出于寻求表达自我情感的一种宣泄,有多少人是为了帮助没有机会出声的人发声,促进世间的人们更好的交流而写作呢?

  在这个物质化的年代,如果现在的你这么说,或许人们都说你傻,不切实际,可恰恰是这个简单质朴的理由,感动着我!

  最初接触到林清玄的是源自高中时在学校旁边一个小书店,那时候一个月的零花钱有限,又爱读书,经常去那淘书,常常是大部头的盗版文集(不要学我,我那时是没钱,我现在买书都只买正版的了),于是很偶然的机会下就买了这本北岳文艺出版社的《林清玄文集》,当然也是盗版的,不过还算不上太差,偶尔有错字,也能够猜出。这本书收集了《莲花香片》、《迷路的云》、《温一壶月光下酒》、《心的丝路》、《鸳鸯香炉》、《可以预约的雪》,一共五本书,是不是很强大?

  读后真的是受益匪浅,喜欢到不行,可以说这本书我看得比正版还珍贵,虽然也曾萌生过想买正版书收藏的念头,但是他的书实在大陆在很难买,不晓得为什么。相比较于刘墉的书在大陆大卖,林清玄的书却很少被人青睐,可能是由于刘墉关注的都是一些比较实用的话题,比如《我不是教你诈》、《你不可不知的人性》等等,而林清玄写得大多是对身边琐事的有感而发,并不能给一个人带来多少利益,也正如这篇文章中所说,林清玄写作的目的仅仅是“为沉默的大众发声,要促进人跟人之间的沟通”,仅此而已。然而就是这些小散文,深深地打动了我,他也成了我最喜欢的作家之一。

  我平时也爱在坛子里看网络连载,但这仅仅是消遣而已,当然这些作家中也有好的,但更多是只是给生活添加一味调味料,并不能让你刻骨铭心的记住或他们的作品对你人生观价值观产生什么样的影响。

  所以我很少买网络小说出书版,只是买一些有收藏价值的书,好书可以明智,可以成为人生最好的朋友,沉浸在书海,是一种无上的享受。

  浮生梦欺书不欺,情愿生涯一蠹鱼。
节选自萧红《呼兰河传》
  祖父的眼睛是笑盈盈的,祖父的笑,常常笑得和孩子似的。
  祖父是个长得很高的人,身体很健康,手里喜欢拿着个手杖。嘴上则不住地抽着旱烟管,遇到了小孩子,每每喜欢开个玩笑,说:
  “你看天空飞个家雀。”
  趁那孩子往天空一看,就伸出手去把那孩子的帽给取下来了,有的时候放在长衫的下边,有的时候放在袖口里头。他说:
  “家雀叼走了你的帽啦。”
  孩子们都知道了祖父的这一手了,并不以为奇,就抱住他的大腿,向他要帽子,摸着他的袖管,撕着他的衣襟,一直到找出帽子来为止。
  祖父常常这样做,也总是把帽放在同一的地方,总是放在袖口和衣襟下。那些搜索他的孩子没有一次不是在他衣襟下把帽子拿出来的,好像他和孩子们约定了似的:“我
  就放在这块,你来找吧!”
  这样的不知做过了多少次,就像老太太永久讲着“上山打老虎”这一个故事给孩子们听似的,哪怕是已经听过了五百遍,也还是在那里回回拍手,回回叫好。
  每当祖父这样做一次的时候,祖父和孩子们都一齐地笑得不得了。好像这戏还像第一次演似的。
  别人看了祖父这样做,也有笑的,可不是笑祖父的手法好,而是笑他天天使用一种方法抓掉了孩子的帽子,这未免可笑。
  祖父不怎样会理财,一切家务都由祖母管理。祖父只是自由自在地一天闲着;我想,幸好我长大了,我三岁了,不然祖父该多寂寞。我会走了,我会跑了。我走不动的时候,祖父就抱着我;我走动了,祖父就拉着我。一天到晚,门里门外,寸步不离,而祖父多半是在后园里,于是我也在后园里。
  我小的时候,没有什么同伴,我是我母亲的第一个孩子。
  我记事很早,在我三岁的时候,我记得我的祖母用针刺过我的手指,所以我很不喜欢她。我家的窗子,都是四边糊纸,当中嵌着玻璃。祖母是有洁癖的,以她屋的窗纸最白净。
  别人抱着把我一放在祖母的炕边上,我不假思索地就要往炕里边跑,跑到窗子那里,
  就伸出手去,把那白白透着花窗棂的纸窗给通了几个洞,若不加阻止,就必得挨着排给通破,若有人招呼着我,我也得加速的抢着多通几个才能停止。手指一触到窗上,那纸窗像小鼓似的,嘭嘭地就破了。破得越多,自己越得意。祖母若来追我的时候,我就越得意了,笑得拍着手,跳着脚的。
  有一天祖母看我来了,她拿了一个大针就到窗子外边去等我去了。我刚一伸出手去,手指就痛得厉害。我就叫起来了。那就是祖母用针刺了我。
  从此,我就记住了,我不喜她。
  虽然她也给我糖吃,她咳嗽时吃猪腰烧川贝母,也分给我猪腰,但是我吃了猪腰还是不喜她。
  在她临死之前,病重的时候,我还会吓了她一跳。有一次她自己一个人坐在炕上熬药,药壶是坐在炭火盆上,因为屋里特别的寂静,听得见那药壶骨碌骨碌地响。祖母住着两间房子,是里外屋,恰巧外屋也没有人,里屋也没人,就是她自己。我把门一开,祖母并没有看见我,于是我就用拳头在板隔壁上,咚咚地打了两拳。我听到祖母“哟”
  地一声,铁火剪子就掉了地上了。
  我再探头一望,祖母就骂起我来。她好像就要下地来追我似的。我就一边笑着,一边跑了。
  我这样地吓唬祖母,也并不是向她报仇,那时我才五岁,是不晓得什么的,也许觉得这样好玩。
  祖父一天到晚是闲着的,祖母什么工作也不分配给他。只有一件事,就是祖母的地榇上的摆设,有一套锡器,却总是祖父擦的。这可不知道是祖母派给他的,还是他自动的愿意工作,每当祖父一擦的时候,我就不高兴,一方面是不能领着我到后园里去玩了,另一方面祖父因此常常挨骂,祖母骂他懒,骂他擦的不干净。祖母一骂祖父的时候,就
  常常不知为什么连我也骂上。
  祖母一骂祖父,我就拉着祖父的手往外边走,一边说:
  “我们后园里去吧。”
  也许因此祖母也骂了我。
  她骂祖父是“死脑瓜骨”,骂我是“小死脑瓜骨”。
  我拉着祖父就到后园里去了,一到了后园里,立刻就另是一个世界了。决不是那房子里的狭窄的世界,而是宽广的,人和天地在一起,天地是多么大,多么远,用手摸不到天空。
  而土地上所长的又是那么繁华,一眼看上去,是看不完的,只觉得眼前鲜绿的一片。
  一到后园里,我就没有对象地奔了出去,好像我是看准了什么而奔去了似的,好像有什么在那儿等着我似的。其实我是什么目的也没有。只觉得这园子里边无论什么东西都是活的,好像我的腿也非跳不可了。
  若不是把全身的力量跳尽了,祖父怕我累了想招呼住我,那是不可能的,反而他越招呼,我越不听话。
  等到自己实在跑不动了,才坐下来休息,那休息也是很快的,也不过随便在秧子上摘下一个黄瓜来,吃了也就好了。
  休息好了又是跑。
  樱桃树,明是没有结樱桃,就偏跑到树上去找樱桃。李子树是半死的样子了,本不结李子的,就偏去找李子。一边在找,还一边大声的喊,在问着祖父:
  “爷爷,樱桃树为什么不结樱桃?”
  祖父老远的回答着:
  “因为没有开花,就不结樱桃。”
  再问:
  “为什么樱桃树不开花?”
  祖父说:
  “因为你嘴馋,它就不开花。”
  我一听了这话,明明是嘲笑我的话,于是就飞奔着跑到祖父那里,似乎是很生气的样子。等祖父把眼睛一抬,他用了完全没有恶意的眼睛一看我,我立刻就笑了。而且是笑了半天的工夫才能够止住,不知哪里来了那许多的高兴。把后园一时都让我搅乱了,
  我笑的声音不知有多大,自己都感到震耳了。
  后园中有一棵玫瑰。一到五月就开花的。一直开到六月。
  花朵和酱油碟那么大。开得很茂盛,满树都是,因为花香,招来了很多的蜂子,嗡嗡地在玫瑰树那儿闹着。
  别的一切都玩厌了的时候,我就想起来去摘玫瑰花,摘了一大堆把草帽脱下来用帽兜子盛着。在摘那花的时候,有两种恐惧,一种是怕蜂子的勾刺人,另一种是怕玫瑰的刺刺手。好不容易摘了一大堆,摘完了可又不知道做什么了。忽然异想天开,这花若给祖父戴起来该多好看。
  祖父蹲在地上拔草,我就给他戴花。祖父只知道我是在捉弄他的帽子,而不知道我到底是在干什么。我把他的草帽给他插了一圈的花,红通通的二三十朵。我一边插着一边笑,当我听到祖父说:
  “今年春天雨水大,咱们这棵玫瑰开得这么香。二里路也怕闻得到的。”
  就把我笑得哆嗦起来。我几乎没有支持的能力再插上去。
  等我插完了,祖父还是安然的不晓得。他还照样地拔着垅上的草。我跑得很远的站着,我不敢往祖父那边看,一看就想笑。所以我借机进屋去找一点吃的来,还没有等我回到园中,祖父也进屋来了。
  那满头红通通的花朵,一进来祖母就看见了。她看见什么也没说,就大笑了起来。
  父亲母亲也笑了起来,而以我笑得最厉害,我在炕上打着滚笑。
  祖父把帽子摘下来一看,原来那玫瑰的香并不是因为今年春天雨水大的缘故,而是那花就顶在他的头上。
  他把帽子放下,他笑了十多分钟还停不住,过一会一想起来,又笑了。
  祖父刚有点忘记了,我就在旁边提着说:
  “爷爷……今年春天雨水大呀……”
  一提起,祖父的笑就来了。于是我也在炕上打起滚来。
  就这样一天一天的,祖父,后园,我,这三样是一样也不可缺少的了。
  刮了风,下了雨,祖父不知怎样,在我却是非常寂寞的了。去没有去处,玩没有玩的,觉得这一天不知有多少日子那么长。
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