最近衰神附体，玩个牧场都能产生蝴蝶效应
和大家一样玩赌。球，相信五星巴西，所以毫不犹豫投入三十个成熟长颈鹿，准备翻番，可是┅┅┅┅┅┅
於是乎绝望一天，食欲不振，精神萎靡
突然，眼睛一亮，生命迹象来临，发现阿根廷还没有比过，就把全部家当————剩下的三十只成熟长颈鹿全部压在阿根廷上，结果阿根廷也罹难，我的生命迹象没了
我想报复德国、荷兰，接下来就押他们
春节初一，家里拜年的人来来回回，妈妈做饭，让我在大厅招呼下来拜年的客人，
我在房间看春晚，呼的有人来了，妈大喊∶孩子们，快点。出来接客。
我顿时满脸黑线。
21号凌晨三点，山西的太原、吕梁、晋中、长治等好多地方传闻会地震，大半夜的街上比正月十五的人还多，有人在外面站到天亮。山西地震网被挤塌了，打也打不开。
在过年的时候来这麽一个谣言，是不是让山西人很糗？
感动的是，我老婆半夜给我打电话让我起来，怕我睡著一直跟我聊天，聊到了五点多直到听说是谣言才睡。谢谢你，老婆！
老婆是双胞胎。
有次姐姐、姐夫和我们都在她妈妈家。我和姐夫一床，她们姐妹俩一床（好聊天）。
早上我和姐夫起来，爸爸上班了，妈妈在厨房，厕所有人洗澡，她们床上还睡了个。
我坏笑著对姐夫说∶『你LP在洗澡，进去洗个鸳鸯！』然後我就进卧室把睡懒觉那个一把抱起，喊她起床。
然後就看见姐姐睡眼朦胧的把我看倒┅┅
说实话，我当时一定窘的感觉都没有，只想姐夫进去就亏大了。
还好，姐夫没进去，在那坐著吃面。
我长吁口气∶『还好没吃亏！』
姐夫抬头幽幽地说∶『你还有赚，把我老婆抱了┅┅』
急性阑尾炎手术。两个漂亮的护士mm给我备皮，刮完腿和肚肚之後要刮那儿的毛毛了，两人争起来了『我来，我来┅┅』（我都纳闷这是啥好活儿？）不知道是哪个刮的了，又是提了又按的，把那儿毛毛刮干净了。
当时肚子太疼了，都没有生理反应了┅┅┅┅要是现在，laolao！哥把丫刀片弹飞喽！！！
朋友孩子满月，大家去祝贺，一人说∶这孩子脸真白，象pigu似地。
打篮球，跌倒。所有人注视，以为摔得不轻，俺就坐在地上歇会
晌许，俺起来拍拍屁股，说∶信春哥，原地复活
中学时上美术课~我和我同桌用颜料很油菜花地调出了便便的颜色~然後又很邪恶地偷偷涂在卫生纸上~然後向前排男生丢去~~~
至今记得他震惊的表情和周围人的笑声
想当年咱是多邪恶的一萝莉~~~~
那是高三时的一件事。那天休息日，我忘记和爸妈说会晚点回家，就偷偷和女朋友出去玩。之所以偷偷是因为爸妈反对我谈恋爱。一般情况下，父母都会反对子女在高中时期恋爱的。我和女友就去逛街，逛累了就一屁股坐在一家农业银行的门口聊天。聊了一会我不经意间抬头，结果看到一辆崭新的车迎面开过来，司机有点像我爸。我一下子就紧张了。没想到车没停，驶过去了。我才长长地松了口气，和靠在我肩上的女友说，吓死我了，我还以为刚才那辆车里坐的是我爸呢。话还没说完，那辆车停下了，我爸从容不迫地从车里走出来，不紧不慢地朝我们走了过来┅
会想起初中时的生物课本
第九章 生。殖。学
发下课本，我和同桌激动了半天，左研究右研究的
等了大半个学期，终於该学了
可是，那天生物老师很平静的说了句∶
这个你们都懂，自学吧~~~~
我和同桌大眼对小眼的看了对方半节课
家有宠物兔，爱吃，吃不停。昨天蹲在沙发上，我警告它∶半个月再吃肥1斤就把你炖了。它回头看看我，动了动嘴巴，撅起屁股就是一泡。
我的沙发呀！还是布的！
今天从老家回来，路上很难走，我奶奶就说∶你穿大头棉拖鞋走，高跟鞋容易扭脚，等上了车再把高跟鞋换上，我就照著办了，於是悲剧了！
等我上了车，发现车上很挤，连个转身的地方都没有，更别提把鞋换下来，我就想，忍了吧！反正下了车，再做53路公交车直接到家门口了。没几个人看见。
下了汽车，等公交的人那叫一个多啊！我一出现，立刻就引来几道诧异的目光，我穿了黑色短夹克，银灰色小短裙，在下面就是一双大红色家居大头棉拖（每只鞋比我脸都大），那叫一个肥猪流啊！旁边的那个小伙子，将我从头看到脚，然後扑哧一声阴笑了！
敢情这公交车死活不来，我让人看的那叫一个难受啊！不行了，爷要换鞋！坐马路牙子上，伸脚穿上一只，刚把另一只拿手里，抬头一看，妈的，我等的那班来了！赶紧的起身，赤著一只脚，手里拿著一只长靴子，冲司机喊停，满满一车人啊！华丽丽的盯著我手里挥动的靴子···这才想起来鞋还没穿好，赶紧站著伸脚就套，著急忙慌的，打了一个趔趄，一屁股坐马路上，这才穿上了鞋，呜呜，好多人都在笑····
我发誓再也不坐53路车了！
在我高中的时候,学校硬件还没全部落成,所以夏天男生洗澡就在水龙头边,水龙头边时常女生在这里洗衣服.有一哥们过来洗澡,当时只穿三角裤过来洗澡,当快洗完的时候,那哥们提起水桶冲了下去,水是冲下去了,不过连内裤也冲了下来,那JJ还有水滴滴的下来,边上的女生那个汗阿,想笑的,脸红的~~~~~~~ 真是活生生的男生生理课阿
我想起很久前魔兽世界刚公测的时候，跟队打怒焰裂谷。灭团很多次以後，战士忍无可忍的对我说『牧师，你不要乱跑』。
我争辩，我没有乱跑。悲剧的是网吧的输入法词库比较诡异，於是我打出去的是∶
『我没有卵泡』
话说有一年我堂弟生日的时候 我爸妈给他送了一台小霸王 他们一家拿来打超级玛丽 约好 谁把命死光了就换下一个 我堂弟经常在他爸玩的时候冲过来问我 他死了吗 他死了吗
我婶婶说 那时间 我叔晚上说梦话 『别抢，我还有两条命』
那天晚上吃饭 ，过年吗 就喝点酒，我跟我爸说我一个同学就著一个黄瓜下了7两白酒，然後我爸给我讲『这算什麽啊，六七十年代的时候，A是个什麽厂子主任，B来做客，然後中午；两个人喝酒，B说没有下酒菜啊，A说谁说没有，你等著，（要知道六七十年代，物资比较缺乏）然後A拿来了两个大铁钉子。。。最後两个人喝酒，舔口钉子，喝酒。。。。；两个人那天喝了1斤白酒。。。。汗。。。
高中一男老师，是班主任，不到四十岁，人送外号公公. 一次他班某男生去一黑网吧上网，突然看到公公正在全神贯注的看片片，此生当时也咋傻了，下意识的在公公背後说了句老师好！只见公公右手颤抖著去关闭窗口┅ 另一次晚自习他值班，先是班里巡视两圈，见无人提问，就坐在讲桌後面开始看书，突然一女生轻盈的走到了他的身边，直到该女生说∶老师，这番题┅的时候，公公方手忙脚乱的拿起边上的报纸盖在了他正在看的书上，但是那女生还是在未盖严的部分看到了∶啊┅啊┅啊┅要┅┅┅ |
发表于 2010-7-10 17:09
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发表于 2010-7-11 02:04
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