话说早上做公交上班，要在北京西站换车…
紧张地上车后，发现旁边一位拉风的大叔只着一件大裤衩，古铜色的皮肤闪闪发光。显然，售票员大妈的眼睛被闪到了。“公共场所，请您穿上上衣好吗？”大妈出声了。只见大叔淡定的看了大妈一眼，幽幽的说了句：上衣在火车上挤掉了。
本人虽然是个处但却是资深腐女一枚，跟一个人不熟时很矜持，可一旦处熟了，就什么都聊。
厂里有个女的就比我大一岁，已婚。玩熟了之后因为她住的地方要拆迁，一时找不到住处，她男人又出国了，然后我就让她跟我住一起，天冷了之后我们就睡一个被窝。
一次我在网上看到个笑话，很好笑然后就读出来跟她分享。笑话是这样的：公牛有事要出远门，就把母牛交予好友大象照顾。回来之后，公、母两牛为一小事争执，公牛来了句：‘哟，几天不见，牛B大了嘛！’
当时她虽然笑，可那眼神就像在说：没个正经的，这种笑话一个姑娘家都说得出来。我当时不仅没生气，还觉得她是个正经的人。
高潮是，今年年头，我发现老爸在外面有了小三，不是别人，就是那个我认为是个“正经人”的女人！
一群同事到深圳华为出差，那地真是偏僻啊，附近除了吵米粉就是吵米粉，好不容易碰到一家快餐店名字叫麦肯鸡，这名字你伤不起啊。我们每天加班到12点然后会让他送18块的烤鸡或者22块的烤鸡套餐，但是我们喜欢说是22岁的还是18岁的。
有天加班和一个同事回宾馆，和另一个男的三个在电梯里，我同事问：今天叫鸡么？
同事：要
我：18岁的还是22岁的？
同事：22的
我：直接叫到你房间么？
同事：恩！
旁边那哥们一脸黑线
我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他，我CAO 你 MA，都没人说我了？”老婆冷笑的说：“哼哼，那我就骂他狗曰的！”
话说我打小思维就比较跑偏。
小学，集体去烈士陵园，放学前老师只说下午要扫墓，回家每人让父母准备一朵白纸花。
我以为白花的用途是装饰自己。父母又都出差学习，就很积极的把床罩上的花剪了下来。。
是的。到了现场才发现其他同学手里拿的都是3D立体白纸花。。就我的是二维“床单花”阿！原来花是要献给烈士的阿！！我还美滋滋的别在胸口上的阿！
结果就是。
那天放眼望去所有墓碑上都摆着一朵小白花，只有我身后的墓碑留下了两个苹果。。。
读高中时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错
5年后，去看望她。
去前发了个短信，说：“姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了”
结果姐姐回了一句：“不是小电影吧？：）”
我：……（~~~~(>_<)~~~~ ）
话说高中时候，各种青春萌动，所以大家懂的，出去通宵的时候就会学习一下槑槑。
一天中午，寝室B哥就身着一NK躺床上准备午睡，这时刻，蛋疼哥小A立刻冲到床上把B哥压着，闹的玩，但是各种邪恶，男淫们哄堂大笑，小B是那种很好玩的人，相当配合，各种岛国单词脱口而出。高潮即将来临，我们各种评论的时候，寝室的门突然开了，一中年男进来，“请问***（B哥）在......”还没说完床上就各种停滞，然后听到B哥在小A身下叫了声“爸”，然后就木有然后了...
后来我们都闪了，不知道B哥是怎么跟他爸出去的，怀念下高中陪我一起2B的兄弟们
本人女，上厕所喜欢带手机玩，今天上完厕所要擦屁股，发现衣服没有兜，遂想起巴拉圭的乳神姐姐，就把手机夹在衣服与沟之间。就在起身提裤子的一瞬间，手机滑落，掉洞洞里了…溅起一串水花…
我忘记了，我只有A，我忘记了，那宽宽的沟…
你有没有这样一个爸爸 ，天天用你的扣扣 ，在你的农场种牧草然后喂他动物 ，把你的车停在他的车位然后给你贴条 。还嫌你密码复杂强制让你换成和他一样的密码 。
学材料的。大四金工实习烧陶瓷，配比不均，屡烧屡裂，无奈感慨“难道要学干将莫邪，人血为引方可成功？”
同组一乖巧女默默接话，“那还得等几天的。。”
等几天的。。
长途，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”
我说：“不用。”
大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”
我汗，说：“不要小姑娘。”
大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”
我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”
大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”
和一个好友（两女）逛街后去一家冷饮店吃冰。正聊的兴奋，看到隔壁桌下有只半个手掌大的小老鼠。因知好友素来BH，我就淡然的说看那只小老鼠。好友缓缓回过头去，淡定的看了几眼，突然做惊恐状大叫。我目瞪口呆的看着她，只见她叫完迅速恢复刚才淡定的表情，看着已经无语的我说：没事，我吓吓它～
吓吓它～
吓吓那只老鼠？
你是有多淡定！
今天下午监考监得很严,考试进行一个小时了还有许多学生白卷.前面一个学生小声说:这门课没有补考只有重修,重修费大几百~由于是过来人,觉得他们也挺可怜的,遂在门口溜达了五分钟.再回来时我惊呆了---小兔崽子们都答完了!话说你们是用啥答的?
我想起个以前我们在学校的，
我们的体育课程比较变态， 体育老师是个女的，
毕业那一年教的是太极拳和健美操， 然后期末还要考试，
每次上课都带着我们反复练，
我们专业跟这个没有半点关系，
大部分女生对这个也没有什么兴趣，
然后老师就不开心了，
批评我们说， 你们这些孩子，怎么就不好好学点强身健体有利身心的东西呢！
然后我一彪悍的女同学说，
老师，你好歹也教点我们实用的东西吧，
要是我们哪天碰上个色狼流氓，你说我们是给他耍歌太极拳还是跳段健美操啊？！
今天爆一个寝室同学的：
女生去洗浴池洗澡的时候应该留意到，每次搓澡的阿姨在搓到胸部的时候会画着圈圈搓。以上为背景。上次我和我寝室一位发育不良看不出有胸的女纸洗澡，搓澡完毕后，她一脸纠结的告诉我她胸疼。顿时我惊讶无比，问之，其回答，像搓后背一样直接横着搓过来了，头头搓破了，当时我都替她疼了。
话说我有老姐长得还是挺漂亮的，人是属于没心没肺型的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。
有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~
话说我初一的时候,有天上体育课,于是飞奔向操场.或许是小脑不发达,不知具体原因,就以屁股朝天平沙落雁式摔倒了,由于跑得太快,惯性地向前滑行了一截.抬头,发现停在了一美女学姐的脚边,她很BH地笑得花枝乱颤.我面红耳赤地站起来,好吧,看你笑得那么开心,我就不告诉你维尼熊的小内挺可爱的.(她穿裙子,你懂的)
宿舍一哥们的暴强怪癖引发的搔乱。相信XE的你们肯定都知道SY后仍会有残留液体不时的流出，让青春期的少男们很是烦恼，我那哥们自认为很聪明的每次SY完都会在NK和JB间垫上一张纸巾以阻止液体沾到NK，你们懂的。高潮是在一次惯例之后，他回到宿舍脱得只剩红NK去底楼打水，结果一路上引起强势围观，他低头一看，尼玛，三角NK两旁缝里钻出了白色卫生纸的有木有！红NK质量欠佳，天热沾汗褪色，纸巾上那一层淡淡的红……据他事后回忆，他当时想死。
这次的有点XE了，看官们轻拍！
话说今天和一哥们儿去看电影，开开心心的去了，把钱交给售票mm给了两张前排的连坐，我拿起票一看。情侣1座2座，我当时就不淡定了，不过没说什么，后来mm推荐加10元可以得一份爆米花加两瓶可乐，当时觉得没什么就要了。给张票我们叫我们到前面卖得地儿去换，尼玛我再仔细一看。情侣套餐！这还不是高潮，高潮是我满脸黑线的换好后，准备再买2个哈根达斯冰淇凌，结果卖冰淇凌的MM推荐一种单球的的两人份要便宜10元钱,好吧，盛情难却，结果她把推荐单拿过来我仔细一看，别的还别看到就看见五个大字：情深一辈子！！！尼玛呀！我俩是张的多像基友啊。曰了！！！
儿子三年级时。
五一放假，带儿子去农村玩。
小村东头，绿柳池塘边。儿子玩蝌蚪，我和初中女同学聊天。
只见儿子从清澈见底的池水里抄起一把黑糊糊的蠕动着的蝌蚪，双手捧着，顺塘埂跑向小池塘另一头，口中念念有词：“小蝌蚪不要怕，哥哥带你们去找大卵子。”
我女同学说：这孩子，得你真传了。
话说本小姐在“腰间盘”事业上“坐”出了“突出”贡献。昨天去医院拍片，当时穿了个运动短裤。躺在那个照相的桌子上医生说：“把短裤脱了”，当时姐忍着剧痛好不容易把短裤拽下来了。医生看了一眼淡定的说：“把内裤穿上”！！！！我那个黑线啊。。。主要当时老公还在场...天知道我可不是故意的，因为腰疼用不上力，屁股抬不起来所以才把内裤一起带下来的。。天呐，丢死人。
在淘宝上看到： 买家：我明明说的是用申通快递，结果卖家用的中通快递真的让我很蛋痛，花了我20块钱从镇上请的士把商品拿回来，真是想给差评啊，40块钱的货花了我60块钱，蛋痛死了！
卖家[解释]不好意思，是我们失误了，打订单清单的没有备注，发货员按常规发货，所以出现这个情况，实在是不好意思。
另：蛋痛，你可试一下，把热饭团包住，揉揉，一天二次，很快就好的。小时跌倒了，就是这样揉好的。
现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。
喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”
本人是做网站的，由于在我们这一带做这行的很少，所以小有名气。
今天邻居家十八岁的外甥来玩，得知我是做这个的，两眼放光，各种奉承。顿时有点飘飘然了，尼玛悲剧就在这个时候发生了…
因为我连接了服务器，刚好他问我按Ctrl加d是什么意思，我毫不犹豫的给他示范了一次…然后潇洒的清空了回收站………
等发现不对头时，一切都是过去式了，话说辛苦了一年多的数据全部没了啊！
刚刚发生的，本人男，早上来公司大号，时间尚早，没几个人。（我们大厦的厕所结构是里间厕所，外间洗手。）此为背景
正蹲着，只听一阵熙熙攘攘的嘀咕声随后就是一阵高跟鞋的声音，正纳闷怎么男厕传出了高跟鞋声，只听隔壁的门被打开、关上······然后是冲水声，高跟鞋远去声，水龙头打开、关闭。我早方便完了，听没声音了，就往外走。刚走到里间门口，见一小美女正对着镜子整理衣服，四目相视，那个尴尬啊，惯例这不是高潮，小美女一见有人，拔腿就跑，冲到门口正好撞在我们老总怀里，我囧了，美女走远后，老总来了句：小王（我）啊，高（还顺便竖了竖大拇指），我得解释啊，然后老总来了句：那人家大早上衣衫凌乱的从男厕跑出去是咋回事啊，你又在后面跟着又是咋回事啊。难不成是人家自愿跟你进来的。我：······。
出去时看了看女厕的大门，厕所维修中······
我一关系不错的哥们和她女人也就是我嫂子的事。……功夫再好，也怕女人一脚……那时嫂子刚大学毕业，火车站候车厅等车呢，我哥们当时就和她隔着几个位子坐，当时的嫂子可能累了，就有想睡着的意思，我哥们发现有个小偷正在偷她的钱包，上去就抓住了，然后两人开打，没想小偷会几下子，我哥们很快就败下阵来，被小偷给制服了，然后起身想跑。一直在一旁迷瞪的嫂子在反应过来是有人偷她钱包才发生的打斗事件后，HLL的抓住小偷的胳膊后一个踢腿，正中要害，那厮捂裆下跪了。然后俩人一起押着小偷直到警察过来。就这样，一对没羞没骚的成了……
暗恋一个学长一年多，是比较好的异性朋友。
今天上QQ,本来是鼓起勇气向要毕业的学长表白，却在告白前被告知他喜欢一女纸，想要以结婚为前提追她，为了她要努力bala…还问我要怎么追？我人生的第一次表白就胎死腹中，有时错过真就是一辈子了！
以前高中追的班花结婚...邀请了咱，新郎名字很熟熟...去了以后才发现，你猜新郎是谁...什么同学兄弟的都太小儿科了...尼玛是当时年轻帅气的化学老师...据说他俩高中以前就在开始了...化学老师大她6岁...尼玛当时哥追她校长都知道啊...尼玛我化学学习很刻苦分数却很低的原因有了啊...尼玛老子原来是在抢师母啊```` |
发表于 2011-7-27 06:41
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