牙医：请你不要再喊了！我还没碰你的牙呢。
病人：我知道，可是你正踩着我的脚呀！
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杰克骑车摔伤，得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让填。仞杰克填好递上表
格"还有什么漏填的？"护士问. "有！"杰克想了想说，"我是个单身汉."
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用户：“我买了你们的上网卡，怎么用啊。”
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心地从头教起：“请打
开‘我的电脑’”
用户：“咦，你的电脑我怎么能打开呢？”
客服（差点晕倒）：“那就打开你的电脑。”
用户：“我的电脑就是打开的啊！”
客服彻底晕倒，后来花费了很大的力气在解释“你的‘我的电脑’”上面。
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴得蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
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一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜
子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像
个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力
完全没有问题！”
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第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。
第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：
“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，
今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的
笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回
头一看──一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老
婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没
啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的
哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了
还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。
卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买
两只，你还不干。”
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小姨有两个儿子，都是我的表弟。小表弟小时侯脑瓜子很机灵。一次，小姨和母亲闲聊，说起两个表弟一筹莫展：“现在娶个媳妇要买房子，花恁多钱，我这两个将来长大可咋办啊！”。才7岁的小表弟眼珠子一转：“妈妈，你别愁啊！将来我和哥哥长大后只娶一个媳妇，省下的钱孝敬您就好了啊！”。接着还自以为得意地说 “这个主意不错吧！”。
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每天中午，我们单位有食堂，每顿只要一块钱管饱。母亲带女儿在我大姐家吃，为了利用中午机会和妻子小见一面，我们心照不宣地回家吃饭。妻子单位较远，她跑路要20分钟，我坐班车回家要比她提前15分，因此，做饭的担子就义不容辞的落在我的肩上。有天中午我想偷懒，让妻子做饭，吃她做的手工面条，下班后在班车上给她打电话说中午加班，要半个小时才到家。快到家的前一站，我提前下了班车，在市场里转悠。一边为自己阴谋的得逞而自鸣得意。心里想着马上就要到口的的滑溜可口的手工面，要享受一下不劳而获的滋味该多爽啊！正手舞足蹈呢？“布谷！布谷！”我的手机短信来了。我以为是妻子做好了呢，一看上面的留言是“亲爱的老公，你就别躲了，我在你后面跟着呢？如果不想做就告诉我啊，我请你下馆子，老规矩......”。顿时窘迫了。结果按照老规矩，她请客我买单。
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晚上睡觉前，妻子洗了3个苹果，我在看书。妻子和女儿一人一个吃起来。看他们两个嚼的香甜，我止不住口舌生津，可是苹果在另外一边，我够不着。就嗲笑着对妻子“妹子，帮助哥哥一下，把苹果递过来！”。谁知妻子故意装做没听见，我只好重叫“妹子......”，“哎！”7岁的女儿答应着把苹果拿给我了。乱了，我狂晕！妻子笑得几乎岔气，女儿给我找了美丽的台阶让我下：“爸爸，我要不替我妈妈答应你多难堪啊！”
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何局长喝多了酒回家倒头就睡。半夜，他突然醒了，起床穿好衬衣、裤子就往门外走。
“你干吗半夜还出门，要干吗？”何太太莫名其妙地问。
“我要赶紧回家去！”他毫不犹豫地答道。 |
发表于 2010-2-8 12:26
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