41.一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”
MM说：“地球……”
42. 我同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实 她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那 男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样……” 过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦～！” 旁边的那男的当时就傻了….
43.一日我一同学去查寝室卫生（也是组织上的人），由于在上课时间，一群人拿钥匙开门进去，打个分就完了.不料遇见一男赤身**，怀里抱着一个充气娃娃…
44.和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴
45.看到一篇网易新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。
更冷的是被顶得最多留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。
46.可能是在我五岁的时候，到表姐家，结果听到一声尖叫，很纳闷。后来尖叫又不断传出，我就被吓坏了。边跑边喊 来人那，表姐被姐夫谋杀了……
事后，我被十几个大人轮流骂。
47.我们学校食堂卖假鸡蛋，我擦。怎么知道的呢，我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋，直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。
48.记得以前玩WOW的时候。 一个人的名字是“一个名字”。。
他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。
49.我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。 我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！
50小学二三年级的时候，那时成绩比较好老师也喜欢我，让我当了班干部。
记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼，我手刚举过头顶，不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了，我直接定格……
然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……
51. 我们班有一女强人，很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过，然后跟我讨论那种姿势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动，不过也仅仅是冲动 （她老哥是放高利贷，大混混级别的。再说她那么多经验，谁知道有没有病。）。然后有一天一下就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解 裤子。
我傻了：我不是随便的人…在学校不合适吧….还是去开房间吧
她：靠，想什么呢，我纹身怎么样？
仔细一看她肚脐下方，小草上方纹了朵玫瑰。我松了口气：我还以为你要强J我呢。
她：滚，花都不送我一朵就想上我。
我：囧
52. 那天我们班一女同学心情不好。 于是就找我出去陪她吃饭。 吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 :“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好” 我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊” “喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼. 我沉没了一会. 然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….”
53.我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？ 另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。 然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！ 老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！
54.一次买了一盒**，心血来潮打开一个吹了气球！次日GF发现少了一个，非让我交代出去向，否则不准碰她，我说我吹了气球，她说我骗鬼呢。之后我们再**就是两个月以后的事了！
55.说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
56.中学时候，有一天晚上上晚自习，教室里很安静，学习的偷看杂志的，干嘛的都有。
我 （男）跟我死（男）party正在复习英语，突然前排跟我们关系不错的女生突然转过头来，拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容，还很大 声的笑着说：“哈哈，你看多有趣，这个读者问答的栏目上有个人问：我的g头上面长了很多红点点，很痒，该怎么办？哈哈哈，他家乌龟的头上面长了红点，他怎 么知道乌龟痒不痒呢？” 她说得特别大声，全班都听得见，我跟我死party当时都吓傻了，一时没有反应过来，教室里那一刻的空气也凝滞了。 没过多久，全体同学爆声狂笑，我死party笑得都钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了，涨红着脸跑出去。
57. 今晨，坐公交上班，车上人山人海，挤得不亦乐乎，乘客怨声载道，民不聊生，惜售票员阿姨不知吾痛，还在使劲上人，以至她本人都被逼罚站到后门门口，有客下 车她必下车让之，此车慢如龟爬。某刻，一乘客下之，众乘客欲上，售票员大喜，立于众人后，大呼：“往里走走，往里走走。” 吾乃忍无可忍，无需再忍，大吼一声：“师傅，关门！”，师傅逐关门狂奔。留售票员阿姨在外挥泪狂追：“等我等我，我还没有上去…”，然车上乘客载歌载舞， 乐声震天，司机不能闻之呼声。后一路顺风，平安到达公司，于8:59分打卡。吾大喜，此月第一天，岂能扣俺全勤奖也？
58.同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
59.孤独的夜，孤独的床，直接造成了火灾 ,虽说是秋天了，天气干燥，人也干骚
所以，我打开了电脑中封存已久的 /A\片
谁知，一时忘形
射进了电源多用插座
起火了……
没好意思打119
怕他们查起火原因 ……
60.昨天和女朋友去开房**，早上起来继续接吻，谁也没松开就一直啃。
中间手机响了，开始没想接，可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气，心说这谁啊这么没眼力价，女友也觉得扫兴，让我快去接。 结果电话接起来原来是老妈，上来就吼，你小子昨天野哪去啦！不回来不知道说一声，电话还关着！
我一紧张就结巴了，忙说没没没……没有，我我我……
我妈不给我说话的机会，接着训我，你怎么说话都结巴了，喝多少酒啊，舌头都喝短了！打你电话还不接！ 我一时着急话没过脑子，就说，妈！我舌头刚在晓琛嘴里，怎么接啊！
…………
然后老妈无语凝噎了，女友脸色也变得特别不好看，我瞬间有种从楼上跳下去的冲动……
61.今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了’g头疼怎么办？’
62.我有一个朋友，一天他在厕所小便，他的一个同学开玩笑想要吓吓他，就悄悄的走到他背后，弯下腰，用仰视的目光从他屁股旁经过，结果我朋友真的吓到了，一不留神，尿撒到了那人脸上。。。。
63.拉尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了
64.小时候，记得那时候是《小龙人》正火的时候，
主题歌也很好听！ 有一次，班级演节目，
众目睽睽之下，我开口就唱：我头上有犄角，我身后有犄巴（jb）……
全班人惊呆五秒后，三五成群的窃窃私语……
65. 记得是大学期间，和寝室好友一起去春熙路逛，一直特爱吃北京糖葫芦，那时天气转暖，很容易融化，和朋友边吃边走，在文轩楼下咯，等红绿灯去对面的劲浪时， 我就边吃边看倒计时，朋友这时刚好吃完，就看见我糖水滴在我衣服上咯，就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是：一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫 芦，傻呼呼的盯着前方，另一个乖乖的女孩就给她擦衣服，顺便给她擦嘴角的糖水，~~~~~~~~~~~~
就这样旁边传来：“好可惜咯，长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~
66.暑假，他家里那段时间没人，跟以前的同学在家里斗地主，不赌钱——赌输了的搞清洁。。。开始是扫地
擦茶几，后面一把洗两个碗。或者4匹瓷砖。。。。第二天回学校的时候家里全是干净的。。。最后没擦的连冰箱都擦了。。
67.记得读小学的时候，学校的厕所是端式的下面有一个化粪池，而且是70年代建的，很残旧，风吹一下也要塌的那种，很古老！
那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮，威力相当猛的！
有日放学回家，便和同伴买几个玩玩，一个兴致不知咋地，同伴把鞭炮丢进了厕所里面。一声巨响后，只见校长裤子也不穿，满身屎跑出来！
这件事影响了我一生，阿门！
68. 大学时，我们几个同学关系特好，毕业后工作不好找，有两个同学准备开个扒鸡店，我们都过去帮忙，一切准备就绪，要到工商注册时，为起店名我们大废心思，总 想起个朗朗上口又新颖别致的店名，让人忘不了。极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意，其中有个在大学时就特“色”的MM说：现在流行有网吧、酒吧、 话吧、陶吧，我看这个店就叫“鸡(河蟹)吧”好了。众人先是一愣，随即吐血倒地，后又拍掌叫绝。于是到工商局注册，幸好我们其中有一个同学就在工商局工 作，人家勉为其难给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们俩个谁是头啊？” “我们俩个都是头。” “想不到那么小一个鸡(河蟹)吧还有两个头啊！”
69.在网上看完日全食直播 一个qq群里发了条消息：
塔利班组织通过半岛电视台发表声明： 声称对此次天黑事件负责 ！
70.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了
71.高中时代，同学聚餐，大家和的畅快淋漓，稀里糊涂，东倒西歪。
凌晨结束，大家都高了，我多少还有点思维，于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。 半路上翻车，也不感觉疼，推起来打着火继续开回家，到家倒头就睡。
大概1个小时左右受不了了，起来狂吐，发现身上都是擦伤，于是想到刚才翻车了。
大惊，我好像还带了一个哥们。。。。 赶紧骑摩托回去找，还真找到了。
这哥们还在路边打呼噜。。。。。
72. 那是上高中的时候，我在厕所抽烟，马上要打上课铃了，我同学周X跑过来，急急忙忙的蹲下了嗵。。。。，这时铃声响了，我刚要往教室跑，他和我说让我给他送 点手纸，我边跑边答应了。回到教室，老师已经开始讲课了，我赶紧回到座位上座号听课。快下课的时候，老师突然问周X呢？我突然想起来那厕所的周X，赶紧跑 去送纸，一进厕所眼前的一幕让我惊呆了，他正处在掘的PP，单脚着地的姿势，我问他在干什么，他说我准备用袜子了。
73.刚洗完澡，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”偶当场石化……－＿－ 过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”
74.刚刚10086发来短信，要对他们的服务评价，801－非常好，802－很好，803－好，804－一般，我给回了个804，结果收到短信“尊敬的客户，目前系统繁忙，您的申请未被受理，请您稍后再试”
75.一天，LP的闺蜜和男友分手，到我家哭诉。后来这姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一个安定的，我一想，哦，那就是想结婚呗。 于是我问：你妈(河蟹)逼你结婚了吗 ?结果我打了个咯 —–就在逼后面，你结婚了吗前面…
76.晚自习下课，我去停车场牵车，，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来，在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，，当我开完锁要时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，，只见得一位学者站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧？”
那同学头也没抬，“嗯，是啊” 那学长礼貌地回句： “那就好，这是我的车.”
77.高中时候，班上一女生名字有个蝶字，一日，其父亲在校外找她，一男生在班里大声呼喊道：爹.有个爸爸在外找你….
全班震惊…..
78.昨天中午去吃米线。
店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元…… 只听见一对小情侣在聊。
男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”
女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
……
79.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？ 女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”
80.昨天，在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片，看到性致高昂，然后SY了，等到下机的时候，一抬头，看见头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的地方。。。。
啊啊啊!!~
万恶淫为首啊！！万恶淫为首！！
81. 在一次表演比赛活动当义工。突然老大急着对偶说马上跑去超市买些乐百氏回来要快。偶一路狂跑到超市拿起两排乐百氏AD钙奶 跑回会场。一路上都在想为什么要乐百氏AD钙奶呢？难道表演需要用这个么？ 回到会场 老大眼神非常的囧，原来她的意思是要乐百氏矿泉水。偶也囧了 –没办法比赛开始了，硬着头皮把AD钙奶放在评委桌上。评委们都是30~50岁的人。看着他们的表情都是 囧 囧 囧 囧 囧
转自http://yule.tc/11742 |
发表于 2011-8-5 10:46
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