为了执拗而执拗的作者最讨厌厌厌厌！！！ 所以昨晚我赋诗一首 生活是如此的残酷 好比内裤外裤 内裤起球   屁股漏洞 外裤粘毛   长发姑娘   ps 结果我晚上就做推理噩梦了- -

我就得看书说过 有些事情  你说给别人  其实别人也不能理解你 你不如  默默吞下  但是我明知道 却还做着相反的事情 这是多磨愚蠢 也不知道还要这样多久 因为突然转换或亦是增加了工作内容 有些微微  抵触  其实还是奴性  也全是一并承担下  但是心偶有

随便起了个 脸圆   充气到自己都感到  胖起来了  我说中600  捡钱包  你怎么不允诺我咩  

心里有点难过 就像是 在身体里的某个点 有个东西 在慢慢地 收缩 感知上 就是一个点  慢慢的 但却不知道什么时候  会到极限 然后 突然发作  巨疼无比 之前我觉得自己很厉害 因为觉得  我是 心狠人 敢于下狠心 现在想想 如果我真这样 强大了 内心该是 多么的&nbs

最近毛毛躁躁毛毛躁躁毛毛躁躁毛毛躁躁毛毛躁躁毛毛躁躁毛毛躁躁毛毛躁躁

一直很幼稚的表现   比朋友还积极的关注  热切的催促 前天收到短信 因为怕我  抽死她 男猪脚确实没有结婚 但是为了女朋友甘愿放弃现在的环境 不会安慰   只盼上天让她不要辛苦 我是不是很幼稚 因为无数箴言 说 不自信才把关注点  放在别人身上 老娘也说 

记得 小小的时候 都有偷偷喜欢的人 也会记很久 两个人相互喜欢 却最后都没有在一起 这种事  想来谁都有一堆 再看看今天的  小人  会有会心一笑 觉得 有意思  但看看 那时的自己  才觉得  这是真的啊 再次相见的时候 小人结婚了 假如 这时候想拥抱

常说晚上做完梦   只有早上想不起来   晚上才睡的好哟   我已经忘记了  只记得吃早点 结果登上YY 看到   前一篇日记  就突然想起  昨晚发什么梦   友人自己打的电话  诶 你那个烁是三点水的么  不是   是XX   你没

晚上给友人电话   实则是因为自己心里难过  借关怀别人   调节自己   得知我们在上学期间  她错失的意中人 本应该结婚  却没有结成   听着她细数种种  相处过程中的点滴   虽然短暂   但却觉得 绝对不能再错过  就怂恿她  给

今天听女友故事一则 貌不美 才一般  唯有品行过得去   心中存意思善念  可能也由于小时候在小地方长大 生活贫瘠 而思想丰富？ 到了适嫁的年龄  相亲几十？ 却不曾有合适 今天打来电话 觉得心中难捱 因为正在相处的男子 并不大合意 却只能相处 听来可笑  确实在为他心疼 如果不能找