上大学快一年了，分了一个男朋友，最近想想，怎么都觉得该有个陪着吃饭逛街拎东西付钱的主儿，于是信奉那条“普遍撒网，重点培养”，在上外教课的时候看上一机械的帅哥，特别帅，费老大劲终于混熟了，某日和他一起参加他们寝室的聚餐，席间被他们寝传说中的机械院院草秒杀……
于是通过他认识了那个院草，陪上课陪吃饭送水果抄作业……终于到了“身边最特别的女生”的地位。昨天坐火车回家，他们两个送我到车站，那院草说“路上注意点，别傻乎乎的一路睡觉……别让我和我媳妇儿操心！”
“我媳妇儿操心”
“我媳妇儿”
“媳妇儿”
“妇儿”
擦……原来他人人状态里面整天说的“和媳妇儿吃饭去，小逼非跟着……”里面的媳妇儿不是我，小X才是我……人生中还有比喜欢的两个男人相爱更悲惨的事么？？？？？？
用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？”
我说：哎，爸呀！？”
遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行
了…
前一段时间认识一小妮子，关系还不错，过了几天要给我介绍一男朋友，心想反正本姑娘现在也是闲着就打算看看。于是她便开始安排，约好了时间，地点打算见面，还叮嘱我一个人前往说那男的害羞也是一个人去（只有她陪着），于是我只身前往，到了那里一看顿时石化，坐他对面的那个男人，我认识了20年，那是我亲哥，好一阵解释小妮子终于弄明白了，最后还遗憾的给我说，我就觉着你们两太有夫妻相了
高三班主任是级长，一WSN，每次上课都会走到PLMM的桌子旁，一边讲课一边用裤裆顶桌角，有几次还射了（WSN颤抖，然后裤子湿了）。女生们都很反感，由于WSN是校长的亲戚，投诉无门。有次WSN故技重施，目标是一BHMM.....的桌子，然而这次WSN顶了一下，尖叫，脸色发青，护裆滚地，然后渐渐见裆部有血红的痕迹。WSN被送校医室，众人围观案发现场，只见一图钉华丽的被透明胶贴在桌角，尖尖对外。事后BHMM撤了凶器，WSN没敢说事情经过，只说是裤链扎的，事情草草了结。事后校内流传一传说：高三级长WSN来月经了。
事情的经过是这样的！
我一女同事，刚开始看似文静，1年相处过后，发现是很能闹的那种！
有一天我和她一起坐地铁回家，我俩没座，在那站着聊天开玩笑，说着说着，他拍我头一下。
因为女友经常拍我头，我条件反射，迅速出手捏住他mimi，并大喊：“MM”
就在我手刚碰到他MM的时候，我自己已经认识到我杯具了......
但没等我反应.......
她惊天地，泣鬼神的大喊一声：“JJ！”然后迅速地用手抓住我JJ！
一瞬间，时间凝固了！
所有的人惊愕的看着我俩，看着我俩这个一个抓MM，一个抓JJ的姿势.....
有一次，我同学要出去，临走的时候说：“待会如果有个女生来找我，带我收下裤子”
我不解，难道是偷情忘了带回裤子？还要人家女生送来？
追问，详情如下：
话说这同学某天夜里十二点多，经过附近一宿舍楼下，见一MM，可能在男生宿舍玩晚了，被关在铁门里出不来。
本来是可以爬铁门的，但是那MM穿着短裙，比较纠结的在那里徘徊。
我那活雷锋同学问清缘由，告诉她：“等我一下。”
飞奔，回宿舍，折回来，丢给那MM一条牛仔裤，
说：“给，穿上后爬过来，改天拿到某某楼某某号给我！”
留下一个伟岸的背影。。。。。
有三年不穿裙子了，早上急着出门，走在大街上发现大家都盯着我看，心里美的呀，走着猫步小裙裙一飘一飘的。来的公交站等车时大家都有意无意的用眼睛飘我。姐姐心想咱也是美女呀。车站上有三十来个人。大家等了有十多分钟后都上车了有一个小妹妹在我后面笑着小声说：“姐姐你后面的裙子挂衣服上了！！！”冷汗往后一摸摸到半个PP。。把裙子从内裤里揪出来。。。欲哭无泪－－！！
内裤还是半透明蕾丝的。。5555.。。。我地天呀～～～～～～最可怜的是我还要装淡定。。今天有多少人看了俺的PP。。。
说点工作上的糗事吧，本人是在火车站工作，职位客运员，就是检票，组织旅客上下车什么的。前提交代完，下面正文。
1. 刚工作不久，我安排在检票，有一次在我认真检票的时候，觉得有人在拉我裤腿，低头一看，一个3岁左右的小正太，一手拉我一手拿着包咪咪虾条，奶声奶气地说：蜀。。蜀，吃。。吃！当时我就囧了。只好蹲下身，和颜悦色地说：叔叔不吃，囡囡自己吃吧。。。然后，小正太就哭了，。。。。再然后，我就让同事检票了，我只要一出现，他就叫我吃虾条。。
2.值夜班的时候，有旅客过来敲门，有个人躺在候车室地上一动不动，叫我们去看下，于是我去了，一看，哟，真的，一个农民工打扮的人躺在地上，满身酒气，边上还有2瓶二锅头的空瓶，最恐怖的是，此人满脸是血，一动不动。我拍拍他：你。。。没死吧？囧，其实我想说，你没事吧。。然后，送去医院，其实他是因为老婆跑了，准备回老家找找，一个人比较郁闷，喝闷酒喝醉，又不小心撞破嘴唇，医院洗完脸缝好针就没事了。
3.08年春运大雪，火车被迫停运，候车室人满为患，于是让我把暂时还不能走的旅客带到500米远的临时候车室，我带着近200人浩浩荡荡地往前走，路上我提醒了一句，小心路滑，走慢点。还没说完，我一个跟头就摔在地上，身后几人马上没心没肺的笑了，然后跟着摔到，还带到身边几个，就 500米路，大概一共有30几人摔跤。。。
仔细看看，貌似都不好笑，难道是因为不黄不暴力的原因吗？
4.说个同事讲的，上次她在出口处查票，有个非主流打扮的女女车票找不到，她找啊找，HLL地把包包打开，哗啦一下全部倒在桌子上，然后就HLL地看到20+个TT。。。我同事还来不及说什么，那个女女就马上辩解：我不是JI，我真的不是JI。。。
说个刚刚在徐州火车站的糗事(非本人）：本人正在一边候车一边专心看QB，这时身后一班车检票了，人头攒动！一位检票大姐在那大喊：那个小伙子，下来，别站椅子上！连喊了好几遍，我就纳闷了，这哥们挺有毅力的，还不下来，于是我回头看看是怎么了？g潮来了，原来那哥们两米多的个子，站在人群中别人以为像站凳子上，这哥们听让他下来后，一直到检票口都满脸黑线！希望他不看QB！
1、当时看新生名单，突然发现我们学院有个76年的新生，一开始以为是看错了，仔细一看还真是，我们很多老师都是80后，我们就都盼着这个人早点来，等啊等，都以为他不会来的时候，他终于在最后一天下午华丽丽的出现了。我一听说这人，连忙跑去看，没见着，第三天他就走了，据说是嫌我们学校不好，哎~~~最终没见到这个传说中那个拿过N所985高校录取通知书的传奇大叔啊。
2、也是一个传说中的人物。当时在迎新的女生中间流传着这样一个故事，某学院来了一个帅到惊天地泣鬼神的男生，据说见他第一眼，就有一个师姐被惊艳得说不出话了。后来见了那个男生，觉得一般，再后来那个师姐表示，惭愧啊，他名字的字不认识，才愣得说不出话的。
3、同上，也有一个传说中特别漂亮的女生，全家都来送他上学，众男生蜂拥围观，人群中惊见一气质美女和一个可爱LOLI，几个师兄正在感叹，才发现，后面有个长得很平凡的女生才是新生，俩美女一个是姐姐，一个是妹妹来送她的。
4、同上，又是一个传说中的美女，一师兄一见忙殷勤而去，女生：“俺不是学生，俺是来送俺哥上学的”师兄泪奔~~~
5、我在火车站迎新，那里公共设施不是很完善，所以离我们点最近的厕所就是旁边的开封菜，于是大家纷纷进去解决个人问题，自此，开封菜被大家称为KWC。
6、迎新期间，我们学校在火车站和学校之间有校车接送，车上都配有一个讲解的，第二天我客串一把，被司机夸奖，喜滋滋的到处炫耀，最后一天的时候，几个朋友就怂恿我再讲解一遍，就假装自己是新生，但是面对朋友实在没法发挥，就随便说了几句就算了，结果被司机鄙视了一路，最纠结的是，他还是那天夸的那个司机。
晚上老公游戏，自己一人看电视，百无聊赖，于是呼唤老公：“老公，无聊啊，让弟弟来妹妹家串门吧？” 老公奸邪的看过来说：“那是弟弟的事，你让弟弟自己去好了，我还忙的做任务呢！”我说：“你带他一起来么，他自己不认识路~~~~~”我倒
前一阵早上听广播,那节目是放首歌猜歌手,主持人总会百般提示听众,让打进电话的人人拿奖。
帅先拔入电话的是一声音很甜的MM:
主持人:你没有在开车吧?
MM:没有
主持人:好的!大家的安全意识都很好。在这个春光明媚的早晨,你不想问候全市听众一声“大家早上好”吗?
MM:大家早上好(蚊子声)
主持人:大点声让大家都听见!
MM:大家早上好(比蚊子声稍大)
主持人:拿出点中气来,让大家听听你的实力!
MM:大家早上好(一声怒吼)
主持人:好样的!我听到背景噪音很大,请把收音机关掉避免回声
MM:关不了,公交车里的广播
主持人:-_-!那我们放一首大家都很熟悉的歌吧!(鹤然是小虎队的《青苹果乐园》)
MM:……这首歌我没听过,不过我辩别声音的能力很强,我听出来是阿牛唱的!
主持人:-_-!你确定?
MM:确定,我已经听出阿牛的味道了!
主持人:牛年都过去了，你怎么不猜猜是阿虎呢?
MM:太搞笑了吧?主持人,你这是误道全市听众!
主持人:……………-_-!!!!!
和朋友在街上逛，逛累了就去肯德基坐会儿。问他想吃什么，他说他最近身体不舒服。不能喝冰的，就不吃了。我就点了包薯条，然后对服务员讲我要发票，服务员说没有。店长在后面咆哮：“小陈（那服务员的名字吧）你怎么这样？！人家要发票你就说没有，把50的发票给他！！！” 服务员低头去拿...我就当着服务员店长的面刮了，唔...中了50块...店长又开始咆哮：“小陈人家拿包薯条你就给人家50的发票，你脑子短路啊！！！”
昨天坐飞机从乌鲁木齐到北京，安检的时候前边是个老外，结果安检的那女的说他的行李有问题，需要去check in的地方重新检查，不过安检那女的英文不行，比划了半天也说不清，老外一直在那里what what的，我在后边忍不住了，说：there is something wrong in your luggage 什么什么的，后来轮我安检的时候我也出了同样的问题，然后就和那老外一起回check in的地方，结果……
老外一路用汉语和我交谈，说刚才他假装听不懂是想蒙混过去……
后来他还夸我英文讲得不错……
前几天去一个离市区挺远的酒店吃酒席。未开席时，一个年轻妈妈带着个三四岁的男孩儿在摆弄刚买的组合玩具，孩子忙半天都装不上，就发脾气，硬要妈妈帮装安装，妈妈也是大意了点，不小心把一个零件“咔嚓”弄断了，儿子应声晴天霹雳，风雷变色，飞沙走石，暴雨如注，先是睡地打滚，再暴跳起来撕打他妈：“妈比 ——你妈比——你凭什吗弄坏我的玩具——嗷——你妈比——嗷——”！周围的人瞬间全体石化，就看那当妈的不慌不忙训练有素地爱抚着娇儿，技巧性地避开各个角度的雷霆攻击，曼声轻哄：“哦哦，乖，对不起对不起，妈妈不小心滴，吃过饭妈还带你去买哦，乖不哭了……”旁边还有个亲戚啥的帮着劝，孩子依然拳脚无敌，嚎哭不止，直到半个小时后他妈带他买了瓶饮料才算收场。我早已惊得肝胆俱裂，神魂皆惊（此处略去326字），悲催啊……到现在都不能自己……
话说这孩子的哭功真不是盖的，不仅有机结合唱念做打，而且气息绵长，起伏跌宕，实在太见功力了。要说孩子撒个泼耍个赖偶也不是没见过，雷点还是比较高的。但像这样张口就“妈比”还是把我秒杀了，谁知这还不是人家的真实实力啊，等下细说，且说半小时内这孩子一把鼻涕一把泪，淘淘不绝地哭诉他的委屈：为啥我要跟你上这儿来……妈比……为啥我要叫你帮我装……妈比……我下次再也不跟你出门了……我应该跟爷爷在家玩……洋洋洒洒，后来基本也就没人理他了，他就一边观察NND反应一边摔摔掼掼骂骂咧咧地虐待那些玩具的残肢。
真正的雷点来了，表演很久后，全场的人都烦得不行了，各忙各的去了。他妈妈安之若素地饮茶嗑瓜子与人聊天，这孩子忽地把大块的玩具一下塞进嘴里，塞爆的哪种烈度，狠狠地咬，含糊不清地哭骂。他妈这下慌了神了，立刻把东西硬拽出来，顺手给了巴掌说再这样打死你云云。孩子终于重新赢得关注，更拼命地往嘴里塞玩具，娘俩你抢我夺好不热闹，最终儿子年幼体弱败下阵来，我正好奇这孩子还要出什么幺蛾子，就见他抡圆了胳膊狠狠抽上自己的脸，风火掌麒麟臂轮番飞舞，我们还没反应过来，两边都抽过好几轮了，pia-pia滴呀，哭号声第N次强势爆发："妈比啊……嗷……“，差点把我累翻在地，回来几天了，还间歇性耳鸣呢！
听说这孩子是农村的，爷爷奶奶爸爸妈妈都惯着这么个祖宗，我当时心里是咬牙切齿恨不得当场连他妈一起踹飞，可回想下，更多的是一声叹息，这叫做的什么孽…… |
发表于 2010-6-14 18:20
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发表于 2010-6-14 23:23
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