[幽默笑话] zhuan一句话逗乐你（那些简短搞笑段子）

苏凝

不要看见别人长的胖了点就叫人家－－粗人


「平时你都用什么手段避孕」「我的外貌」


身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！


“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊……


现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。


某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行……于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。"


和女友相处后，女友胸围明显增加，她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………


真不理解女人怎么能安心工作呢？她们一低头就会看到咪咪！”


看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历，他说：这是我一个偶然机会得到的，想知道是真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？小伙子严肃地说道：路边套圈套的！


今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！深藏功与名。。。


和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。


跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有傻子一定要亲手摸一下……


昨天深夜，一位2B朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上


皇帝心急如焚的问道：“娘娘病情如何？”，太医回答：“喜脉啊皇上！”，皇帝皱了皱眉，但还是挤出一个微笑：“快说！”“喜脉啊！”，皇帝大怒：“拖出去斩了！爱妃都病成这样了你他妈还叫我smile！”
　　


两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！” 另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”


今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：”你TMD瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机赔了不少钱！


“经我研究发现，有点生理缺陷的人都能成就大事业，你看杨过断臂，司马迁宫刑，小四长不高......”


前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“面由心生”…


一哥们昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”
　　然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”


现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！


一个我喜欢的女神的签名写： “没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”深藏功与名...


在宿舍，晚上大家都躺在床上，突然一个上铺对下铺说，你要是女的，我干猪都不干你，下铺说，我要是女的，我让猪干都不让你干！


消费者：怎样分辨八角（大料）和莽草？ 专家：可以尝一尝。 消费者：味道有什么不同？ 专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。


感觉自己英语六级白学了：BOY的复数形式是什么？答：GAY…


"我的女友头发放下来像高晓松，扎着头发像刘欢，我该不该把她前任了？" "我擦，你一个人睡了两个中国明星，你还有什么不满足的？"


厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？


今天陪二货朋友，修手机。他说他手机一个多月没响过。到了修理店，师傅看了看，说:你手机没坏，只是一个多月没人给你打电话而已。。。。看见哥们那表情，囧囧囧囧。哈哈师傅，不要那么直接好吗。


我有一同学在某医院工作，以此为背景。一天我看到她的状态是：“这下丢死人啦！”然后看到很多回复，各种关心各种问候，一奇葩神回复让我眼前一亮，“你们医院太平间被盗了？
　　

今天早晨微信朋友圈上看到一个妹子发了一个说说：我的森林需要一只小鸟，在每个早晨飞进飞出。。。。。


你读过的最伤感的诗句是什么？奇变偶不变，符号看象限


“我的梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》。


佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！”悟空：。。。


昨晚没事下了个东京热的铃声。。。。上班时接了个电话、事后部门经理（女）和大家聊天时说：XX，你那铃声叫什么？听着好熟悉、就是想不起来哪听过呢。。。我是说呢还是不说呢。。


「为什么不戴安全头盔？你知道交规的吧？」「同志你听我说。。」「发生意外了怎么办？想过你的家人么？」「您先听我解释。。」「别解释了，驾照交出来吧，姓名？」「陈鲁豫。。」
　　


我国火车专用对联，上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下、让一下啊！


一个男孩带着女朋友在海边散步，男孩指着远处的军舰说：我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？女孩听后，骂道：你咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢！


客车上，一结巴男子和一女孩搭讪。“姑…姑……姑……娘，我……我…姓……姓吴，能……能不能……能和你聊…聊一聊”？女孩：叫姑叫娘都没用，你这病我治不了。


一直听别人说，开房怎么怎么爽了 终于有一天忍不住去开房了....还真是 爽啊，一个人睡这么大的一张床


去看望许久未见的异地女友，竟然在她房间抽屉发现了皮鞭，警服还有警棍，这可把我头都气炸了。我万万没有想到，她竟然瞒着我去当了警察。


今日早晨坐公交车，旁边一对小学生对话，女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！。。。尼玛，老子彻底震惊了！这比什么天涯海角，什么的都给力多了！

添天

把我笑得泪如雨下

昕雨

厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？

一路风景

最后一个不点赞怎么行呢。

chenxiangmulian

学了好几个高招

nasis

陈鲁豫和带安全头盔那个笑点没有理解，其他的都好好笑啊！

seu

回复 6# nasis


    可能讽刺陈小姐头太大，找不到合适的头盔吧。

whoami

笑死了！

liushui888

笑趴下，有几个没理解，最后一个太萌了

computer

专门去搜索了一下东京热，靠，原来是AV制造商，还以为是什么电视剧呢

bluesky2003us

the last one 太有爱了