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小时候恨不得他们离了,一了百了。
那时候真的很受折磨,还自残过,经常恨不得自己死掉。
放学后不想回家又没地方去,就在马路边呆着。看着别人都匆忙回家,那感觉就别提了。
现在总算是长大了,他们老了也不怎么吵了,但当初的那些经历还是忘不掉。
我没经历过单亲的日子,也没办法评论哪个更好。
其实无论怎样都是伤害,最好是婚姻磨合几年再要孩子,最大程度避免伤害的可能吧。
所谓的大人总是那么情非得已,其实他们感觉不到自己伤害了别人。
现在回头看都很唏嘘,当初无论哪一次狠狠心下手狠一点,也就没现在的我了,伤害什么的,真的不是说说而已的。
虽然妈妈经常说为了孩子,但我真的没有那种感觉,不是我没良心,这么说吧,我爸承受她一半怒火,另一半归我。挨打挨骂的,都这样了还要我说母爱伟大就太过分了。
高兴了哄哄给做好吃的,不高兴了一顿辱骂暴打,晚上躺在床上就祈祷,自己要是醒不过来就好了。这样你就不用"为了我"而痛苦的留下了。
一直到我去外地上大学才消停下来。
看小说什么的总说回到小时候,我就一点都不想,好不容易熬过来的。
当初妈妈不同意我嫁给他,可我没有听执意要和他在一起,可现在他有了外遇,不回家,我想过离婚,可是妈妈说“当初结婚你不听我的,可现在你有了孩子,如果是他把那个女人带回来了,你就离,不然你就不要离,你要多想想你的孩子”是啊!我现在不是一个人了,我必须为了孩子想想了
其实很难说离了好还是不好,关键要看父母的性情,如果性情很不好到殴打小孩了,那还是离了的好。不管离不离,都要尽量保护好小孩,尤其是心理方面。
但离婚对小孩有很大的影响,我的父母就离婚了,所以我现在害怕结婚,害怕与人生活在一起的感觉。能不离还是不要离吧
我父母感情特别不好,,,还在凑合,,,0交流,,,,,
我小时候很受影响,,家里面很压抑
现在我学会了漠视
包小油 发表于 2011-12-2 08:06


抱抱,可怜的孩子, 对自己好一点吧。
关键是基本离婚之后女的行情大减
好吧,我觉得有时候磨合还是可以磨合出感情的
每天早上都这么这么地困=_=
这个选项真难选,在中国为孩子凑合以及以孩子之名凑合过的是大多数,幸与不幸,真不能一概而论。个人认为不幸的多,因为多数人是在争吵和漠视度日,性情会在这个环境中不知不觉改变的,向好的方面改很难,而向坏的方面改却很快。但是离婚却也不见得新生了,这和中国社会环境轻视鄙视离婚女性有关,普通离婚女人的很难找到高素质的男人(现在真怀疑这社会到底有没有高素质的男人),社会的歧视会冲击离婚女性的身心健康,进而影响到孩子。
不知道什么时候,能有一个真正关爱女性的组织,不是为男人关爱女人,而是为女人关爱女人。
现在来说,只能自己多努力,抓紧工作事业,有钱可以缓解一些压力。
我觉得在中国,大多数女人以找个好男人嫁个好老公为最终目标,她们以男人为立身之本,以得到男人的爱为荣耀,她们附属于男人,思想和精神都不独立,但是毫无疑问都重视家庭。而看那些婚姻不幸的,大都还是男人出轨劈腿不负责的原因。所以要说真正的要改变的,是男人的素质。
不过,这可能是不可能完成的任务吧。
因为我现在还没结婚,所以可能看法片面一点啊。
我觉得离不离不重要,重要的是如何对待家庭、孩子、生活,总是把自己的人生托付给别人,不管怎么样都不会幸福,对自己的父母、孩子、家庭都是一种负担、累赘、毒药。
如果离婚了带着孩子每天乐观向上,好好教育孩子,孩子也会很快乐;反之,如果不离婚,每天吵架、冷战、互揭老底,还向孩子哭诉、抱怨,孩子一定会对婚姻产生阴影、畏惧感,甚至毁了孩子一生。
任何一个人总是抱怨别人怎么样,自己不得不怎么样的,都是自私、懦弱、懒惰、无责任感的表现。
但是,我觉得这种事情,别人说出来,抱怨一下,本来也不是想要解决办法的,也不是想要听我们讲道理的,就是为了听安慰的,自我感觉牺牲和伟大。就像鲁迅所说,奴隶说主人怎么虐待自己,傻子主动帮他解决,反而被揍了,聪明人只安慰他,他很感激。
我不同意楼上大部分观点,我妈妈完全是为了我凑活着过了一辈子,他们等到我有自立能力了才暴露出感情不和的事实。太可怕了,我不敢想象他们没有为我凑活我要这么办。
签名被屏蔽
很多年前听一朋友说过这样一个真实的故事。

一对台湾来的夫妇,感情不好,妈妈一直忍着,直到女儿收到了大学的入学通知书,才提出了离婚的申请。

但女儿接受不了这件事,自杀了。
本帖最后由 ysy1002 于 2012-12-16 18:23 编辑

这几年陆陆续续有几对,子女成年后离婚的。
有一对甚至是十多年前子女上大学的时候就拿了离婚证,但是直到最近才宣布的。
他们都是没有外遇之类的纠纷,就是单纯性格不合,感情不好。
有一家的母亲原来总是对子女抱怨说如果不是你们我早就离婚了,孩子原来一直鼓动她离婚,最后终于离了,孩子表示终于解脱了。这种长期抱怨跟精神暴力无异,尤其是加诸于年幼儿童,后果会很严重。
那家离了很久最近才宣布的,孩子非常震惊,现在还处于心理调适状态,因为父母完全没提过要离,觉得想不通。完全不抱怨,忍太深其实也不好。
回复 12# 花开花落2012


    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!说的真好!!!!!!!
这个决定取决于父母对孩子的态度。
如果夫妻虽然都没感情了,但他们都很爱孩子,那就可以凑合着过。
但如果两人不仅彼此没感情了,对孩子这个感情的结晶也厌烦了,那还是离了,不然孩子也受伤。

我父母年吵架无数,闹着要离婚也无数,冷战不说话无数,各种理由分居也常有。但我长得很正,因为无论他们俩之间怎样,他们都很爱我。

我从小学起就常年住校,他们各过各的,一旦我放假回家,他们俩也回家。他们以为我不懂,但我怎么会发现不了,同住几日一开头客客气气的,然后好像默契了一点了,然后又相看两厌冷战了。所以我一般不会在家住太久,住久了他们太累。但这确实是我需要的,我需要他们两个人的关怀。如果他们当初离异了,就会有新的家庭,至少也会分走一半的精力,无暇照顾我。现在这样,他们为我牺牲众多,各自以事业为婚姻,但确实把我教好了。

我感激他们的不离婚,我感激他们把我当做他们的唯一。
I've always assumed that love is a dangerous disadvantage and thank you for the final proof.
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